Išiel Fero do lesa na huby a zrazu uvidí mladú ženskú, ako príde k hríbika, odlomí klobúk, vyhrnie si sukňu a pekne bez nohavičiek si na nožičku huby zasadne a vrtí sa. Keď sa to tak trikrát opakuje, chlapík si hovorí, že toho musí využiť. Zahrabe sa do lístia, na stoporený úd nasadí klobúk od huby, ktorú pred tým našiel, a nehybne čaká. Mladá hubárka k nemu príde, odlomí klobúk a víťazoslávne vykríkne: “Konečne pravák!” Vytiahne z vrecka nôž a šmyk …
Príde žena do kuchyne a vidí svojho muža, ako behá dookola s plácačkou na muchy. “Čo to robíš?” pýta sa. Muž odpovedá: “zabíjam muchy.” – “No a už si nejaké zabil?” “Jasne. Tri samce a dve samičky.” Žena sa prekvapene pýta: “a ako, prosím ťa, spoznáš rozdiel medzi samcom a samičkou?” Muž: “tri sedeli na pohári s pivom a dve na telefónnom slúchadle.”
Fero je vodoinštalatér. Práve doopravoval jednej mladej paničke vodovod a ona sa ho pýta: “Koľko to bude?” ” 50€. “odvetí Fero “A takto?” panička si vyzlečie pulóvrik .”To bude koľko?” Fero: “50€” “A takto? “panička si vyzlečie sukničku .” To bude koľko?” Fero:”50€” “A takto? “panička sa vyzlečie donaha .”To bude koľko?” Fero:”50€” Čo sa dalo robiť. Panička zaplatila 50€. Fero sa pobral do najbližšieho obchodu s potravinami a pýta si: “Za 50€ piva.” “Za celých 50€? “čuduje sa predavač. ” Áno! Nechcel 10 minút stáť, tak teraz bude 10 dní šťať!!”
Starenka sa preháňa po chodbách starobinca na vozíčku a vydáva zvuky, akoby jazdila na aute. Ako sa blíži ku koncu chodby, z jednej izby vyskočí starký a zahlási: “Prepáčte pani, ale šla ste nadmernou rýchlosťou. Mohol by som sa pozrieť na váš vodičák?” Starenka sa šúcha po vreckách, vytiahne nejaké obaly od cukríkov a podá mu ich. On si ich prezrie, vráti jej a pošle ju preč s varovaním. Starenka pokračuje vo svojej jazde po chodbe. Ako sa vracia, ten istý starký vyskočí zo svojej izby a zvolá: “Prepáčte pani, ale tam povyše ste prešla do protismeru. Mohol by som vidieť váš technický preukaz?” Starká zase prehmatáva vrecká a vytiahne nejaké servítky. On ich prezrie a pošle ju preč s varovaním. Starká vyrazí cik-cak dole po chodbe a ako sa približuje späť k izbe starkého, ten vyskočí absolútne nahý s tvrďasom. Starká sa pozrie hore a vyhŕkne: “Oh….. preboha nie … zase fúkať???!!!”
Ráno po prežúrovanej noci sa chlap zobudí s nitkou trčiacou z úst a vraví si: - Pane Bože, nech je to čaj.
Neviem sa dočkať, kedy prídem domov a nalejem si večeru.
Hovorí Jano Mišovi:
Včera sme traja kamaráti zavolali k nám na internát jedno dievča. No, čo ti poviem, vypili sme si šampanského, potom piva, potom sme si dobre zasexovali. Potom jeden z nás išiel ešte kúpiť vodku a koňak. Vypili sme si, zase sme si zasexovali...
Chudák dievča!, vraví Mišo.
Aké dievča?
No tá, čo ste si ju zavolali na izbu.
Jaj tá...tá neprišla...
Keď Rusi okupovali Československo v 1968 tak jedna táka súdružka sa obetovala a dala Rusačikovi … Ked‘ si dala dole gatky zbadal že nemá tam dole chlpí; – A eto što ? Net bavlka !? – Súdružka tak neisto; – A to ty prijechal trtkať alebo štrikovať !?
Nahý muž stoji pred zrkadlom.Dlho hľadí na svoju vráskavú neoholenú tvar, na hruď zarastenú ako gorila, do svojich krvou podliatych oči, krivé nohy, ovisnutého vtáka, pivné brucho…. Potom pozrie na postel, kde leží krásna mlada žena a zadudre si popod nos: “Kurník, ako môže niekto až tak bažiť po peniazoch….”
Zábavný sexuálny šlabikár
Zúrivý drak Táto nezbednosť sa začína klasickým orálnym stykom. Partnerka cmúľa milencov štetec lásky tak, ako to robievala už aj jej mama, predtým a jej mamy mama a jej mamy mama mama a tak ďalej. Rozhodujúca chvíľa príde tesne pred vyvrcholením. Muž musí byť v pozore, pretože časovanie je kritické! Hneď potom ako vyexportuje svoje dáta do partnerkinho orálneho šuflíčka, je*ne jej jednu po hlave, čo spôsobí, že jej nektár lásky zabehne a vyletí z nosa. Keď sa potom pozrie hore, ocitnete sa v prítomnosti Zúrivého draka! Ródeo Začína v klasickej polohe zozadu. Potom sa muž poriadne chytí partnerky a zakričí meno inej ženy. V tom momente začne cválať na divokom tátošovi, ktorý sa ho snaží striasť.Mužovou úlohou je samozrejme udržať sa čo najdlhšie. Pochopiteľne, kreativite sa medze nekladú. Medzi obľúbené alternatívy patrí napríklad zvolanie “Mám AIDS!”, alebo citlivé zašepkanie do uška: “Tvoja sestra to má takto tiež rada”. Samozrejme, na ródeu sa môže povoziť aj žena. Pri klasickej polohe muž dole, žena hore, môže napríklad na partnera zakričať: “Vysadila som antikoncepciu!” Hlavne sa nebojte experimentovať a užite si vzrušujúcu jazdu! Zafúľaný señor Sanchez Obľúbená roztopašnosť pre páry so zmyslom pre humor, vychádzajúca z klasickej pozície odzadu. Pri robení lásky muž zasunie prst do kakaového venčeka partnerky a keď sa tá potom prekvapene otočí k nemu, muž jej čokoládovým prstíkom nakreslí roztomilé fúziky, s ktorými bude vyzerať ako zafúľaný mexický señor Sanchez. V Európe je veľmi populárna aj varianta na Hitlera, keď partnerke nakreslíme len malú čiarku pod nosom. Nasraný pirát Východisková poloha je klasický orálny sex. Zatiaľ čo žena fúka do píšťalky, muž stojí v pozore. Tesne predtým ako príde k vykládaniu nákladu, muž vyparkuje dodávku a trafí sa žene do pravého oka. (Ľaváci môžu aj do ľavého.) Keď sa potom žena postaví, muž ju rýchlo kopne do píšťaly. “AAARGH!” Keď potom budete utekať do bezpečia, obzrite sa a mali by ste vidieť na jednej nohe hopsajúceho, jednookého a nadávajúceho piráta. Miešaný šalát Sexuálna praktika používaná najmä vo väzniciach a gay kruhoch. Ide o pochutnávanie si na kaka dierke s príchuťou podľa vlastného výberu. Obľúbené sú dresingy, rôzne sirupy alebo džem. Podáva sa za izbovej teploty. Houdini Pri tomto vystúpení predvedieme partnerke parádny trik. Základom je klasická poloha odzadu. Postupujeme štandardným spôsobom, až kým partner nedosiahne bod tesne pred vyvrcholením. V tom momente vytiahneme baranidlo a partnerke napľujeme na chrbát. Ona sa v tom momente otočí, v presvedčení, že partner už zložil svoje bremeno. Vtedy ale príde na rad kúzelný trik a v okamihu keď sa k vám partnerka otočí tvárou… BANG, proteín do oka! “Ako to spravil? Čo to je? Ako to je možné?” pýta sa zmätená partnerka. Správny kúzelník však svoje triky nikdy neprezrádza a tak len triumfálne zakričíte: Houdini! (Existuje ešte alternatívna verzia Houdini triku. Pri nej zavedieme partnerku do spálne, uložíme ju na posteľ a ideme zhasnúť svetlá. Zhasneme ich a nenápadne sa vymeníme s našim asistentom, ktorý čakal schovaný v miestnosti. Ten potom začne sexovať s partnerkou, zatiaľ čo sa vy nenápadne vytratíte z izby. Chvíľu počkáte, zatiaľ čo váš asistent partnerku nemanévruje do polohy, keď vidí na dvere. V tom momente zaklopete na dvere, vojdete a zakývate partnerke. “HOUDINI!” Tučniak Pripravte sa na partnera vo vzrušujúcom kostýme. Nezabudnite na správny výber hudby! Ako náhle sa otvoria dvere, zasypte muža vášnivými bozkami a nedovoľte si mu sadnúť. Postojačky mu strhnite košeľu a bruškami prstov mu krúžte po hrudi . Ladnými tanečnými pohybmi plynulo prejdite na kolená a zubami z partnera stiahnite nohavice i spodné prádlo až na členky (čím pomalšie, tým lepšie). Keď bude nálada vrcholiť, uistite sa, že pohybové schopnosti partnera sú kvôli prádlu na členkoch obmedzené. Následne rýchlo vypnite hudbu a rozbehnite sa po kameru. Partner vás bude s najvyššou pravdepodobnosťou ťarbavo nasledovať – vy už medzitým budete mať v rukách výdobytok techniky, aby ste mohli zachytiť nezabudnuteľný pohľad na roztúženého knísavého tučniaka. Video pošlite do National Geographic a o tantiémy sa podeľte s Pikoškami. Admirál Cieľom tohto cvičenia, je nadobudnúť počas impregnácie, motorickú kontrolu nad partnerkou. Tá je rukami opretá o zem a nohy má obklopené okolo mužovho pásu. Ten má za úlohu počas aktu riadiť svoju partnerku ako loď a jazdiť s ňou po miestnosti. Pravý admirál ma pri tom ruky v bok, vystretú hruď, zdvihnutú bradu a hrdý výraz na tvári. Naozajstný perfekcionisti si pri tom ešte na hlavu nasadia baretku, alebo inú námorníckoidnú pokrývku hlavy. Extra body dostane zvlášť zručný admirál, ktorý dokáže svoju partnerku navigovať tak, aby hlavou narazila do nábytku alebo steny.