Partia mladých žien si vyrazila na dovolenku a onedlho našli päť poschodový hotel s označením “Hotel iba pre ženy.” Pretože boli bez partnerov, rozhodli sa vojsť, aby zistili, či stojí za to sa tu ubytovať.

Recepčný bol veľmi atraktívny chlapík a vysvetlil im, že je na nich, aby sa rozhodli, kde chcú bývať.

Dámy vyjdú na prvé poschodie a tam je tabuľa, na ktorej stojí: “Na tomto poschodí sú muži, ktorí v posteli nestoja za nič, ale sú veľmi citliví a milí.” Ženy sa zasmejú a idú ďalej.

Tabuľa na druhom poschodí hlási: “Muži na tomto poschodí sú vynikajúci milenci, ale všeobecne zle zaobchádzajú so ženami.” Toto sa dámam nepáči, takže idú na tretie poschodie, kde čítajú na tabuli:

“Muži na tomto poschodí sú vynikajúce milenci a veľmi citlivo pristupujú k potrebám žien. “Toto sa im síce páči, ale ešte zostávajú dve poschodia …

Tabuľa na štvrtom poschodí je prekvapujúca:” Muži na tomto poschodí majú perfektné telá, sú veľmi jemní a pozorní k ženám, všetci sú slobodní, majú veľa peňazí a sú pripravení oženiť sa.

“Tu majú dámy to, čo hľadali, ale predtým než sa ubytujú na štvrtom poschodí, sú zvedavé, čo môže byť na piatom …

Keď prídu hore, na tabuli je napísané:” Tu nie sú žiadni muži . Toto poschodie sme postavili len preto, aby sme dokázali, že ženu nie je možné nikdy úplne uspokojiť. “

Žena sa háda s mužom

Na konci hádky odíde do spálne a začne si baliť svoje veci do kufra.
– Kam chceš ísť? – pýta sa muž.
 – K Petrovi. Môžem u neho bývať a ešte mi dá 100 euro za každú súlož.
Vtom si aj manžel začne baliť veci.
– A kam ideš ty? – pýta sa prekvapená žena.
– K Petrovi. Chcem vidieť, ako vyžiješ z 200 euro ročne!

Manžel príde domov, nájde tam svoju ženu v slzách. “Čo sa deje miláčik?”  “Tvoja matka ma hrozne urazila.” “Ako ťa mohla uraziť, keď je na dovolenke na druhom konci sveta?”

“Dnes ráno prišiel list, adresovaný tebe. Zo zvedavosti som ho otvorila.” “No a?” “Na konci listu bolo napísané: P.S. Drahá Petra, keď ten list budeš mať prečítaný, nezabudni ho dať môjmu synovi.”

Chlapík odchádza na služobnú cestu a jeho žena, len čo sa zatvoria dvere, dostane strašnú chuť na grupák. Zavolá si troch gigolov a o chvíľu si to už všetci spolu rozdávajú. Zrazu kľúče zaštrngocú v zámke, čo čert nechcel, lietadlo neletelo, manžel sa vracia domov. Gigolovia v strese hľadajú niečo na seba, ale nájdu iba dvoje montérky a jedno brnenie. Rýchlo sa oblečú a schovajú sa. Manžel zbadá ženu a pýta sa: “Čo sa deje, drahá?” Kým stihne manželka odpovedať, otvoria sa dvere na kuchyni, vojde chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, sifón máte opravený, bude to za dvacku.” Žena ho vyplatí, na to sa otvoria dvere kúpelne, vkročí druhý chlapík v montérkách a vraví: “Tak pani, práčka je opravená, bude to za stovku.” Žena ho opäť vyplatí, manžel len neveriacky krúti hlavou: “Ty si tu mala dvoch opravárov?” V tom sa otvoria dvere obývačky, vpochoduje chlap v brnení a hromovým hlasom zvolá: “Ťahám dobre na Strečno?”

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš.“ Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí: „Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš!“ Manžel: „tak dobre, tu si predo mňa kľakni na kolená.“ Manželka sa už poteší, vyzdvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí: „Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!“

Pán doktor, máme problém so ženou v sexe. nejako nám to nejde… – A odkedy? – Odkedy sme sa vzali a prisťahoval som sa k svokrovcom. – Hmmm… a aké polohy praktizujete ? – Väčšinou jednu – ja ležím na pravom boku, tvarou k žene, no a… – A keby ste zmenili polohu ? Napr. ľahli si – pre začiatok – na ľavý bok? – Myslite tvarou k svokre?

Doktor mal raz milostnú aféru so svojou sestričkou. Onedlho mu povedala, že je s ním tehotná. Doktor nechcel, aby sa o tom dozvedela jeho žena a tak dal sestričke veľkú sumu peňazí a požiadal ju, aby odišla do Talianska a tam dieťa porodila. Ale sestrička sa spýtala: “Ako Ti mám dať vedieť, že sa dieťa narodilo?” Doktor: “Pošli mi len pohľadnicu a na zadnú stranu napíš ” Špagety “. Postarám sa o všetky výdavky.” Nevediac čo robiť, sestrička vzala peniaze a odletela do Talianska. Ubehlo šesť mesiacov a jedného dňa zatelefonovala doktorova žena do ordinácie a hovorí manželovi: “Drahý, v dnešnej pošte si dostal veľmi zvláštnu pohľadnicu z Talianska, ktorej vôbec nerozumiem!” Doktor jej odpovedá: “Počkaj, až prídem domov a vysvetlím ti to.” Keď prišiel doktor domov a prečítal si pohľadnicu, zrútil sa na dlážku so srdcovým záchvatom. Záchranka ho odviezla do nemocnice. Jeden z lekárov sa pýta manželky, či nevie, čo mohlo spôsobiť manželov záchvat. Manželka zobrala pohľadnicu a prečítala: “Špagety, špagety, špagety, špagety – dvakrát s párkom a mäsovými guľkami a dvakrát bez!

Odchádza ráno unavený muž

od milenky 

Prezerá si vrecká a hovorí :

Bóoože,ona mi vyfajčila aj cigarety

V pôrodnici manželský pár čaká na svoje spoločné dieťatko. Manžel má 82 rokov, manželka 28. Sestrička sa pýta starého manžela: – Ako ste to dokázali vo svojom veku splodiť syna? – Viete, chodiaci motor nesmiete vypnúť, ale musíte ho nechať stále v behu, – usmieva sa otecko. Po roku čakajú ďalšie dieťa. Sestrička sa pýta otecka: – Ako vidím, váš motor ešte stále beží. Po pôrode sa malý chlapček rozplače, sestrička sa pozrie na dieťa a hovorí oteckovi: – Pane, mali by ste vymeniť olej, lebo dieťa je čierne.

Deň po manželskej hádke Muž: “Čo bude dnes na obed? ” Žena: “Nič!” Muž: “Ani včera sme nič nemali!” Žena: “Ja viem, spravila som na dva dni.”