Reklama:

Rybár sedí pri rieke a pozerá sa na svoje prúty. Prichádza k nemu známy, tiež rybár, a pýta sa: “Tak čo? Je tu dobrá voda?” “Znamenitá. Rybám sa z nej vôbec nechce von.”

Dievča prišlo cvičiť do posilňovne. Ako tak cvičí, zapáči sa jej tam jeden šuhaj. Pozerá naňho,pozerá a tak po polhodine sa osmelí, príde k nemu a pýta sa:” Ahoj, ako sa máš? Čo robíš zajtra?” On: “Zajtra? Zajtra chrbát….”

V škoľe na hodziňe biologii Višvetľuje učiteľka nasledki alkoholu. Zobere hľistu, namoči ju do vodi a vicahňe nazad. Hľista žije. Namoči ju do paľenki, vicahňe a hľista zdehňe. Pita še Jožka: – Jožku, jake ponaučeňe z toho vipľiva? – Ta, že kedz ňesceme mac hľisti, ta pime paľenku.

Mladá atraktívna slečna sa na schôdzke naslepo nebezpečne priblížila k posteľovým záležitostiam, keď tu zrazu začala plakať a medzi slzami hovori : -Vieš, bojím sa, že si o mne urobíš nepeknú predstavu ! Ja nie som taká, čo toto robí ! -Verím ti ! – povedal partner, aby ju upokojil. -Ty si prvý ! – pokračuje ona. -prvý, čo sa budem s tebou milovať ? -Nie, prvý, ktorý mi to verí !

Do bordelu vojde chlap, na obojku vedie veľkú škvrnitú dogu. Vyhľadá madam a hovori:“Chcem to najchudšie dievča.““Ale pane, máme tu veľa krásnych dievčat!”“Nie, chcem to úplné najchudšie.” “Dobre, počkajte na izbe.”Po chvíli privedie madam neuveriteľne vychudnuté dievča. Chlapík jej hovorí:“Mohla by si sa vyzliecť a postaviť na všetky štyri?”“A mohla by si sa tiež prehnúť v páse a vystrčiť zadok?” Dievča tak urobí a čaká, čo ten chlap hodlá urobiť.Chlap chytí psa, nakloní sa k nemu a zareve mu do ucha:“Tak sa pozri, takto budeš vyzerať, keď nebudeš žrať !!!“

Reklama:

Unavený muž sa vracia z práce domov, len čo otvorí dvere, už naňho vrieska manželka: No, konečne ideš! Vieš kde som bola?! Ja som bola u doktora!!! No čo kukáš jak debil?! Vieš čo mi povedal?! Že mám vaginálnu mykózu!!! No, čo ty na to?! – Čo, čo ja na to? Je to spravodlivé. – Čože?! To čo rozprávaš, ty debil?! Ako spravodlivé?! ……- No… Možno je už čas, aby si spoznala, aké to je žiť s podráždenou pi*ou!

Sklamaná žena si dala inzerát Žena sa dvakrát vydala a dvakrát rozviedla. Prvý manžel bol surovec a druhý jej utiekol so sekretárkou. Okrem toho, boli obaja slabí v posteli. Rozhodla sa, že už sa nechce sklamať a podala si inzerát: Hľadám slobodného, sympatického muža, ktorý mi nebude ubližovať, neutečie odo mňa a dokáže ma sexuálne uspokojiť. Asi po troch dňoch niekto zvoní pri jej vchodových dverách. Ona ide otvoriť a vidí pred bytom chlapa bez rúk a nôh. Čo si prajete? Som tu na ten váš inzerát. To bude asi nejaké nedorozumenie. Nie, dovoľte, vysvetlím vám to. Nemám ruky, takže vám nemôžem ubližovať. Nemám nohy, takže vám neutečiem. Ale ako môžete tvrdiť, že ste dobrý v posteli? Zazvonil som predsa, nie?

Pozdravujem všetky dámy, ktoré majú voľnú sobotu.

....či už varia, perú, upratujú, alebo žehlia

Fero ma podozrenie , že ho Mara podvádza A tak si vymyslel skvelý plán , v piatok večer ,prišiel do krčmy .Ferovi kamaráti popíjali pivko a perfektne sa bavili . Fero si prisadol a tiež si objednal . Po pol hodinke ,si chlapi všimli ,že Fero je veľmi  smutný a nie je mu veľmi do reči a tak sa ho pýtajú : „ Fero čo sa robí, že si taký smutný ?“Fero sa napije piva a smutným hlasom hovorí: „ chlapi , ja mám doma veľké starosti“. Chlapi Fera upokojujú  : „ neboj sa Fero, nič nie je také zlé ako sa na prvý pohľad zdá“ . Fero „ no to hej, lenže mojej žene diagnostikovali AIDS“ V krčme nastalo hrobové ticho a od tohto momentu už Mara nikdy nemusela isť na služobnú cestu …

Jedného dňa, v jednom malom meste, prišla do jedného malého mäsiarstva mladá žena s novorodencom na rukách a hovorí mäsiarovi: -“Milý môj, toto je plod našej lásky. Čo s tým urobíme?” Nakoniec sa dohodli, že kým chlapec nevyrastie bude žena dostávať mäso zadarmo. Mäsiar počítal na kalendári dni a keď mal chlapec, ktorý chodil po mäso, presne 18 rokov hovorí mu: -“Tu máš! A povedz matke, že toto bolo posledné mäso, ktoré dostala zadarmo. A pozeraj sa, ako sa bude tváriť.” Syn doma všetko matke porozprával a ona mu vraví: -“Vráť sa naspäť do mäsiarstva a povedz mäsiarovi, že 18 rokov som mala zadarmo aj mlieko, zeleninu a pečivo… a pozeraj sa ako sa bude tváriť.”