Dievča prišlo cvičiť do posilňovne. Ako tak cvičí, zapáči sa jej tam jeden šuhaj. Pozerá naňho,pozerá a tak po polhodine sa osmelí, príde k nemu a pýta sa:” Ahoj, ako sa máš? Čo robíš zajtra?” On: “Zajtra? Zajtra chrbát….”

Mladá atraktívna slečna sa na schôdzke naslepo nebezpečne priblížila k posteľovým záležitostiam, keď tu zrazu začala plakať a medzi slzami hovori : -Vieš, bojím sa, že si o mne urobíš nepeknú predstavu ! Ja nie som taká, čo toto robí ! -Verím ti ! – povedal partner, aby ju upokojil. -Ty si prvý ! – pokračuje ona. -prvý, čo sa budem s tebou milovať ? -Nie, prvý, ktorý mi to verí !

Unavený muž sa vracia z práce domov, len čo otvorí dvere, už naňho vrieska manželka: No, konečne ideš! Vieš kde som bola?! Ja som bola u doktora!!! No čo kukáš jak debil?! Vieš čo mi povedal?! Že mám vaginálnu mykózu!!! No, čo ty na to?! – Čo, čo ja na to? Je to spravodlivé. – Čože?! To čo rozprávaš, ty debil?! Ako spravodlivé?! ……- No… Možno je už čas, aby si spoznala, aké to je žiť s podráždenou pi*ou!

Sklamaná žena si dala inzerát Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli. Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť. Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete? Som tu na ten váš inzerát. To bude asi nejaké nedorozumenie. Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem. Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? Zazvonil som predsa, nie?

Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi  smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú  : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi: -“Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?” Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu: -“Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.” Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví: -“Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo… a pozeraj sa ako sa bude tváriť.”

Anička a Jožko boli na spoločnom prvom rande. Následne Jožko pozval Aničku ku sebe domov. Keď stoja pred vchodovými dverami bytu, tak Anička hovorí. “Vieš, ja vždy sledujem muža, ako otvára dvere. Keď muž silno strčí kľúč do dverí, tak je násilný aj pri sexe a taký muž sa ku mne nehodí. Keď sa zas nevie trafiť do dierky s kľúčom, tak taký muž tiež nie je pre mňa, lebo je neskúsený. “Jožko na to Aničke hovorí,” vieš ja vždy pred tým, ako otváram dvere, tak oblížem kľúčovú dierku.”

Janko a Marienka vojdú do baru Pri rozhodovaní, čo si majú objednať, Marienka tvrdí Jankovi že predchádzajúci večer ochutnala nový, vynikajúci nápoj a že ho musí tiež okúsiť. Marienka si pre seba objedná pivo a pre Janka dva poháre, pohárik krémového likéru Bailey’s a pohárik citrónovej šťavy. Potom mu vysvetľuje: “Musíš vypiť Bailey’s a udržať ho v ústach. Nato vypi citrónovú šťavu a tiež ju musíš udržať v ústach.” Janko na to hľadí veľmi skepticky, ale keď vidí ako je Marienka nadšená, rozhodne sa, že to teda skúsi. Najskôr Bailey’s: príjemný pocit blaha, je sladké, smotanové, v ústach veľmi príjemné. Okamih

O: Nasleduje citrónová šťava. Okamih O + 0,1 sekundy: Krémové Bailey’s sa zrazí. Okamih O + 0,3 sekundy: Jankova tvár dostáva farbu citrónovej šťavy. Okamih O + 0,6 sekundy:Janko váha, či má zvracať alebo zmes prehltnúť. Okamih O + 1,5 sekundy: Marienka sa nakloní k Jankovi a pošepká mu do ucha: “A volá sa to POMSTA ZA oral!”

Príde mladý pár k sexuológovi a rozprávajú o svojom probléme: “Viete, pán doktor, my keď sme s manželom spolu tak intímne, tak sa nám často stáva, že sa to skrátka nejako zasekne a potom to nejde ani tam, ani späť a nemôžeme sa od seba akosi oddeliť. ” – “Hm, a čo v takýchto situáciách robíte?” pýta sa doktor. “No, ideme do kúpeľne a sprchujeme sa teplou vodou a studenou vodou, až kým to nepovolí.” – “Hm, a neskúsili ste pripadne zmeniť polohu? Napríklad zozadu. Viete, ako to myslím?” – “A to pomáha, pán doktor?” pýta sa žena. “No, ani nie, ale bude sa vám lepšie chodiť do tej kúpeľne …”

Muž telefonuje na políciu:

- Stratila sa mi žena. Išla iba do obchodu a ešte sa nevrátila.

- Aká je vysoká?

- Nižšia ako ja, ale neviem presne číslo.

- Štíhla? Pri tele?

- No nie je štíhla, ale ani tlstá, neviem.

- Akej farby má oči?

- Neviem Vám povedať tak narýchlo.

- Farba vlasov?

- Má ich zafarbené podľa sezóny.

- Čo mala oblečené?

- Čosi ako gate a tričko, poriadne si nepamätám.

- Odišla na aute?

- Áno!

- Môžete popísať svoje auto?

- Značka BA-86522, tmavomodré Audi A8 quattro, strešné okno, 18 palcové disky s ET35, obsah motora 3 litre V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická prevodovka s možnosťou tipronic do polohy manuálu, LED svetlá pre všetky polohy, jemnučký škrabanec na ľavých predných dverách, fľak od kečupu na zadnom pravom sedadle, predný pravý disk mierne škrabnutý od parkovania.

(vtom sa muž rozplakal)

- Nebojte pane, Vaše auto nájdeme!