Reklama:

"Za co jsi dostal pětku?"

"Ale, tati, učitelka se mě zeptala, kolik je 3x7..."

"A cos řekl?"

"No, že 21"

"Ale to je správně, za tos pětku dostat nemohl! Na co se tě zeptala potom?"

"Kolik je 7x3"

"Jakej v tom je kurva rozdíl?"

"Přesně to jsem řekl, tati."

Otec so svojim osemročným synkom navštívi drogériu a syn sa pri pohľade na kondómy pýta: “Oci, čo to je?” “Vieš, Janík môj, to sú kondómy. To muži používajú pre bezpečný sex. ” “Aha, tak tomu rozumiem. A oci, prečo sú tie kondómy balené po troch?” “No to sú kondómy pre stredoškolákov. Jeden majú na piatok, jeden na sobotu a jeden na nedeľu.” “Tak to je geniálne. A prečo sú tieto balené po šesť? ” “To sú kondómy pre vysokoškolákov. Dva na piatok, dva na sobotu a dva na nedeľu.” “To je úžasné, na čo všetko ľudia neprídu. A prečo sú tieto posledné balené po dvanásť?” “Tak pozor, Janko, to je vážna vec, to sú kondómy pre ženatých mužov. Jeden je na január, jeden na február, tretí na marec… “

Počas rybárčenia sa rozprávajú : Prvý hovorí : Vy si ani neviete predstaviť, aké som mal komplikácie doma aby som mohol ísť na ryby ! Musel som žene sľúbiť, že natriem celý dom ! Druhý rozprava: To je nič … Ja som musel sľúbiť, že  urobím bazén a dokonca zo sklenenou strechou aby na madam nepršalo ! Tretí : Čo sa sťažujete? Ja som musel sľúbiť, že urobím novú kuchyňu, kúpeľnú a že prerobíme celý byt. Štvrtý je celý čas ticho : Tak sa ho pýtajú a ty čo ? Nepovedal si ešte ani slovo . Snáď nám nechceš povedať, že si nemusel nič sľúbiť a že ta žena pustila len tak ? Rybár im odpovedá : Ja som si nastavil budík na pol šiestu ,a keď dozvonil ,tak som žene pošepkal do ucha: Na ryby, alebo sex? Ona len zasyčala: Vezmi si teplé ponožky !!!

Manželka príde domov a tam v kuchyni pije kávu cudzia žena. Začne kričať na manžela. Muž jej hovorí: “Nekrič na mňa, tá pani prišla za tebou.” Manželka odpovie: “Hej, ty kure*ník, za mnou? Veď ju vôbec nepoznám!  Vymysli si niečo lepšie! “ Muž jej v pokoji vraví: “Tak keď ju nepoznáš, ja vás teda zoznámim.  Toto je manželka tvojho milenca … “

Otec číta synovu žiacku knižku:

- Matematika päť..

...tresk mu jednu po papuli...

- Slovenčina päť..

...tresk mu druhú po papuli...

... - Spev jednotka...

...tresk mu ďalšiu po papuli...Syn:

- Ako to?! Veď som mal jednotku!

Otec naštvané prehodí:

- Tak tebe bolo po dvoch päťkách ešte do spevu?!

Reklama:

Manžel poslal z kúpeľov žene SMS: ” Pošli mi ešte 50€, každí si to tu predlžuje” Žena odpísala:”Posielam ti 100€, predlž si to aspoň o 2 centimetre.”

Vojak podáva správu generálovi: “Pán generál počas mojej služby sa nestalo nič vážne, iba sme zlomili násadu od lopaty.” General:”A prečo ste zlomili lopatu?” Vojak:”To keď sme zakopávali strážneho psa…” General:”A čo sa stalo strážnemu psovi …” Vojak:”Prešlo ho hasičské auto …” General:”Preboha, čo tu robili hasiči?!?” Vojak:” Hasili muničný sklad. ” General:”A to ste mi to nemohli povedať hneď??? ” Vojak:” Hej, ja vám to poviem hneď a vy sa zastrelíte ako major.

Dávno, pradávno sa stretli perfektný muž a perfektná žena. Po perfektnom chodení mali perfektnú svadbu. Ich spoločný život bol, samozrejme, perfektný. V jeden zasnežený deň perfektný pár jazdil na svojom perfektnom aute po ceste, keď zbadali niekoho na kraji cesty nešťastne sediaceho. Ako perfektný pár, zastavili, aby pomohli. Tam stál svätý Mikuláš s veľkým batohom hračiek. Aby nesklamali žiadne dieťa na Mikuláša, perfektný par naložil svätého Mikuláša a jeho hračky do svojho auta. Čoskoro boli na ceste a rozdávali hračky… Nanešťastie, sa podmienky na jazdu zmenili a perfektný pár a svätý Mikuláš mali nehodu. Len jeden z nich nehodu prežil. Otázka: Kto prežil? Odpoveď: Prežila perfektná žena. Ona je jediná, kto naozaj existoval. Každý vie, že žiadny svätý Mikuláš neexistuje a nie je ani nič také ako perfektný muž. Ženy, tu prestaňte čítať, to je koniec žartu! … muži pokračujte Takže, ak neexistuje žiadny perfektný muž ani svätý Mikuláš, žena musela šoférovať. To vysvetľuje, prečo sa stala dopravná nehoda. Okrem iného, ak ste žena a stále čítate, to len zobrazuje inú skutočnosť. Ženy nikdy nepočúvajú!

Policajti nahaňaju unikajuce auto jak ľeca za nim ta pred nima rychlo zastavi a vidza človeka jak vystupi a nastupi do zadu pridu bližši kukaju do motora a tam trojo chlopi šedza na zadnim šedzisku spite na mraky ,policajt še pita kto šoferoval,v motoru cicho,zaš kto šoferoval ,zaš cicho. policajt nasraty a kriči ešči raz kto šoferoval ...ten najtrežvejši še prebere a rečuje: k***a Kid, šak už daco povidz...

Policajti su na dennej obchodzke a kedz prechadzaju popod balkon ,ta na nich začne papagaj hulakac:

-Policajti su k****i,policajti su k****i!!!

Tak pojdu za majitelmi (stare dochodcove parik) a začnu upozorňovac že to papagaj tak nemože vulgarne nadavac a pohoršovac še ma verejnosci,že tentoraz je to upomienka.

Idu tak o tydzeň popod ten isty balkon a papagaj zaš:

-Policajti su k****i,policajti su k****i!!!

No vybehňu za majiteľmi a napominaju že ho muša dac utracic.Ta dochodcove še začňu zaprišahavac že to daju do poriadku,že maju lem joho a že on je pre nich jak dzecko.Ta še nechaju obmekčic a zaš daju dajaku pokutu.

Kedz idu o tydzeň popod balkon,tak nenapdne sleduju okom papagaja.No ten jak vymeneny,ani neceknul,len cichučko šedzel a patrel uprene na šandaroch.

Jak buli kus dalej ta kriči:

Halooooooooo!!!

A voni že co.

Ta on hutori:Šak vy znace co.