Žena v autoservise:- To auto nejako veľa žerie.- Bodaj by nie, keď máte vytiahnutý sýtič.- Aký sýtič? To nie je vešiačik na kabelku?
Ide vodič po D1 a počuje v rádiu:
Pozor, po D1 ide jeden vodič v protismere.
Vodič otvorí okno, pozrie von a hovorí:
Čo jeden, šak všetci!
Redaktor motoristického časopisu robí na ulici anketu a pýta sa náhodného okoloidúceho:
- Dobrý deň, prosím vás, ako často meníte olej?
- Ako často? Nóóó, tak raz za rok?
- Raz za rok? A neškodí to vášmu motorovému vozidlu?
- Akému vozidlu? Ja mám stánok s hranolkami
Pri skúškach sa pýta policajt babky:
- Babka, aký olej dávame do motora?
- Ná, nevím.
- Ale no, babka, do fritézy dávame aký olej.
- Fritovací?
- No vidíte, a do motora?
- Ná žeby též?
Manželé v zimním období projíždějí středem velkoměsta a paní, která je za volantem, říká:
„Dneska je ten smog přímo strašný, vždyť pomalu nevidím na krok!"
„A co kdybychom sundali ten igelit z kapoty," poznamená manžel.
Ide bohatý muž s bavorákom po ceste a zrazu ho obieha babeta. Muž sa začuduje a dupne na plyn, no babeta ho zase predbieha,.
to čo je toto?pýta sa muž a poriadne na to šliapne. keď ho babeta zase obieha, už zakričí:
hej , človeče, čo tam máš, motor z rakety alebo čo?
čo by, veď ty si mi na pumpe privrel traky do dverí!
Policajt zastaví vodičku v jednosmerke.
”Toto je jednosmerka, tu sa môže jazdiť len jedným smerom.”
”No a? Vari som išla obojsmerne?”
Vodič k policajtovi:
"Mali by ste si to lepšie organizovať. Jeden mi včera zoberie papiere a druhý ich dneska chce..."
Znak Renaultu sice vypadá jako kunda, ale volat na kamárada "Kam jdeš s tou tvojí p*čou?", je lepší, když v tom autě nemá manželku.
Pan policista zastaví auto otevře dveře a řekne : ,, pane ale z vás je cítit rum " a řidič odpoví : ,, to není možné švarg mi celý večer tvrdil že pijeme koňak ? "