Malý Jožko prišiel za otcom, že má za domácu úlohu zo školy napísať prácu na tému, 17.november 1989. “Vieš Jožko, ja som len obyčajný človek z dediny, tak tí to vysvetlím takto. Tu u nás na dvore … vidíš tie ošípané v chlieve? “” Vidím ocko “- hovorí Jožko. “Teraz vezmi palicu a vyžeň ich všetky z chlieva von …” Jožko to urobil a keď odhodil palicu, všetky svine sa vrátili naspäť do chlieva. Jožko: “Ale oco veď už sú všetky svine zase späť pri koryte!” “No vidíš synu a máš podklady pre prácu o 17. novembri 1989!”
Janko príde domov zo školy. Mamička sa ho pýta: “Ako Janíčko, čo bolo dnes v škole?” “Dve jednotky a päťka.””A z čoho?””Jednotka zo slovenčiny, jednotka z matematiky a päťka z náboženstva. Učiteľka slovenčiny sa ma pýtala, kto napísal Červené víno a ja som odpovedal, že František Hečko a dala mi jednotku. Učiteľka matematiky sa ma pýtala, koľko je 2 + 2, ja som povedal, že 4 a dala mi jednotku. No a potom bolo náboženstvo. Učiteľka náboženstva nám povedala, že Pán Boh je všade. Ja som sa jej spýtal, či aj u nás v pivnici. Ona odpovedala, že áno, a tak som jej povedal, že riadne oje.áva, lebo my pivnicu nemáme.”
Hodina chémie Pán učiteľ vraví: – Tak deti, váš čas na pokus vypršal. Teraz vyhodnotíme výsledky. Majka, akej farby máš substanciu v skúmavke? – Rúžovej, pán učiteľ. – Dobre, Majka, to je dvojka. A ty Dorka? – Červenej, pán učiteľ… – Výborne Dorka! To je jednotka. A akej farby je tvoja substancia, Peťko? – Čiernej, pán učiteľ… – NO DO PI*I VŠETCI K ZEMÍÍÍÍÍ !!!
Učiteľka v základnej škole No detičky, domácu úlohy ste spravili? ááánooo A ty Dežko, spravil si domácu úlohu? Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil. Tak ju ukáž. Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole: Dežko, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu. Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: No Dežo, domácu úlohu si spravil? Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil… prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz sused Meňuš…
Pani učiteľka na hodine výtvarnej výchovy:
Tak žiaci,teraz sme si prešli jednotlivé názvy farieb,a narátali sme ich 12.
Prihlási sa Dežko:
Pani učiteľko,to ne pravda,je ich vecej,oveľo oveľo vecej!
Tak koľko Dežko?
No 62.
Ako je to možné Dežko?
Zabudla sce na 50 odtieňov sivej!
Prebieha výuka obchodného práva. Profesor vyzve študenta, aby predviedol, ako by niekomu predal pomaranč. “Nech sa páči, kúpte si pomaranč”, hovorí študent. “Zle, celkom zle”, zlostí sa profesor. “Vôbec nemyslíte ako právnik. Správne to má vyzerať takto: “po zaplatení vám dám a zároveň prevediem na vás všetky moje práva a povinnosti, viažúce sa k jednému kusu pomaranča, pozostávajúceho z kôry, dužiny, jadier a šťavy, ktoré sú v ňom, vrátane práva krájať ho, odšťavovať, zmraziť, zjesť, spracovať ho akýmikoľvek nástrojmi, alebo zahodiť, a to ako celý, tak aj jeho časti, t.j. kôru, dužinu, šťavu a jadrá.”
“Predávajúci pritom nezodpovedá za škody, ktoré môžu kupujúcemu vzniknúť nesprávnym použitím pomaranča ani za škody, ktoré kupujúci môže pomarančom spôsobiť tretej osobe. Tak sa správne predáva pomaranč!”
Janko beží po školskej chodbe a len-len že nezrazil riaditeľa.Ten ho chytil za plece a vraví:Teraz sa vrátiš, prejdeš pekne pokojne okolo mňa a pozdravíš ma tak ako sa tvoj ocko zdraví so svojimi známymi. Janko sa vrátil niekoľko krokov, dal si ruky do vreciek a podišiel k … riaditeľovi. Bachol ho po chrbte tak, že mu okuliare spadli a na celé hrdlo kričí: Nazdar, ču*ák! Sto rokov som tvoju plešatú hlavu nevidel! Ešte si nezdochol, ty kure*ník jeden?
Záchody na vysokej škole po zápočtoch. Z jednej kabínky:
- Tak čo, dostal si zápočet?
Z druhej kabínky:
- Nedostal, ten blbec mi ho nechcel dať!
A z tretej kabínky:
- Ani nabudúce ti ho nedám!
Pýta sa učiteľka v škole Dežka:
"Ktoré je najrýchlejšie zviera na svete?"
"Gepard."
"Správne Dežko. A ktorý vták je najrýchlejší na svete?"
"Ta gepardov, ne?"
Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'
