Sedia dvaja starci na lavičke a jeden si sťažuje druhému:

"Človeče, ja ti mám takú sklerózu,že síce viem, že som byl zranený vo

vojne, ale už neviem, či to bolo v prvej alebo až v tej druhej svetovej."

"To ja si síce pamätám, že ja som bol zranený v tej prvej, ale neviem, či som dostal guľkou medzi lopatky, alebo lopatkou medzi guľky."

Stary partizan vravi synovi hned' po vojne;

- Synu, mam tajomstvo dlheho života... každe rano si do kavy dam trošku pušneho prachu....

Mal pravdu, dožil sa až 105 rokov a zanechal 11 deti, 28 vnučat, 35 pravnučat a 27 pra pra vnučat a kurva strašne velku dieru v krematoriu !

Jednoho krásného slunečného dne na konci ledna 2017 se blížil starý muž od Pennsylvania Avenue k Bílému domu a příslušníkovi US Marine který stojí na stráži řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." 

Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, pan Obama už není prezident a nebydlí tady." 

Starý muž poděkoval za informaci a odešel. Následující den ten samý člověk přišel znovu k Bílému domu a opět řekl stejnému mariňákovi: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." 

Námořník se podíval a odpověděl: "Pane, už jsem vám včera říkal, že pan Obama už není prezident a nebydlí tady." 

Stařík opět poděkoval a odešel. Třetího dne se stařík opět dostavil k Bílému domu a řekl: "Chtěl bych se setkat s prezidentem Obamou." 

Námořník už byl pochopitelně rozrušený a odpověděl: "Pane, to je už třetí den v řadě co mne žádáte o rozhovor s panem Obamou. Řekl jsem vám, že pan Obama už není prezident a nebydlí zde. Copak to nechápete?" 

Starý muž se podíval a řekl: "Ale ano, já to chápu, ale prostě miluju když to slyším pořád dokola." 

Námořník se postavil do pozoru a řekl: "Uvidíme se zítra, pane!"

Dva vysloužilí vojáci sedí u stolu a povídají si o vojně. Jeden říká tomu druhému: "Vzpomínáš na Ferdu?" 

"Jasně, ten, co skočil pod tank s kapsama plnýma granátů a zvolal: Za stranu a za lidi!" 

"No, ale on volal: zasrané náledí."

Poručík prikázal vojakovi Pažbovi uvariť zajaca.

-A kde ho vezmem, pán poručík? Veď tu niet zajacov!

-To je príkaz, vojak Pažba. Ja si na hodinku zdriemnem a keď sa zobudím, aby bol zajačí perkelt!

Prebudí sa poručík a zacíti vôňu perkeltu. Vidí, že vojak Pažba varí na šporáku.

-Pažba, vy ste kanón! Povedzte, odkiaľ ste ho zobrali?

-Zobral som pušku, vyšiel som pred dvere, beží tam zajac a ja bác do neho! Ani zamňaukať nestihol!

Vojaka Deža poslali v zime na opušťák. Keďže býval len pár kilákov od kasárni, išiel na lyžiach. Keď sa vrátil (zázrak), tak sa ho veliteľ pýta:

"Dežo, ako bolo?"

"Ta dóbre, pan veľiteľ, prišol som domu, Araňu som oprel o dzvere a tam som ju vyj**al."

"A potom?"

"Ta potim som ju rucel na stul a tam som ju zaše vyj**al."

"A čo potom?"

"Ta som ju šmaril do posceľe a tam som ju vyj**al."

"A čo po tom?."

"A co furt mace s tym potom - potim som sebe dal dolu lyže z nohoch!"

Vojín hlásí: 

„Pane poručíku, v našich kasárnách je buzerant!" 

„Jak jste to poznal?" 

„Někdo mi ukradl rtěnku!"

Päť Belgičanov v Audi Quattro príde na francúzsku hranicu, kde ich zastaví colník.

- Quattro znamená štyri. Päť ľudí nesmie ísť v Quattre.

- Veď Quattro je len značka auta - namieta vodič. Pozrite sa, v papieroch je napísané, že je určené pre päť ľudí.

- Nič také na mňa neskúšajte - pokrúti hlavou colník.

- Vy ste teda hlupák! - rozčúli sa vodič. Zavolajte mi svojho nadriadeného.

- Teraz nemá čas - odpovie colník. Má kopu práce tamto s tými dvoma ľuďmi vo Fiate Uno.

Novinky: "Pentagon mění kódy na odpalování jaderných hlavic na více než 140 znaků, aby je Trump nemohl poslat na Twitter."

Vojaci dostali svoju prvú vychádzku. 

Kapitán hovorí jednému z nich. 

A nie, že tam vonku vykonáte nejakú somarinu.

Vykonám!