Ivan s Voloďom opravujú žumpu. Ivan vlezie dovnútra a hovorí Voloďovi: – Podaj mi kľúč. Voloďa mu podá, Ivan sa nadýchne a ponorí medzi obsah žumpy, po chvíli sa vynorí a pýta si iný kľúč, proces sa opakuje, pýta si iné nástroje. Keď to dokončia, vylezie Ivan zo žumpy, zapáli si a hovorí Voloďovi: – Vidíš, vidíš, Voloďa, keby si lepšie študoval, nemusel by si len kľúče podávať!
Pride Zollo rano do prace a vravi sefovi: Zollo nepracovat boli hlava-brucho sef: ja ti dam nepracovat mna ked boli hlava brucho pomilujem zenu a nic neboli.Zollo zmizne po pol hodine sa vrati a krici.Sef sef dakujem dobra rada: vsak som ti povedal.Ale sef velky byt mas!
Traja zamestnanci veľkej firmy sa rozprávajú, čo urobia s vianočnými odmenami. Prvý vraví:
- Pracujem pre divíziu v Nemecku, z vianočných odmien si kúpim auto a za zvyšok pôjdem na dovolenku.
Druhý vraví:
- Pracujem pre divíziu vo Švajčiarsku, za vianočné odmeny si nechám vybudovať bazén a za zvyšok pôjdem na cestu okolo sveta.
Tretí vraví:
- Pracujem pre divíziu na Slovensku a za vianočné odmeny si kúpim pulóver.
Ostatní sa prekvapene pýtajú:
- A čo zvyšok?
Tretí vraví:
- Zvyšok mi doložia rodičia.
Mladý biznismen prvý deň zahajuje činnosť. Zrazu ktosi zaklope a vojde. Mladík chce vyzerať skúsene, tak vezme do ruky telefón a začne predstierať jednanie.
Hádže veľké čísla a termíny. Keď akože skončí, povie:
"Dobrý deň, pane. Môžem pre vás niečo urobiť?"
"Jasné. Keď dovolíte, zapojím telefón."
Riaditeľ istej firmy hľadá nového zamestnanca, na stole mu ležia nejake CVčka... Príde mu do kanclu jeden zamestnanec a všimne si CVčko na vrchu: Jeeej...To je Tono, toho zoberte. S ním to budete mať super. Jeho všetci poznajú, vseličo dokáže vybaviť. Tak riaditeľ si to premysli, zavolá ho na osobný pohovor. Po pohovore ho vyprevádza, ked sa vo firme zastaví Minister zahraničných vecí a hneď: Nazdar Tono, čo ty tu?
Tak riaditeľ si povie: Kurva asi je fakt známy, ja ho vezmem, veď aspoň bude napomocný.
Po týždni ho riaditeľ zoberie na obed, keď pri vedľajšom stole sedí český prezident. Ten hneď: Nazdar Tono! No jak se máš, dlouho sem ťe nevidel!
Riaditeľ len krúti hlavou, nechape...
O dva tyždne ide riaditeľ na služobku do Vatikánu, tak si povie, že nebude zlé keď zoberie aj Tona. Prišli do Vatikánu, tam plné Námestie sv.Petra. Pápež v okne kýva ľudom. Tono pozerá a vraví riaditeľovi: Počúvajte, počkajte tu. Ja idem za Papežom a zakývam Vám od neho z okna. Riaditeľ sa ho snaží zastaviť, že to asi nebude dobrý nápad, že z toho budú problémy. O chviľu sa však Tono zjaví v okne, Papež ho drží za rameno a spolu kývaju. Po pár minutách sa Tono vráti a tam už sanitka a riaditeľ s kyslikovou maskou. Tono sa pýta: Pán riaditeľ čo sa Vám pre Boha stalo?
Riaditeľ: No vieš....nechapal som keď si sa tam zjavil vedľa Papeža, ale skoro ma jeblo keď za mnou prišiel Japonec s foťačikom na krku a opýtal sa ma, kto je ten typek v bielom vedľa Tona.
Tatrovkár telefonuje predákovi na stavbe:
"Šéfe, potrebujem vymeniť spetné zrkadlo!"
"No tak ho vymente."
"Nemôžem, leží na ňom Tatrovka."
Pride montér na jednotku ARO, chvíľu si prezerá pacientov, všetci na prístrojoch a potom hovorí:
Poriadne se nadýchnite, budem meniť poistky
- Umřel, protože měl špatnou karmu.
- Vy jste nějakej léčitel, esoterik?
- Ne, revizák plynových zařízení.
Pase ovčák ovce na zelené louce. Najednou, co to? U pastviny zastaví bavorák. Za volantem sedí skvěle oháknutý mladý muž a zavolá:
"Hej, ovčáku, když ti řeknu, kolik máš ve svém stádě ovcí, dáš mi jednu?"
Ovčák se podívá na úspěšného mladého muže a řekne klidně: "Proč ne?" Mladý muž zadá vyfocení stáda přes satelit a po chvíli řekne ovčákovi:
"Máš přesně 1586 ovcí!"
"To je pravda, ovce je vaše"
Ovčák pozoruje hejska, jak se snaží napasovat chudáka zvíře do kufru auta, a pak povídá:
"Když Vám řeknu, jaké je Vaše povolání, vrátíte mi, co jste si vzal?"
Mladý muž se na vteřinu zamyslí a odpoví:
"Jistě."
"Jste komisař Evropské unie, " řekne ovčák.
Mladému muži spadne čelist: "To je pravda. Jak jste to poznal?"
"Nic složitého" povídá ovčák.
"Přijel jste a nikdo Vás nezval. Řekl jste mi to, co dávno vím, a přitom o mé práci víte úplný hovno.
A teď mi vraťte mého psa !!!"
Odchádza zamestnanec o siedmej večer z firmy a šéf sa ho pýta:
- Čo je? Berieš si pol dňa dovolenky?
- Nie, odchádzam na obed...
