Príde cigáň do drogérie a hovorí: "Tá voňavka sa volá tak ako ja." Predavačka nechápavo pozerá na cigáňa a ten jej hovorí: "Podajte mi tú voňavku, čo sa volá tak ako ja." "Vy sa voláte Hugo Boss?" "Nie, dežodorant..."
Nastupuje Arana do autobusu a šofér sa jej pýta: "Kam to bude?"
A Arana nazlostená odpovedá: "Dig aký zvedavý."
Rómovia sa stážovali ako sa im na Slovensku zle vodí .A tak sa to rozhodol riešiť sám prezident Kiska. Keďže si povedal, že najlepšie bude ak sa pôjde presvedčiť na vlastne oči aká je situácia tak sa vybral do jednej osady a pýta sa obyvateľov .No ako sa Vám darí v živote? Ta znace pan prezident,češko, barz češko,baraki še nam rozľetuju bo su už stare,eľektrika nefunguje a dzeci še muša učic po cme a ani ľubic še nemožeme poradne bo to po cme nebarz dobre.Plin nemame,ta mušime sebe na drevo hodzic a znace jak to zos drevom kuric ,doraz sceny hora kedz še zašpi,dzeci nam nehodza do školi ,bo su furt hore od žimi. Nebojte sa ja to zariadim, všetko sa vybaví aby ste mohli začať žiť plnohodnotný život. Po 2 rokoch sa vráti a Rómovia majú postavené nové paneláky. Skontroloval ich zvnútra, plyn, elektrina, všetko funguje. Tak ako sa Vám darí ,už keď máte postavene tie nové bytovky aj, elektrina, plyn, všetko funguje. No ta dobre pan prezident,hvari vajda.Araňo noľem uľej mne i panovi prezidentovi.Vipili sebe a vajda hvari:ta už lepši co sce nam postavili tote nove šumne baraki ….Araňo noľem uľej mne i panovi prezidentovi.Ta zaš vipili.Plin mame,cepľučko.Noľem Araňo ulej ešči.Ta vipili. Ta znace eľektrika jest,ta še i vecej ľubime,vecej dzeci mame,porodnosc rošňe.Araňo ulej ešči. Dzeci hodza vecej do školi ,bo i ceplo ta poradňe hodza furt, tak i uča še po švetle.Araňo naľej ešči. No a teraz už keď sa máte tak dobre, kedy začnete pracovať? Araňo noľem už neľej ,bo trepe kok*ciny!!!
Róm sa zaujíma o kňažské povolanie. Biskup mu ukáže tri sväté obrázky a pýta sa ho, čo mu pripomínajú. Na prvom je Ježiš. Róm odpovedá:
- Dik Ježiš.
Na druhom je Panna Mária. Róm odpovedá:
- Dik, Panna Mária!
Na treťom je posledná večera.
- Dik, guláš party...
V obci Veľká Ida bol cigánsky kráľ a žil tam aj tamojší gróf. Zašiel raz cigánsky kráľ za richtárom sťažovať sa na grófa. Richtár sa ho pýta čo ho doviedlo k nemu a cigáň hovorí, že sa ide sťažovať na pána grófa, že mu chodí za ženou Etelou. Richtár mu odpovedá choď aj ty za pani grófkou. Cigáň odpovedá, že aj on chodí.
"Tak sa potom prečo sťažuješ."
"No preto lebo pán gróf Etelu aj preťahuje."
"Tak aj ty preťahuj pani grófku."
"Veď ju aj preťahujem."
"Tak sa prečo sťažuješ na pána grófa."
"No preto lebo on mne robí cigáňov a ja jemu grófov."
Sudca:" Rozsudok v mene republiky. Dezider Lakatoš je nevinný. Nedokázalo sa, že ten obraz odcudzil."
Cigan:"Pán sudca! To znamená, že si ten obraz môžem nechať?"
Tesne pred vianocami príde Dežo za susedom, ktorý pracuje v zámočníckej dielni.
- Sused, potrebujem urobiť pre deti stojan na vianočný stromček.
- Dežo, mal si prísť skôr, teraz nemám čas.
A Dežo hovorí:
- Nevadí, môže byť aj po vianociach, len nech je dobre ťažký.
Príde Araňa do väzenia a vraví Dežovi:
-jóóój Deži,ty ši už šedzel za pokus o krádež,za pokus o vraždu,za pokus o znasilnenie,no povedz mi kedy daco konečne docahneš do konca?
Cigan chodil tak ,,často" do kostola, že keď prišiel, tak stále pasky svätili.
Prišiel do kostola, bola omša a pán farár mal aktuálnu kazeň, ako Ježiša zajali v Getsemanskej záhrade, ako ho bili, opľuvali, mučili,cigan to už nevydržal a na celý kostol:
NACO TAM IŠOL, AJ MINULE HO TAM CHYCILI...!!!!!
Jede autobus plný cikánů na exkurzi do Osvětimi. Na vrátnici se řidič, který je velmi nastydlý a nemůže skoro mluvit, vykloní z okýnka a řekne vrátnému šeptem: "Vezu plný autobus cikánů."
Vrátný (taky šeptem): "Já bych vám moc rád pomohl, ale tady už to skončilo."
