Přátelé...

Na rovném úseku dálnice mě zastavil policajt. Byl to takový ten typický muž s Napoleonským komplexem, který se baví akorát tím, že buzeruje lidi. Přiznávám, že jsem jel trochu rychlejc.. Policajt chtěl evidentně úplateček, protože brzy vyrukoval s větou: "A copak vlastně děláte za práci?"

Rozhodl jsem se, že se trochu pobavím: "Pracuju jako prodlužovač penisů na soukromé klinice."

To jej zaujalo a začal se vyptávat: "Vážně? A jak se to vlastně dělá?"

No, a tak jsem začal fabulovat: "No, my máme takovou speciální biotechnologickou emulzi, kterou velmi odborným hmatem vmasírovávám do penisu. Takže když má někdo třeba, odpusťte ten výraz, malýho čuráka, tak po deseti minutách už má čuráka dlouhýho patnáct čísel. Po další hodině ho má dvacet čísel, po další hodině třicet čísel.. No, a když ho masíruju - samozřejmě s přestávkama - asi tak dva dny, tak klidně způsobím, že má čuráka dlouhýho metr padesát."

Polda na mě koukal jak tele na nový vrata a debilně se zeptal: "Metr padesát? Co proboha může kdo dělat s čurákem dlouhým metr padesát?"

No, a v té chvíli přišla moje chvíle. S kamennou tváří jsem odpověděl: "No, to je jednoduchý, ale musí se to provést přesně, takže pořádně poslouchejte.." (Polda se naklonil blíž, protože jsem začal šeptat...) "..nejdřív si najdete pořádně dlouhej, bezpečnej a rovnej kus dálnice, jo?"

Poldovi se rozzářila očička nad tím tajemstvím, které mu právě odhaluju a výrazně přikývl, jako že rozumí.

".. No, a pak tomu čurákovi dáte do ruky radarovou pistoli a necháte ho pokutovat řidiče za rychlou jízdu!" dodal jsem vzápětí.

Shrnutí:

Pokuta za rychlou jízdu ......... 2000 Kč

Pokuta za urážku veřejného činitele ........ 20 000 Kč

Pohled na toho policajta, když jsem domluvil ... k nezaplacení

Čo je súčasťou dokumentácie ku každému Trabantu?

Cestovný poriadok autobusov.

Na ARO leží 3 řidiči kamionu vedle sebe. Najednou se jejich duše ocitnou před nebeskou bránou. Přijde k nim Svatý Petr a říká: 

"Vidím, že jste šoféři....že? Tak pojď třeba jako první ty!" 

A ukáže na prvního řidiče....... 

"Ukaž kolečka! Hmmm... 4,5 jízda, 45 min pauza, 4,5 jízda..Ty jsi určitě Němec! Vy jste na to pünktlich, tak pojď dál..." 

A pokračuje dál.. 

"Takl pojď teď ty...Ukaž kolečka! 3h jízdy, hoďka pauzy, 3h jízdy...Ty jsi Francouz, že?! Vy si potrpíte na ty odpočinky...tak pojď taky dál!" 

"A co ty?" ukáže na toho posledního... 

"Ukaž kolečka! 10,5h jízdy v kuse, 10min. pauzy, 5h jízdy v kuse...Hmmm...Ty budeš asi Polák, že?" 

Řidič přikývne...a Svatý Petr pokračuje: 

"Tak zpátky! Otočíš nám ještě Španělsko...!!!"

Autoškola jede přes křižovatku na červenou. Instruktor jen prohodí:

„To nevidíte, že tam byla červená?!"

„Hahá" na to mladý muž, „můj brácha nikdy nestaví na červenou!"

Další křižovatku adept znovu přejede na červenou a instruktor šílí.

„Vždyť vám říkám, že brácha nikdy nestaví na červenou!" 

Na další křižovatce svítí zelená a žák autoškoly zastaví. „Co je zas tohle?" diví se instruktor. „Proč nejedete?" 

„Můj brácha by mi tam mohl vlítnout zleva!"

Muž celý spotený nadávajúc tlačí auto. Z okienka zrazu vykukne jeho žena, ktorá sedí za volantom a spýta sa:

- Zlatko, už môžem povoliť ručnú brzdu?

Policajt zastaví auto a hovorí:

- Dobrý deň, pán vodič, bežná kontrola. Prečo vám tak strašne revú tie repráky?

- To aby ste nepočuli, aký som opitý.

- Tak bohužel, v testu jste nezískal ani jeden bod, řidičský průkaz nedostanete.

- Ani na audinu?

- Na audinu jo.

Hádá se Američan s Čechem, jestli je trabant auto. Čech se nakonec naštve, nasedne do svýho traboše, třískne za sebou dveřmi. Poté nastartuje, popojede dopředu, popojede dozadu, udělá pár koleček a poté se rozjede. ˝Jo, už ti věřím, je to auto˝, povídá Američan, ˝ale co měly znamenat ty manévry na začátku?˝ ˝Ále...˝ povídá Čech, ˝zabouch jsem si do dveří pampelišku, nešla utrhnout, tak jsem ji musel ukroutit.˝

Keď mi tento zážitok rozprával kamarát skoro som spadol zo stoličky od smiechu. Chcem sa teraz s Vami podeliť.Istý známy, volajme ho Peter, šiel autom z obchodného centra.Po asi 200 metroch videl na krajnici stáť pri odstavenom aute dve slečny.

Keďže bol večer a zjavne bolo auto nepojazdné, zastavil a spýtal sa, čo sa stalo. Povedali, že im asi došiel benzín. Peter sa ponúkol, že ich odtiahne na najbližšiu, asi tri kilometre vzdialenú pumpu.

Vytiahol lano, naviazal ich auto o svoje, povedal im nech nastúpia a vyrazili. Po asi sto metroch bolo treba prejsť križovatkou…A vtedy to prišlo, nechám hovoriť Petra:

„Tak som ich zapol, sadnem do auta, jednotka, dvojka, trojka, vidím červenú na svetlách, tak som vyhodil rýchlosť a zastavil na križovatke, keď v tom obrovská rana do auta. Neubrzdili, či čo…? Vyšiel som von, s pripravenými slovami, ktoré sa nedajú publikovať, keď v tom som sa namiesto kriku pustil do obrovského smiechu..“

Nechápal som, na čo mi Peter povedal: „Predstav si, tie dve p..e sedeli vzadu, na zadných sedadlách auta a za volantom nikto…“Na otázku, že prečo sú vzadu a nie za volantom odvetili: „My sme tu sedeli aj predtým, a šofér šiel pešo na pumpu pre benzín…“

V Spišskej Novej Vsi zastaví policajná hliadka auto, ktoré ide po ceste dosť kľukato. Policajt sa pýta: „Pán vodič, pili ste nejaký alkohol? Šofer: „Šesc píva, dva vodky, štyri borovičky a liter vínka.“ Zdesený muž zákona na to: „Ste ochotný aj fúkať?“ Šofér: „Ta šak co mi neveríce?“