Reklama:

Na chvíľu sa odhlásím, idem zazvoniť susedovi či aj on cítí ten plyn....

"Ráno na vsi je nejdůležitější nakrmit dobytek" 

říká má žena a podává mi snídani.

Na urológii:

-Len pokojne, pán Hazucha! S močovým mechúrom nemáte nijaký problém, len si nabudúce dajte dole prezervatív!

Od čoho si ochorel?

-Od studeného vína.

-A čím si sa vyliečil?

-Vareným vínom!

Američan kupuje od starého Lorda jeho letné sídlo. "Viete," zdôveruje sa mu "počul som, že tu straší." Lord:" Tomu neverím, chodím do tohto sídla už 300 rokov a žiadneho ducha som tu nikdy nevidel."

Reklama:

"Janko! Ako sa to správaš? Tá milá teta ti dala buchtu a ty si jej kameňom rozbil okno!"

"To nebol kameň. To bola tá buchta."

-Drahá, a na čom sa tak smeješ?

-Na vlastnej hlúposti!

-A prečo len tak málo?

Víte proč muži nosí v peněženkách fotky svých žen? 

Aby jim to připomínalo, že tam místo nich mohli mít peníze.

Táta dnes pracoval u nás na dvorku, moje mamka na něj volala: "Péťo, pojď domů."

Táta na to: "Co je, mám hlad?"

"Ne, je ti zima."

Žena raz večer hovorí:

"Dve veci viem najlepšie. Sekanú a štrúdlu."

A manžel sa pýta:

"A toto je ktorá?"