Príde chlapík za doktorom, že mu akosi nestojí a aby mu s tým niečo urobil. Doktor ho prehliadne a pripojí mu naň elektródy. “10 voltov. Stojí?” “Nie.” “20 voltov. Stojí?” “Nie.” “50 voltov, tak stojí vám konečne?” “Bohužiaľ.” “Tak teda 220 voltov, na plné pecky, stojí?” “Nie, ale krásne svieti!”

Na lavičke v parku spí bezdomovec. Zobudí ho mladá pani a pýta sa: – Prosím vás, neviete, koľko je hodín? – Neviem, nemám hodinky. O tri hodiny ho zobudí skupinka chlapcov a pýta sa: – Hej, ty, nevieš, koľko je teraz asi hodín? – Neviem! Prejde chvíľka a príde mladý študent a opäť sa pýta: – Prosím vás, mladý pán, neviete koľko je hodín? – Neviem nič! Už ma toľko nebuďte! Bezdomovec sa naštve a na kus kartónu napíše: Neviem koľko je hodín! O pol hodiny ho zobudí stará babka a povie: – Pane, je pol ôsmej.

Šéf čaká na svojho najlepšieho zamestnanca. No ten mešká. Rozhodne sa počkať ešte chvíľku a potom mu zavolá. Po dlhom vyzváňaní sa v telefóne ozve tichým hlasom. Prosím?
 Máš doma otecka?
 Janko tichým šepotom odpovedá. Áno.
 Môžeš mi ho dať k telefónu?
 Nie. odpovedá šeptajúc Janko.
 A to už prečo?
 Rozpráva sa s policajtmi.-šepká ďalej Janko.
 Policajtmi? A mamka je doma?
 Áno.
 Tak potom mi daj k telefónu mamku.
 Nemôžem. šepká Janko
 Prečo?
 Rozpráva sa z hasičmi.
 Hasičmi? A čo robia u vás doma hasiči a policajti?
 a v telefóne sa šepotom ozve: hľadajú ma!

“Mama, mama, Jožo bozkáva našu Zuzu ! “žaluje malý Petrík.

“To je normálne, veď sa čoskoro budú brať ! !”vysvetlí matka.

Petrík:”Aha… a kedy si bude brať náš otecko tetu susedu ?!”

Zuza sa pýta Mary: — Čo ten tvoj Jožko včera tak hnusne nadával? — Ale, chcel ísť do kostola a nevedel nájsť modlitebnú knižku

Dežo číta v novinách  “Hľadá sa muž vo veku asi 40 rokov, ktorý v noci na opustených miestach prepadáva ženy, obchytkáva ich a ukazuje im svoje prirodzenie.”” Otočí sa na manželku, prečíta jej inzerát a hovorí: – Eržika, myslíš, že by ma na to miesto zobrali?”

Psychiater vyšetruje pacienta. Zoberie papier, nakreslí čiaru a pýta sa ho: -“Na čo myslíte?” -“Na holú ženu.” Psychiater pokrúti hlavou, nakreslí kruh a pýta sa znova: -“Na čo myslíte teraz?” -“Na holú ženu.” -“Vy ste posadnutý sexom!” – hovorí doktor. -“Prečo ja? Veď vy kreslíte tie oplzlosti.­”

Učiteľ: “Kde býva Pán Boh?” Žiak: “Myslím, že býva v našej kúpeľni.” Učiteľ: “Prečo myslíš?” Žiak: “No, pretože otec každé ráno tlčie na dvere a hovorí: Pane Bože, ty si tam ešte?”

Vodič preplneného autobusu zabrzdí a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára. Dievča prekvapene skríkne:”O-hó-hó!” Kňaz vysvetľuje:”To nie je o-hó-hó, dcéra moja, To je kľúč od kostola.”

,,Pán doktor, ja mám strašne krátky penis. Môžete s tím niečo urobiť?” ,,No, jedine že by sme Vám tam pri operovali chobot od sloníčaťa.” ,,To by bolo skvelé!” Vykonajú operáciu a za týždeň príde pacient na kontrolu: ,,Tak čo, ako Vám slúži Váš nový penis?” pýta sa doktor. ,,Úplne skvele, pán doktor, akurát, keď idem po lúke, tak ten môj nový penis trhá trávu a strká mi ju do zadku.”