Príde policajt do práce na koni a na uzde vedie druhého koňa. Veliteľ sa ho pýta:

-To čo má znamenať, práporčík?

-Viete, MHD je drahá, na koňoch to vyjde lacnejšie!

-No dobre, ale načo máte toho druhého koňa?

Práporčík vysvetlí:

-Preto, lebo na námestí SNP musím prestupovať!

Policajt natahuje na silnici krejčovský metr.

Kolega se ho ptá co to dělá.

"Spousta lidí jezdí do práce metrem, ale nechápu

jak to funguje."

Noví policajti skladajú prijímaciu skúšku a po návrate sa ich veliteľ pýta, ako dopadli. „Streľby za jedna, obušok za jedna, ale všeobecné znalosti za päť. Mali sme povedať, kde je ženská naj černejšia a mi sme povedali, že medzi nohami. A ona je naj černejšia v Keni.“ Veliteľ ich upokojuje: „nič si z toho nerobte, ja toho viem veľa, ale tiež neviem, kde má ženská tú Keňu.“

Náčelník policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí: „Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Ma 8-miestny kód. Sú to síce samé 4 -ky, ale nepoviem vám v akom poradí.“

Jedného dňa sa stalo, že notorickému vrahovi vypršal dlhoročný trest. Po prepustení samozrejme okamžite spácha ďalší zločin a preto ihneď rozošlú na všetky policajné stanice jeho fotografie z 3 rôznych uhlov. Po troch dňoch príde k nadriadenému jeden policajt a vraví: „Prvých dvoch sme už chytili, tretiemu sme na stope.“

Vypočúvajú na polícii svedka. Vyšetrovateľ sa pýta:

- Meno!?

- Čie?

- Priezvisko?!

- Čie?

- Pán Čie Čie, vy ste z Číny?

Prejde červená Corsa na červenú. Za semaforom ju zastaví policajt. Vystúpi mladá kočka. Policajt:

"Viete akého priestupku ste sa dopustili?"

"Áno, viem. Nemohli by ste tentokrát prižmúriť oči? Viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím. Nemám peniaze nazvyš."

"No dobre, že ste vysokoškoláčka, choďte."

O rok ten istý policajt, tá istá križovatka, ten istý priestupok, ale v podaní zelenej Corsy. Opäť mladá vodička:

"Pán policajt, nemôžete prižmúriť oči, viete, ja som vysokoškoláčka, tento rok končím."

"Mňa neoklamete, vysokoškoláci končili minulý rok."

Policajti majú skúšku z matematiky. Jeden z nich vraví: “Ja to asi nespravím”. “Ale prečo?”, pýta sa ho druhý “Vari nevieš sčitovať a odčitovať?” “Veď práve. Nechápem , ako je to možné, že 5-7+2=0” “Veď to je jednoduché. Ja ti to vysvetlím. V autobuse cestuje päť ľudí. Na zastávke sedem vystúpi, koľkí musia nastúpiť, aby tam nikto nebol?

Za pár dni prišiel do služby a kolegovia samozrejme hneď vyzvedajú: „Tak čo? Aká bola svadobná noc?”
 “Chlapci, to mi nebudete veriť”, hovorí novomanžel, ja som bol ráno tak rozospatý, že som zo zvyku vytiahol peňaženku. Vzal som z nej dve stovky a položil som ich na nočný stolík.
 Manželka sa akurát prebudila , pozerala ,že čo robím“
 “Ty kokso tak to poriadny pruser čo ?”, chytajú sa za hlavu kolegovia.
“Ale nie v pohodke! Povedala mi , že v manželstve už to nie je  také  drahé a jednu stovku mi vrátila   !!!“

Stretnú sa dvaja policajti a jeden druhého sa pýta:
– Kam ideš s tým psom?
– Ale, idem ho predať.
– A koľko za neho chceš?
– Tri tisíc.
– Neblázni. Je to síce dobrý pes, ale toľko ti za neho nikto nedá!
– Neveríš? Tak sa pozeraj! – a vojde do prvého domu.
 O päť minút sa vracia bez psa s vrecom cez plece a ten neveriaci sa ho pýta:
– Neverím, že si ho predal. A dali ti tri tisíc?
– Noo v podstate dali, ale kedže nemali v hotovosti, tak mi zaň dali dve mačky po tisícpäťsto !