Slovenskí maliari prídu za robotou do Írska vymalovať dom.
Ako správni Slováci, mali vo zvyku pred prácou jebnúť každý fľašku vodky,
ale bohužiaľ nemali za čo.
Predali teda farbu a kúpili jednu vodku, druhú, tretiu až prepili všetko.
Po nejakom čase vidia že sa vracia majiteľ domu, tak rýchlo zbytkom farby omaľovali koňovi papuľu.
Majiteľ sa pýta:
- "Prečo nič nie je urobené???"
- "Lebo koň vypil celú farbu !!!"
Majiteľ bez rozmýšľania vytiahne pušku a strelí koňa do hlavy.
- "Prečo tak brutálne ? Pýtajú sa udivení Slováci."
- "ÁÁÁ na kokot mi taký koň! Pred týždňom tu murovali Poliaci a hajzel zožral 70 vriec cementu!!"
Na včerejší tiskové konferenci představil inženýr a výzkumník z liberecké vysoké školy textilní, svůj nejnovější vynález. Navrhl podprsenku, která zamezuje, aby se ženám ňadra houpala ze strany na stranu, nebo se pohybovala nahoru a dolů. Dokonce zamezí i tomu, aby byly bradavky vidět přes blůzu, když se ochladí,nebo když je tkanina mokrá..
O přestávce ho přítomní účastníci konference vzali na dvůr a rozbili mu držku.
Sekretárka stoji pri okne, príde riaditeľ a zozadu ju chytí za prsia. Ona hovorí :“Pán riaditeľ, čo to robíte?“ „Hrám sa, že ste rádio a týmito gombíčkami hľadám stanicu Rakúsko.“ Sekretárka siahne rukou dozadu a vraví :“Pán riaditeľ, na tuto anténku nechytíte ani Banskú Bystricu…“
Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.
Jak se počítá mzda v Česku???
Přijde Josef k šéfovi do kanceláře a stěžuje si:
"Šéfe, nemohli byste mi zvýšit plat? Vždyť tu už dělám 10 roků za 8000,-Kč
měsíčně."
Šéf se pousměje, nalije Josefovi štamprle borovičky a začne:
"Podívej Josefe. Je pravda, že vyděláváš 8 000 Kč měsíčně, což je 96.000Kč
ročně, ale...
Rok má 365 dní. Z toho je 52 sobot a 52 nedělí. To je už jen 261 dní.
Dál máš 28 dní dovolené a 5 dnů jsi byl nemocný, to je už jen 228 dní.
Den má sice 24 hodin, ale ty pracuješ jen 8 hodin, tedy 1 třetinu dne, to
znamená 76 dní.
Nemluvě o tom, že v roce máme 13 svátků, což jsou dny pracovního volna,
tedy pracuješ jen 63 dní.
To je jen o dva dny víc než 2 měsíce do roka.
No a co chceš víc za práci za dva měsíce ?
Vždyť vyděláváš skoro 48 000 Kč měsíčně."
...
"Promiňte šéfe, nechtěl jsem vyrušovat."
Sluška vravi pani domu;
Prosim môžete mi pridat' na vyplate ?
Ak mi daš 3 dôvody tak ti pridam ?
Za 1. lepšie varim ako vy
kto ti to povedal ?
Vaš manžel
za 2. lepšie upratujem ako vy
kto ti to povedal
Vaš manžel
za 3. som lepšia v posteli ako vy..
aj to ti povedal môj manžel ?
Nie, vaš zahradnik !
Kolko chceš pridat' ?
Idú okolo manažéri z EU, chvíľku ho sledujú a potom si vravia: „Dajme mu takú kosu, ktorá bude ostrá aj na druhej strane, aby mohol kosiť z oboch strán, skôr pokosí ,oddýchne si .“ O mesiac sa idú pozrieť, ako sa dedovi darí. A znova sa rozhodnú jeho prácu zdokonaliť a pomôcť mu . „Zavesme mu na krk hrable, ako bude kosiť, bude aj hrabať.“ O mesiac prídu za ním znova, že ako sa mu darí a ako mu uľahčili život . Len čo ich dedo uvidí, hodí kosu i hrable na zem a uteká do lesa. „Dedo, prečo ste ušli?“ uteká jeden manažér za ním. „Bál som sa, že mi ešte na ch*ja zavesíte lampu a ja budem musieť ťahať aj nočné.“
A: Jste skutečný gynekolog?
B: Tyhle diplomy snad hovoří za vše.
A: Tyhle diplomy hovoří především o tom, že umíte plavat.
Keď potrebuješ v práci voľno
Nedávno som strašne potreboval na pár dní vypadnúť z práce, ale vedel som, že šéf mi voľno nedá len tak.Našťastie ma napadlo, že keby som zo seba urobil blázna, tak ma na pár dní pustí. Tak som sa zavesil pod strop a začal vydávať čudné zvuky. Moja kolegyňa blondína sa na mňa udivene pozerala a potom sa opýtala, čo preboha robím na tom strope. Vysvetlil som jej, že predstavujem žiarovku, aby si šéf myslel, že som sa zbláznil a pustil ma na pár dní domov oddýchnuť si od práce. Po niekoľkých minútach sa šéf u nás v kancelárii skutočne objavil. Pozrel sa na mňa, ako visím pod stropom a opýtal sa: „Čo tam preboha robíte?“Povedal som mu, že som sa stal žiarovkou.Odpovedal, že som očividne prepracovaný a že si mám ísť na pár dní domov odpočinúť. Zoskočil som dole a odchádzal domov. Moja spolupracovníčka sa vybrala za mnou.Šéf ju zastavil a opýtal sa jej: „A kam idete vy?“ Odpovedala mu: „Idem domov tiež. Predsa nebudem robiť po tme!“
Zrútila sa baňa, na mieste nehody bolo veľa mŕtvych. Irena hovorí susedke
Anči:- Predstav si, keď môjho muža zavalilo, dostala som zaňho 150 000 eur.
A ty?
- Ten môj debil zaspal na šichtu.
