Pán doktor, čo mám robiť aby som neotehotnela?
-Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
-No veď práve preto sa pýtam......
„Vojak Pišta! Tam še postavce a kedz uvidzice na poli tanki, tak pridzce povedzec.“ Vracil še za pol hodziny a general še pita: „To co mace za keksi?!“ Vojak mu hutori: „Ta sce hutorel, že kedz uvidzim napolitanki, ja som vidzel, ta som kupil.“
Mladý pár se rozhodl, že si udělá děťátko. Přestali používat antikoncepci… měsíc, dva, tři, půlrok… nic. Začali měnit polohy, nic. Vyzkoušeli bylinky, odvary, nic. Objednávali si doplňky stravy a léky na potenci a podporu plodnosti, nic nepomohlo. Co se dá dělat - nakonec šli k lékaři: „Pane doktor, chtěli jsme mít děťátko, ale nějako se nám nedaří. Zkoušeli jsme všecko, bez antikoncepce, v různých polohách, všelijaké odvary a léky, dokonce jsme i věštkyni volali… a nic!“ Doktor se na ně dlouze a upřeně zahledí a povídá: „To vám už dočista jebe chlapi?!
Chlap stojí pri hotelovej recepcií. Keď dostane kľúč, odchádza. Ako sa otočí, vrazí do ženskej, čo stála za ním a lakťom sa jej silne oprie o výstrih. Obaja sú pekne zarazení a on nevie, ako sa ospravedlniť, tak povie: “Madam, ak je vaše srdce tak mäkké ako vaše poprsie, určite mi odpustíte.” Ona mu odpovedá: “Ak je váš penis tvrdý ako váš lakeť, tak mám izbu č. 426.”
Fero a Mišo máju nejaké podozrivé škvrny na vtákoch .Tak sa vyberú k urológovi. Prvý je na rade Fero. Lekár hovori : – Tak ukážte, co vám je? Fero vytiahne vtáka, lekár mu ho prezrie, potom vyberie vreckovku, nasliní ju a utrie mu vtáka s poznámkou: – Už je to v poriadku. Bola to len ľahká infekcia. Dostanem 30 eur . Potom vytiahne vtáka aj Mišo a procedúra sa opakuje. Lekár mu ho utrie vlhkou vreckovkou a vraví: – Aj to je v poriadku. Tiež, iba ľahká infekcia. Dostanem 750 eur. – Prečo on 30 a ja 750 ? – pýta sa Mišo. – Lebo on mal tie fľaky od ružu a vy od ho*na! – vysvetli doktor.
Staršieho, na bicykli idúceho pána, zastaví v noci policajná hliadka: Kam idete tak pozde v noci? Idem na prednášku o špatnom vplyve alkoholu, tabaku, ľahkých žien a nočného života na ľudský organizmus. Policajt sa nedôverčivo pýta: Prosím vás, kto už organizuje takú prednášku o druhej hodine v noci? Muž odpovie: Ako obyčajne – moja žena.
Nikdy by som si nevzala za muža gynekológa, hovorí Mara Anči. A to už prečo? Keby som ho prichytila s cudzou ženou,nevedela by som, či je to nevera, alebo fuška.
Mladomanželka pečie štrúdľu a predtým, než pekáč vloží do rúry odreže oba konce. Manžel sa na to pozerá a pýta sa, prečo tie konce odrezala. Takto som sa to naučila od maminky. Za mesiac, prídu navštíviť manžekinych rodičov a tam jej muž vidí, ako svokra orezáva konce štrúdle. Spýta sa prečo: Svokra mu odpovie: Pretože mám malý plech !
Učiteľka v základnej škole No detičky, domácu úlohy ste spravili? ááánooo A ty Dežko, spravil si domácu úlohu? Ruky bozkávam pani učiteľka, pravdaže som spravil. Tak ju ukáž. Prisahám na život mojej sestry, že som ju spravil, ale som zabudol doma. Malý Dežo príde domov, jeho sestra leží mŕtva na kuchynskom stole a okolo nej plače celá família. Druhý deň v škole: Dežko, chcela by som vidieť tvoju domácu úlohu. Ruky bozkávam pani učiteľka, nepriniesol som ju. Ale prisahám na život svojej matky, že som ju spravil. Malý Dežo príde domov, jeho matka je mŕtva a celá osada plače. Tretí deň v škole: No Dežo, domácu úlohu si spravil? Ruky bozkávam pani učiteľka, ozaj som ju spravil… prisahám na život svojho otca. Malý Dežo cestou domov sa stretne s otcom, ktorý s kufrom v ruke uteká z osady. Dikma, kam džamales Dade? -Môj milý Dežo, ja už to nevydržím a idem odtiaľ preč. Najprv tvoja sestra, potom tvoja matka a teraz sused Meňuš…
Žena s milencom Sú vo vášnivom objatí. Keď sa ozve kľúč v zámke. Žena okamžite skríkne: “Sakra, to je manžel. Rýchlo, schovaj sa v kúpeľni.” Chlapík nezaváhal a rýchlo za sebou zavrel dvere od kúpeľne. Žena akurát schovala jeho oblečenie pod posteľ, keď vtom do miestnosti vstúpi manžel a hneď hovorí: “Ty, čo tu robíš nahá?” “Počula som ťa prichádzať, tak som ti chcela pripraviť vášnivé uvítanie.” “Tak to je super, počkaj trochu umyjem si ruky a hneď som pri tebe, drahá.” Než ho stihla nejako zastaviť , otvoril dvere do kúpeľne. A v kúpeľni nahý chlap ktorý máva rukami. “Kto dočerta ste ??” zareve manžel. “Som z firmy na likvidáciu hmyzu. Vaša žena nám volala, že má hrozné problémy s moľami.” “Ale veď na sebe nemáte žiadne oblečenie!” vykoktal manžel. Chlapík sa na seba pozrel a prekvapene hovori : “Vidíte, tie malé beštie sú čím ďalej tým drzejšie!”