Na chvíľu sa odhlásím, idem zazvoniť susedovi či aj on cítí ten plyn....
"Ráno na vsi je nejdůležitější nakrmit dobytek"
říká má žena a podává mi snídani.
Na urológii:
-Len pokojne, pán Hazucha! S močovým mechúrom nemáte nijaký problém, len si nabudúce dajte dole prezervatív!
Od čoho si ochorel?
-Od studeného vína.
-A čím si sa vyliečil?
-Vareným vínom!
Američan kupuje od starého Lorda jeho letné sídlo. "Viete," zdôveruje sa mu "počul som, že tu straší." Lord:" Tomu neverím, chodím do tohto sídla už 300 rokov a žiadneho ducha som tu nikdy nevidel."
"Janko! Ako sa to správaš? Tá milá teta ti dala buchtu a ty si jej kameňom rozbil okno!"
"To nebol kameň. To bola tá buchta."
-Drahá, a na čom sa tak smeješ?
-Na vlastnej hlúposti!
-A prečo len tak málo?
Víte proč muži nosí v peněženkách fotky svých žen?
Aby jim to připomínalo, že tam místo nich mohli mít peníze.
Táta dnes pracoval u nás na dvorku, moje mamka na něj volala: "Péťo, pojď domů."
Táta na to: "Co je, mám hlad?"
"Ne, je ti zima."
Žena raz večer hovorí:
"Dve veci viem najlepšie. Sekanú a štrúdlu."
A manžel sa pýta:
"A toto je ktorá?"
