Ako ste sa mali na lyžovačke v Zakopanom? - pýta sa Silvester kamarátov poľovníkov.
- Ani sa nepýtaj, - vraví Ignác. - Keď sme išli z autobusového parkoviska, nemohli sme nájsť krčmu a keď sme išli z krčmy, nemohli sme nájsť zaparkovaný autobus.

Chlapík sa plazí o tretej ráno domov,totátne na šrot, opitý ako eskimák. Žena otvára dvere:
- Hovädo hnusné!!!Vypadni tam,kde si sa tak zrúbal!
...a tresne dvere. Chlapík poležiačky vyťahuje mobil, horko-tažko hľadá číslo, volá:
- Feri? Tam si? Prídite po mňa! Už som sa vypýtal.

Podnapilý muž si krátí cestu přes hřbitov. Uvidí vykopaný hrob, sundá kabát a natáhne se do jámy. Za chvíli jde kolem jiný, stejně napojený pán a vtom muž v jámě kýchne. Okolojdoucí shlédne dolů a povídá starostlivě: "Vidíš, vidíš, to máš z toho, že jsi se odkopal!"

Fero hovorí Mišovi-ja na zlepšenie trávenia pijem pivo,pri nechtenstve pijem biele víno,ked mám nízky tlak tak pijem červené víno,ked mám tlak vysoky pijem dobry konak a ked som nachladeny tak pijem rum....A kedy piješ vodu???Nikdy-takú chorobu som ešte nemal....

V krčme:
"Ahoj Jano! Čo piješ?"
"Všetko!"
"Všetko?! Pán hlavný! Pre mňa jednu slivovicu a tuto kamarátovi minerálku."

Žena: Še rozhodni, budz ja abo paľenka.
Muž: No milačku coci povim budzeš mi chybec.

Opitý chlap sa vlečie domov a keď je pred domom, zmýli si vchodové dvere do domu a vstúpi do maštale, kde leží sviňa. Ťapne ju po riti a vraví: Eva, zase spíš holá?

Príde chlapík k doktorovi, ten ho prehliadne a potom hovorí:
"Človeče, vy musíte piť ako dúha! Mal by ste to obmedziť."
"No áno, pán doktor, ale to je ťažké."
"No tak si skúste miesto každého pollitra dať jablko."
"No pekne... ale kde ja vezmem denne šesťdesiat jabĺk???"

Dvojo chlopi v karčme:
A ty čul, že zdražela voda?
Na, tam maš, došlo i na abstinentoch!

Dva kamarádi si vypráví zážitky z předešlého večera: „Ty jsi byl včera tak nalitej, že jsem tě musel odnést domů!“
„No tys taky nebyl asi úplně střízlivěj, vždyť jsi mě odnesl k sousedům!“