Reklama:

V Belgicku robili sčítanie národa. Všetci sa zišli na námestí a starosta vraví: "Všetci Flámi naľavo a Valóni napravo." Zozadu sa ozve slovenský cigáň: "A my, Belgičania, máme ísť kam?

Malý cigáň s mamou varí v kuchyni, vopchá si hlavu do múky a vraví:

"Aha mama, ja som biely."

Mama mu jednu je*ne a povie mu: 

"Choď sa ukázať otcovi. "

Príde za otcom a vraví mu:

"Pozeraj otec, ja som biely ."

... ... Otec mu jednu je*ne a pošle ho za dedom.

Príde malý cigáň ku dedovi a hovorí mu:

" Aha, dedo, ja som biely ."

Dedo mu tiež jednu prije*e a ešte k tomu ho nakope do prdele...

... potom sa vráti späť do kuchyne a mama sa ho pýta:

" Aké si si zobral z tohto ponaučenie ? "

A malý cigáň jej odpovie:

" Som 7 minút biely a už vás vy kurvy cigánske neznášam!

Dežo stoji na brehu rieky a masturbuje. Príde ke nemu policajt a kričí:

- Dežo! Čo to tu vystrájaš?

- Prosím pekne, pán orgán, posielam deti k moru

Dežo číta v novinách:

"Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie."

Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí:

- Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?

Dežo a Irena ležia v posteli. Irena sa prikloní k Dežovi a takto mu vraví:“Dežinko, povedz mi „“ľúbim ťa zlatko““.
„Ľúbim ťa, zlatko.“
„A teraz mi povedz „“milujem ťa, poklad môj““.
„Milujem ťa, poklad môj.“
„A teraz mi povedz niečo sám od seba.“
„Spi už ty krava!“

Reklama:

- Od Arabov máme číslice, - vysvetľuje učiteľ, - z Číny máme porcelán, kalendár od Rimanov. Vie mi niekto povedať ešte nejaký príklad?

- Pán učiteľ, - začne Dežo, - my máme poháre z krčmy, taniere z reštaurácie, víno zo susedovej pivnice, papriku zo susedkinej záhrady a mladší brat je od poštára.

Prišiel Koloman k očnému lekárovi. Ten ho postaví desať krokov pred tabuľu plnú písmen. „Viete to prečítať?“ Koloman: “Nie.“ Lekár mu nasadí okuliare. „A teraz?“ Koloman : „Ani teraz.“ Doktor skúša silnejšie sklá. „Teraz to už prečítate?“ Koloman : „Nie.“ Teraz mu lekár nasadil najsilnejšie sklá aké existujú. „Ale teraz už to hádam prečítate?“ Koloman : „Kdeže, pán doktor, môžete to so mnou skúšať až do večera. Ja neviem čítať !“

Deža majú odveliť na vojnu,ale Dežovi sa veľmi nechce a keď príde k lekárovi na kontrolu pred nástupom tak mu povie, že je slepý a nič nevidí. Doktor samozrejme vie , že Dežo klame a tak  povie sestričke aby si vyzliekla podprsenku. Sestrička si vyzlečie podprdu. Dežo nič a stále kňučí, že nič nevidí. Doktor povie sestre nech si da dole nohavičky, tak sestra da dole nohavičky a Dežo furt nič a stále dokola, že je slepý. Doktor to už nevydrží a hovorí Dežovi: „Ale Dežo neklam ma, však ti stoji“ A Dežo na to: „Joj pán doktor ta ja za to nemožem a kedz on vidzi , ta naj idze on na vojnu “

Dežo, Koloman a Fero sedia pri stole v kaviarni a chvália sa navzájom. Dežo: “ Ja som počas pätnástich dní zhodil 35 kilo! „Koloman: „Ja som za desať dni zhodil 40 kilo! „Fero :“A ja som za sedem dní zhodil 45 kilo“ Čašník ktorý išiel okolo to počul a hovorí im :  „Ale, pani , neklamte predsa, je vylúčene ,aby ste za tak krátku dobu dokázali schudnúť toľko kilogramov !!!“ Dežo sa pozrie na čašníka a hovorí: „A kto hovorí o chudnutí mudrlant ??? My hovoríme o medených odkvapoch …“

Dežo sa zaujíma o miesto predavača v drogérií. Tak teda si ho vedúci zavolá, že si ho preskúša. „Tak Dežo, predstav si takúto situáciu: Príde zákazníčka a chce niečo na okná, čo jej ponúkneš?“ „No, okenu né?“ „No, dobre. A čo keď bude chcieť niečo na dvere?“ „Nó tak tó okenu.“ „A prečo?“ „No veď na dverách sú aj okná né?“ „No dobre. A čo keby prišla zákazníčka a mala menzes, čo jej potom ponúkneš?“ „Nó, tó potom okenu pán vedúci né?“ „Okenu? Jej? a prečo?“ „Nó keď sa nemôže milovať, nech aspoň okná poumýva, né?“