Reklama:

Denník dôchodcu

04:00 Stavam bez budika, hodz je nedzeľa, bo nemožem spac.

04:00-04:15 Šedzim na zahodze, rozdumujem, či mi treba na veľku abo na malu.Nakonec nič zos teho,bo šicko pošlo do pampersi XXL.

04:20 Čitam zos nudi tižňove novinki. Nove nemam, dohodek až na jutre.

05:00 Zaš ľehnem do posceli a čekam,či nahodu ešči nezašpim.

06:00 Konečne zaspavam, zazvoni budik! Zaš nešpim.Sce še mi revac.

07:00 Berem pilulki od tlaku. Zaš čitam tiždňove novinki.

08:00 Berem pilulki od astmi. Varim sebe čaj.

09:00 Zapomnul som vžac pilulki na pamec. Zaš berem šicke od začatku, bo neznam, ftore som už bral.

9:30 Som sebe spomnul na čaj.

10:00 Oblikam ancug i kravatľu.Idzem do koscela.

12:00 Zaš som nečul calu kazeň, nevžal som sebe kvapki do uha.

12:30 Zohrivam včerajšu poľefku. Čitam novinki. Tiždňove.

13:00 Poľefka vikipela, zaš budu ľem suhare.

13:30-14:30 Idzem spac-popoludňajší spanok.Konečne.

18:00 Zaš som prespal cali dzeň, budik nezvonil jak mal.

18:10 Mal som isc na pivo, nemožem. Dohodek utre.

19:00 Kukam spravi. Zaš znižuju dochodki, mušim brac pilulku pod jazik.

20:00 Berem pilulku na cuker. V televizoru zaš ľem talent.

20:15 Volam sinovi do Ameriki. Zaš segin nema peneži.

20:20-21:00 Rozdumujem jak mu pomosc zos dohodku.

21:15 Berem pilulku na spane.

21:45 Zaspavam pri rozdumovaňu.

23:00 Budzim še na vlhkosc. Zapomnul som dac pampersu.

23:10 Konečne zaspavam. Budik nastaveni.

04:00 Zaš stavam bez budika, bo nemožem spac. Už neľeham, dneška dohodek!

Štyridsaťročná žena dostane srdcový záchvat Keď je na operačnom stole,zjaví sa jej Pán Boh. Pýta sa ho teda, či prežije.Pán Boh jej odpovie, že jasné, že si ešte požije ďalších 40 rokov.Keď sa preberie a zotaví, rozhodne sa, že ďalších 40 rokov prežije ako úplná sexica. Dá si spraviť väčšie prsia a pery, narovnať nos a zmenšiť zadok, vyhladiť vrásky…Keď po poslednej operácii vychádza z nemocnice, zrazí ju na prechode sanitka a na mieste je mŕtva. Znova sa jej zjaví Pán Boh a ona naňho vyštekne:”To čo malo znamenať? Veď si mi sľúbil, že budem žiť ešte 40 rokov!!” Pán Boh jej odpovedá: “Ty kokos, zabi ma, ale ja som ťa fakt nespoznal…”

Na pravé poludnie vystúpi krásavica na nízku strechu budovy. Vyzlečie sa donaha, nájde si pekné miestečko a ľahne si na brucho. Po čase príde čašník: “Madam, tu nemôžete ležať.” “Prečo nie? Z ulice sem nie je vidieť, som za kvetináčmi a ležím na bruchu.” “To je pravda. Lenže ležíte na sklenenej streche jedálne.”

Denník muža

Pondelok Som sám doma, žena odišla na týždňovú služobku. Je to skvelý pocit. Urobil som si presný plán. Viem kedy vstanem, koľko času strávim v kúpeľni a koľko mi zaberú raňajky. Prepočítal som aj čas na umývanie riadu, upratovanie a vyvádzanie psa. Nechápem, prečo ženy o domácnosti toľko hovoria, keď je to činnosť, ktorá zaberá tak malo času.

Utorok Musím sa znovu pozrieť na svoj časový rozvrh. Zdá sa mi, že bude vyžadovať malé zmeny. Prišiel som však na zlepšovák – parky môžem ohrievať v polievke. Ušetrím tak jednu nádobu, ktorú nemusím umývať. Rozhodne nemienim denne vysávať ako si to priala žena. Stačí sa prezúvať a psovi utierať labky – to je všetko. Inak sa cítim skvelo.

Streda Mám pocit, akoby mi domácnosť zaberala viac času, ako som odhadoval. Budem to musieť zracionalizovať. Začal som polievkami vo vrecku. Jedlo sa totiž nemá pripravovať dlhšie, ako sa je. Problém mám s ustielaním. Myslím, že nie je nevyhnutne postielať každý deň, keď večer zase pôjdem spať.

Štvrtok Podarilo sa mi vyliezť z postele tak, že som takmer vôbec nerozhádzal prikrývky. Stačilo len trochu vyrovnať deku. Chce to však cvik. Je potrebne, aby sa človek v posteli veľmi nevrtel. Boli ma síce pre to chrbát, ale azda to napraví horúca sprcha. Mimochodom, mam ďalší zlepšovák – je zbytočné jest zakaždým z iného taniera. Špiniť stále nové riady, to je mrhanie. Koniec koncov, veď aj pes žerie stále z jednej misky. P.S.: Na obed aj večeru som mal parky.

Piatok Nepríjemné zistenie – ráno párok chuti dobre, na obed menej, večer vôbec. Pes však dostal len sušené jedlo, nešpiní misku. Inak by som si pripadal ako umývačka riadu. Prišiel som na to, že polievku môžem jest rovno z hrnca. Chuti rovnako a nepotrebujem žiadne taniere ani naberačku! Mam však problém – neviem, čo budem jesť zajtra. Konzervy neprichádzajú do úvahy, špiní sa pri tom otvárač.

Sobota Na čo sa večer vyzliekať, keď sa ráno zas musím obliecť? To si radšej dlhšie pospím. Navyše sa nemusím vôbec prikrývať, takže posteľ zostane ustlaná. Raňajkovať budem len to, čo sa nemusí rozbaľovať, otvárať, krájať, natierať, variť alebo miešať. Tieto činnosti ma rozčuľujú.

Nedeľa Pozerali sme so psom v televízií, ako sa ľudia kŕmili lákavými pochúťkami. Obaja sme mali plne ústa slín. Mi sme raňajkovali niečo zo psej misky. Ani jednému to nechutilo. Viem, mal by som  sa umyť, oholiť, učesať, ísť so psom von, umyť riad a nakúpiť, ale už nevládzem…….

Medveď má narodeniny, a pozvval k sebe zvieratká z lesa.

A podľa toho kto mu aký darček donesie, tak podla toho sa zachová...

Kto mu prinesie dobrý darček, pozve ho k stolu, kto nie po chrbte ho vymláti vlastnou rukou...

Príde vlk, prinesie mu počítač, medveď ho pozve k stolu.

Príde líška prinesie mu mobilný telefón , medveď ho pozve k stolu...

Príde zajac, a donesie mu rozbité rádio bez bateriek...

Medved schytí ruku, a bije zajaca po chrbte....

No zajac sa smeje, a smeje... 

medveď sa pýta: a čo si ty šibnutý??????!!!!!!!!!!!!!!! Ja ta mlátim a ty sa rehoceš??????

A zajac sa smeje, a neprestáva a medzi zubami precerí....

že za rohom som videl že už ide ježko, a ten ti nesie jednu malinu :-D :-D :-D :-D :-D

Reklama:

Lesom sa šíria správy, že medveď má zoznam zvierat, ktoré sa chystá

zjesť. Jeleň bol prvý, ktorý sa odvážil ísť za medveďom.

Jeleň: "Medveď, je to pravda, že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Je to pravda."

Jeleň: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Nasledujúci deň nájdu jeleňa mŕtveho.

Ako ďalší sa za medveďom odváži vlk: "Medveď, je to pravda, že máš

zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Je to pravda."

Vlk: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Nasledujúci deň nájdu vlka mŕtveho.

Tretí deň sa za medveďom vyberie zajac a pýta sa: "Medveď, je to pravda,

že máš zoznam zvierat, ktoré zješ?"

Medveď: "Áno."

Zajac: "Aj ja som na tom zozname?"

Medveď: "Áno."

Zajac: "Môžeš ma z neho vymazať?"

Medveď: "Jasné, žiaden problém."

 

Ponaučenie z príbehu: *Komunikácia je základom úspechu*!

Ide nadrzany medved po lese a stretne jezka jezko sa ho pita medved co tu robis?Jezko sa da spet do klbka medved ho chyti a zacne snim tocit a pri tom hovory jezko jezko kde mas dierku a jezko na to ja nemam dierku medved: cim si to povedal cim si to povedal

Ležím a čakám na teba...akonáhle si ľahnem na moju posteľ, začínam na teba

myslieť, cítim, aby som ťa čím skôr uchopila a vymačkala, lebo neviem

zabudnúť na minulú noc, keď si ku mne prišiel tak nečakane, počas tichej a

pokojnej noci. Čo sa stalo v mojej posteli, stále necháva horúcu spomienku

vo mne, prišiel si z nikadiaľ a bez zábran, bez výhrad si si ľahol na moje

nahé telo...vycítil si moju ľahostajnosť, takže si mohol uplatniť svoj

hlad, uhrýzol si ma bez náznaku viny, bez opýtania, a skoro som sa

zbláznila, kým si ma žmýkal!! Keď som sa zobudila, už si bol preč, hľadala

som ťa, ale žiadna stopa, len posteľné prádlo bolo svedkom minulej noci.

Moje telo ešte stále nesie stopy po tebe, takže je tažké zabudnúť na teba,

ale dnes v noci budem na teba čakat...ty vydrbaný komár!!!

Medvěd spadne do jámy a najde ho zajíc, který z toho má takovou radost, 

že začne běhat kolem a křičet: "medvědééé blbečkůů já tě pochčijůůů!" 

vytáhne pindíka a medvěda počůrá. 

Nestačí mu to a začne zase běhat kolem a řvát: "medvědééé blbečkůůů # já 

těPoserůůůů!" našpulí prdelku a hodí na medvěda bobky. 

Pak radostí lítá kolem, ujede mu noha, spadne dolů k medvědovi a povídá: 

"medvěde, nebudeš tomu asi věřit, ale já se ti přišel omluvit!"

Chlápek přišel do Lidla a chtěl dvě plechovky krmení pro psa.

"Máte psa, pane?" ptá se prodavač.

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, pane, ale podle nové vyhlašky budete muset dokázat, že máte psa,než vám prodám 

psí žrádlo."

Chlápek s frustrovaným výrazem ve tváři zmizel a o půl hodiny

později se

objevil znovu a na vodítku táhl svého psa:

"Tady je!"

"Děkuji mnohokrát, tady máte ty dvě plechovky."

O pár dní později ten samý chlápek znovu přijde a chce dvě plechovky krmení pro kočky.

"A máte kočku, pane?"

"Jasně, že mám!"

"Promiňte, ale podle nové vyhlašky musíte mi ji ukázat, než vám pro ni prodám krmení."

Chlápek vyběhne z krámu a za chvíli je zpátky a před prodavačem za ocas zvedne kočku.

"Děkuji vám, zde je vaše krmení."

Další den se chlápek opět objeví v krámě a postaví předprodavače krabici

od bot s malou dírou ve víku.

Prodavač se ptá: "Dobrý den, co pro vás mohu udělat?!"

"Strčte prst do té díry."

"Promiňte?"

"Udělejte, co říkám!"

Tak prodavač opatrně strčil prst dírou do krabice.

"Teď ho vyndejte a řekněte mi, jako co to vypadá!"

Prodavač vytáhl prst a znechuceně si jej prohlédl. "Uf, vypadá to jako hovno..."

"Taky že je! A vzal bych si dvě roličky toaletního papíru."