Reklama:

Ocec:“ Synačku? Na tydzeň maš narodky – osem roky. Co by ši scel jak darček?“
Syn:“Menstruačne tampony, ocec, najľepši tote OB…“
Ocec:“ Panabeka! Na co ci to? Znaš co to je?!?!?“
Syn:“Ta barz ňeznam ocec,  aľe vof telke hvareľi, že še zos tim perfektňe plava, bicygľuje, bavi tenis… a aj skače zos padakom…“

Muž kuka teľevizor a zrazu začne kričec... ...neidz tam!!!, neidz do toho koscela ty chuju!!!!.. Z kuchyne sa ozve manželka: Miláčik čo pozeráš?? ...aaaaaaa­aľe....našo video z vešeľa.

.. Romeo a Júlia po vychodňarsky. 

R: Julčo moja.

J: Co muj drahý, milovaný?

R: Ty spanilý kvitok, co prežuvaš jak dobytok, ty hvizdo jasná na nebe.

J: Idz het, bo jak ce ocec uvidzi,ta máš po chľebe.

R: I život dám za tvoje krásne oči, i pod rozbehnutu kuru skočím.

J: Romo,idz het, bo jak ce ocec zbači,zobere vzduchovku,a ty puščiš do gači.

R: A tote tvojo krive zuby,už naďaľku vidno, jak ci terča z huby.

J: Prahnem po tebe jak ryba na suchu, jak topiaci še po vzduchu.

R: Ta co máš mentálnu poruchu?

J: Znaš co, kupila mi sebe ten nový harčok poky.

R: Dumal mi sebe...stačí, že popatrim na tvojo šumne boky.

J: Jój, vitor pridze.. dzviha, še mi hriva

R: Moja cetka staku rendu chodbu zmyva, a máš také ideálne miery, ľen tak-tak še mi ujdzeš do dzveri.

J: A nasadziš mi perscenok, na moj šumny maly paľec?

R: Kašli nato, a podz rovno na vec.

J: A co chceš teraz, za mesačnoho svitu?

R: Nebudz ku mne taká a puš me do bytu!

J: Nééééé, nemožem ty moj Mustangu dzivoky, bo ocec už vzadu, nabíja broky.

R: Chcem byc tvuj muž!.. Nebudz ku mne taká, a dnuka me pušť! Ja še o tebe dobre postarám.

Júliin Otec : A ja ci zo vzduchovku ric rozparam!

 

Dvojo renomovane vedatori z vychodneho slovenska v relativne kratkym

vyskume ziscili, že najneščasnejše mena su Miro a Marta.

 

Vyšvetlene teho šokujuceho zisceňa spočiva v tym, že kym v pisanym texce

su medzi slovami fugi, v hutorenej reči še tote fugi dajak traca.

 

No ale teraz čom su najneščasnejše:

 

Ked napišece Marta u Mira ta šicko v poradku. Ale čitace to už jak Marta

umira... Co neje bars dobre.

 

Ešči horši je to naopak - Miro u Marty, čitame jak Miro umarty co je už

načisto plano.

 

Pre tych co bars po vychodňarsky nečitaju ani nehutora prikladam preklad

najpodstatnejšich slof: umira - zomiera, umarty - zomretý.

 

Pošli toten mail minimalne (čitaj dalej a zisciš čom minimalne) 20 svojim

znamim a vyhraš kolesko chleba natrete s paščeku. Toto kolesko potom

zober, idz pred chyžu, jebni sebe ho na čolo a krič: "Som kokot bo verim

na lancuchove spravy!" Ked totu spravu nedostane choľem 89563 ľudzi,

pridze gu tebe v noci žolto-modro-konvalinkovo-levanduľovi dinosaurus a

taku ci prijebe, že ked pridzeš ku sebe ta na topankoch budzeš mac šnih a

v ruke banany.

 

P:S: tote co maju radzi guľaš to muša zdiľac na fejsbuku inakši pridze

dinosaurus tyž.

Pridze Feri na policiju a hutori poľicajtovi: Dobry dzen, prišol som nahlašic sušeda: Dobre a čo urobil? Ma na dvore 100 kubiky dreva. Ale na tom nevidím nič nezákonné. Aľe un ho ma dovežene z Nemecka. Ani toto nieje na obžalobu. Aľe un v nim pašuje zlato. Aha, ďakujem, okamžite idem pripraviť akciu... Feri vyjdze od policije a vola sušedovi: Serus Janču, vybavil som ci chlapcoch, co ci porubu toto drevo, pridu zaš tote, co ci na jar ryľovaľi zahradu..

Reklama:

Naradovana žena pridze domu a chvali še:

-Mam vodicky preukaz ta pochodzime caly švet.

Muž:myšliš toten abo tamten druhy?

Stretňu še dvojo kamaraci a jeden še pyta toteho druheho : „Ta co, Mišku? Som vidzel fotky pred paru mešacami na Fejsbuku, jak ši koňečňe vplaval do toteho manželstva! Ta noľem – porečuj, jak še ci to pači?“ Miško: „Ta tak jak na loďke… Je ci barz plano a vystupic ňemaš jak.

Co ši taky zamračeny?

– ty to neznaš? Gejza umrel…

– co ši!!!! jaak???

– ta – prišol domu, lignul, lehnul na gauč, zakuril sebe, gauč še chycil…

– zhorel???!!! … …

– ne, ne… scihnul cez oblak vyskočic…

– še dolamal, zabil še kedz spadnul??!!!

– ne, ne… predtym, než skočil, scihnul zavolac hasičoch a oni prišli a rozcahli plachtu…

– a???!!!

– jak skočil, ta ho nazad odražilo a zaš do jeho oblaka…

– no do rici!! taže predsa lem zhorel???!!!!!

– ale ne, ne… chycil še ramu a skočil zaš dolu…

– ci pana! ta še dolamal, kedz s nim dolu je*lo???!!!!

– ne, nedolamal… šak tam požiarnici stali s plachtu, un spadnul na plachtu, odražilo ho na drahu…

– to ho motor dajaky zražil????!!!!!

– nee… nič ho nezražilo – išol akurat kamion a un še od jeho plachty odražil nazat ku sebe do oblaka…

– DO P*Č* !!!! JAK UMREL?????????!!!!!!!

– ta… zastrelili ho… už nasral každeho….

Zraz feministiek na východze.

Perša vystúpi západňarka a hutorí:

-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic... kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí pri pecu a varí.

Sálou še ozýva potlesk.

Ozve še stredoslovačka a hutorí :

...-ja som svojmu mužovi prestala rajbac....kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň muž stojí u vani a pere.

Sálou še zaš ozýva potlesk.

Ozve še východňarka a hutorí:

-ja som svojmu mužovi povedzela že mu nebudzem varic ani rajbac...kukám perši tyzdzeň nič, druhý nič, na trecí tyzdzeň začínam vidzec na ľave oko...

Na vyhodňarskej zabave pridze chlop ku krásnej kočke:

- Serus, s tobu ňichto ňetancuje?

- Ňe.

- Ta by ši mohla pozbirac prazdne fľašky.