Deti mali prezentovat pribeh s ponaucenim. Anicka: Babicka isla do obchodu a spadla z bicykla. Zachranila polovicu vajicok. Ponaucenie? Nikdy neklad vsetky vajicka do jedneho kosika! Vyborne! Janko? Stryka Jarika vyhodili v Avganistane z lietadla. Ked dopadol, vystrielal 2 zasobniky zo samopalu, 17 ran z pistole, a ked mal zlomeny noz, to uz bolo mrtvych 66 teroristov, zaskrtil holymi rukami dalsich 20 kozotrtov. Hmmm... A poucenie? Neserte stryka Jarika, ked sa ozerie!
Pani ucitelka sa pýtala detí co robili cez vikend.
Móricko: Utopili sme kocúra.
Zhrozená ucitelka sa pýta: A preco?
Móricko: Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes nepije mlieko a skrz kocúra sa to neoplati...
O týzden sa zasa ucitelka pýta a Moricko sa zasa prihlasil. Móricko:
Zastrelili sme psa.
Ucitelka zhrozena: ???
Móricko: Otec mäso neje, mama mäso neje a ani ja mäso nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati.
O týzden nato sa ucitelka pýta Móricka: No Móricko, co ste robili teraz v nedelu?
Móricko: Zabili sme mamu!
Ucitelka zhrozená: ???
Móricko: Otec nevládze, ja som este malý, a drzat ju len kvôli susedovi sa neoplatí!!!!!
Na hodině biologie zmínil profesor, že v mužském semenu je vysoký obsah glukózy. Jedna mladá slečna se zeptala, jestli tomu rozumí dobře, že v mužském semenu je hodně glukózy, a když ji profesor ujistil, že je to opravdu tak a dodal přesná čísla, slečna se ptá:
"Jak to, že tedy nechutná sladce?"
Po chvilce hromového ticha se celá třída šíleně rozřehtala. Slečna totálně zrudla ve tváři, beze slova shrábla z lavice věci a vydala se ke dveřím rozhodnutá se nikdy nevrátit. Když brala za kliku, profesor s naprosto chladným výrazem ve tváři zodpověděl její dotaz:
"Nechutná sladce, protože chuťové buňky pro sladkou chuť jsou umístěny na špičce jazyka."
Počula som, že Váš syn študuje na univerzite. Čo z neho bude, keď skončí?"
"Obávam sa, že dôchodca."
Pani učiteľka sa pýta detí v škole,že aké majú doma živé zvieratká.
Janko hovorí: My máme doma mačičku.
Paľko zase: My máme doma prasiatko a psíka.
Učiteľka pochváli oboch.
Prihlási sa Móricko: My máme doma sovu na kolieskach.
Ale ty ma klameš,veď sova na kolieskach nie je živá,vraví uciteľka.
Ale Móricko jej hovorí: Však poďte so mnou domov a ja vás presvedčím.
Tak učiteľka išla k Mórickovcom a keď prišli dnu Móricko zvolá na dedka na invalidnom vozíku: Dedko priviedol som Ti prostitútku.
A dedko na vozíku: Uu-uu-uu-...
Hovorí Janko učiteľke: – Zložil som pesničku o sexe. – Hm? Dobre, Janko, tak si ťa vypočujeme. – Ráno skoro vstávam, idem do školy, učím sa, potom sa trochu hrám, opäť sa učím, idem spať a takto stále dookola… – No dobre – pýta sa učiteľka – a kde je tu sex? – Pesnička sa volá “Je*em ja taký život”.
Príde Anička zo školy a hovorí mame: Mami, dnes som v škole robila stojku.
A mama jej hovorí: Nehanbíš sa, chlapci ti určite videli nohavičky.
Príde Anka na druhý deň zo školy a hovorí mame: Mami, znova som robila stojku.
A myslela si na moje slová?
Áno, nohavičky som si dala dole...
Pani učiteľka sa pýta detí, ako by popísali slovenskú politiku. Deti sa hlási a odpovedajú: “Ako vonnú ružu uprostred lúky.” “Ako modré nebo bez mráčika.” Až zdvihne ruku Jožko a hovorí: “Ako loď v rozbúrenom oceáne.” “Aha, to ako myslíš ten pocit bezpečia a tak?” “Ale nie. Všetkým je na zvracanie a nikto nemôže vystúpiť!”
Deti dostali domácu úlohu na tému: „Moja cesta do školy.”Druhý deň čítajú. Janíčka: “Idem do školy parkom, potom prejdem ulicu …” Ostatné deti napísali podobné veci. Vstane Jožko a číta: “Idem ulicou, na prvej križovatke ku*va, na druhej križovatke ku*va, za treťou križovatkou bordel …” “Dosť!” Vykríkne rozčúlená učiteľka. “Jožo, hybaj k pánovi riaditeľovi aj so zošitom!” Za chvíľu sa Jožko vracia z riaditeľne s veľkým vrecúškom cukríkov. “Jožko, kto ti dal tie cukríky?” Pýta sa učiteľka. “Pán riaditeľ!” “Za čo?” “Že som mu povedal, kde presne je ten bordel …”
Otec hovorí dcére: “Ak dostaneš z tej písomky päťku, tak zabudni, že som tvoj otec. „Na druhy deň sa pýta otec svojej dcéry: “Tak čo si dostala z tej písomky?” Dcéra: “A ty si ako kto?”
