- Jmenuji se Jan, jsem alkoholik a jsem závislý na vodce.
- Já jsem Petr, alkoholik, piju rum.
- Já jsem Tomáš, barman a už se to nese...
Sedia kamaráti v krčme pri pive a dumajú. A tak im prídu na um a také hlbokomyseľné hefty:
-Prečo chodí po svete toľko pekných a slobodných žien?
-Pretože tie škaredé sme si už naťahali domov!
10 podnapitých chlapov v bare sa začne dohadovať kto má väčší orgán. Nemôžu sa dohodnúť tak nakoniec jeden vyhlási, že bude spravodlivé ak sa postavia ku stolu a každý ho vyloží na stôl. Tak už tam stojí 10 chlapov každý cicinu na stole, keď sa zrazu otvoria dvere na bare a dnu vstúpia dvaja buzeranti. Chvíľu pozerajú a potom jeden z nich povie: “Aha Jožinko, švédske stoly.”
Sused nalieva susedovi pohárik a vraví:
- No, ale sused vypite aj tento, nech vám vojde aj do druhej nohy!
Ten vypil a hovorí:
- Jój, sused, prepáčte, ale vošiel do tej istej!
Ide podnapitý detvanec autom a zastaví ho policajná hliadka. Prídu k nemu a jeden z policajtov sa ho pýta:
Pán vodič, mohli by ste nám fúknuť?
Detvanec sa na nich pozrie a hovorí:
Samozrejme, a ktorému prvému?
V krčme:
"Ahoj Jano! Čo piješ?"
"Všetko!"
"Všetko?! Pán hlavný! Pre mňa jednu slivovicu a tuto kamarátovi minerálku."
Eda přijde v noci společensky poněkud unavený domů. Svalí se do postele vedle manželky a usne. Najednou se ocitne přednebeskou bránou. Svatý Petr mu říká: "Tak vidíš, Edo, umřel jsi ve spánku". Eda zalamentuje: Ale proč, svatý Petře? Vždyť já toho mám ještě tolik v životě udělat! Nešlo by to nějak, abych se vrátil"? Svatý Petr se poškrábe za uchem a říká:"No, šlo, ale mohl by ses vrátit jedině jako slepice. Chceš?? To víš, že chci. Eda se ocitne zpátky na zemi v hejnu slepic, porostlý peřím. S ostatními slepicemi se popelí v prachu a zobe zrní. V tom si ho všimne kohout a ptá se: Á, ty jsi tu nová. Jak se ti vede? No, šlo by to, ale mám takový divný pocit tam dole. To jsou vajíčka, jenom pěkně zatlač a až ho sneseš, tak ten blbý pocit přestane. Za chvilku Eda snese první vajíčko. Štěstím je bez sebe a brzy následuje druhé a třetí vajíčko. A pak najednou s ním někdo třese a manželka křičí: "Sereš do postele, ty vožralý prase"!!!"
Predpokladám, že máš naozaj silný motív, keď sa odvážiš prísť domov ráno o šiestej totálne ožratý - kričí nervózna žena na svojho muža
Pravdaže mám. Raňajky.
Dežo leží na ceste a policajti sa ho pýtajú, čo sa mu stalo.
- Zrazilo ma to na zem.
- A zapamätali ste si značku?
- Samozrejme, jablčné dezertné.
Na chodníku ležal opitý muž v elegantnom obleku. Keď išla okolo neho babka, zalomila rukami:
- Bože, taký nový oblek a tu sa v ňom v prachu váľa!
Opitý zdvihol hlavu a vraví:
- Kto neprepije, ten má!