Dvaja Slováci v roku 1944 sú odsúdení za na smrť zastrelením. Na poslednú chvíľu je rozsudok zmenený na šibenicu. Už so slučkou na krku jeden hovorí:
 "Nehovoril som ti že im už dochádza munícia?"

Veliteľ sa pýta vojakov: "Vie tu niekto hrať na heligón?"

4 vojaci sa prihlásia.

Veliteľ: "Výborne. Nafúkate člny!"

Na jednom vojenskom cvičení bolo hlavnou úlohou maskovanie. Generál prišiel na inšpekciu a rozkričal sa keď videl ako začal jeden kmeň stromu poskakovať. Nechal si dotyčného zavolať:
  "Vojak, uvedomujete si, ako bolo vaše nezodpovedné správanie nebezpečné? V bojovej situácii by mohlo stáť životy celej jednotky!"
  "Pane, keď si zo mňa kŕdeľ holubov urobilo cvičný terč, zaťal som zuby a vydržal to. Keď mi dva psy načůrali do topánok, povedal som si, že už bolo horšie. Ale keď mi po nohách vyliezli dve veveričky k rozkroku a jedna povedala : Jeden zjeme teraz a druhý si schováme na zimu ... "

Na jednej obchodnej lode za vojny kapitán hovorí poručíkovi:
"Dôjdu do podpalubia a povedz chlapom, že sa balíme a vypadnú, mieri na nás torpédo a za minútu je tu!"
Poručík ide do podpalubia a hovorí chlapom:
"Stavte sa, že keď ho vytiahnem a tresnem s ním o stôl, tak sa loď potopí."
Oni neveria a tak ho vytiahne a treskne s ním o stôl. Loď sa roztriešti a keď tak plávajú v mori plnom trosiek, kapitán reve na poručíka:
"Sakra, čo ste v tom podpalubí robili? To torpédo nás minulo."

Horúca aktualita : Včera v popoludňajších hodinách došlo na Rusko-Ukrajinskej hranici k ozbrojenému incidentu. Dva ukrajinské tanky napadli ruský traktor. Ten paľbu opätoval a po zničení oboch cieľov odletel smerom do Ruského vnútrozemia.

Príde vojak za kapitánom a hovorí: "Prišla za tebou tvoja žena".

- Aké za tebou?? Hádam za Vami!

- Nie, za nami bola už včera.

Mladý vojak príde na základňu v púšti. 

Pýta sa kapitána: "Šéfe, ako to tu môžete vydržať bez žien? " 

"Dá sa, ale keď ti budú už veľmi chýbať, v maštali máš ťavu a tú 

použi."

Najprv sa mu to protiví, ale po dlhom čase predsa len príde k 

ťave. Keď sa už vracia celý špinavý a spotený, spýta sa kapitána: "Šéfe, ako to robíte?" 

"Normálne, sadneme na ťavu a ideme do mesta."

Plukovník:

- Tak vojaci, dnes budete mať IQ-testy. Napríklad: tráva je 20cm vysoká, lúka je 50m dlhá, koľko mám rokov?

Prihlási sa jeden a povie:

- 40.

- Ako si to uhádol?

- No tak u nás je jeden polodebil a ten má 20.

Generál sa pokúšal nastúpiť do preplneného autobusu, ale nejaký vojak sa prepchal okolo neho a obsadil mu miesto. Generál ho začal napomínať.

Prepáčte, pán poručík. 

Generál naštvane ukazuje na zlaté pásiky na výložkach.

Oh, prepáčte, pán major.

Generál, zelený od zúrivosti, ukazuje na dubové vetvičky.

Odpáľ, horár!

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.

"Tady je to v pořádku," brumlá si.

Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.

"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"

Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:

"Pod postel už jsem se taky díval..."