Reklama:

25 príznakov dospelosti 

 

01. Za oknom máš niekoľko kvetináčov s rastlinami a pritom sa žiadna z nich nedá fajčiť. 

02. Sex v úzkej posteli pre jedného už neprichádza do úvahy. 

03. V chladničke máš viac jedla než piva. 

04. Šesť hodín ráno už nie je doba na chodenie do postele, ale naopak na vstávanie. 

05. Tvoju obľúbenú pesničku už hrajú len vo výťahu. 

06. V televízii sleduješ hlavne predpovede počasia. 

07. Tvoji kamaráti sa už ženia a rozvádzajú, namiesto toho, aby si niekoho narazili alebo ho nechali. 

08. Tvoja dovolenka sa scvrkla zo stotridsať dní na štrnásť. 

09. Nevystačíš si už s džínsami a svetrom, keď sa chceš nahodiť. 

10. Si to ty, kto volá políciu, pretože tamtí sprostí grázli od vedľa odmietajú stíšiť stereo. 

11. Starší príbuzní už hovoria v tvojej prítomnosti sprosté vtipy. 

12. Nevieš, o koľkej zatvára známy nočný klub. 

13. Platíš menej za poistenie auta, zato na pôžičku na auto splácaš viac. 

14. Keď spíš na gauči, si ráno celý dolámaný. 

15. Svojho psa kŕmiš podľa zásad správnej výživy a nie zbytkami od McDonalda. 

16. Poobede si už nedávaš šlofíka. 

17. Večera a kino už pre teba nie sú začiatok rande, ale celé rande. 

18. Polka vyprážaného kurčaťa o tretej ráno ti už neukľudní žalúdok, ale vyvolá žlčníkový záchvat.. 

19. Do lekárne už nechodíš pre kondómy a testy na tehotenstvo, ale pre lieky na bolesť hlavy a antacid. 

20. Fľaška vína za dvacku už nepatrí medzi fajnové pitie. 

21. Ráno raňajkuješ. 

22. Namiesto "Už nikdy nebudem tak strašne veľa piť," hovoríš "Už nemôžem piť ako predtým". 

23. Deväťdesiat percent času, ktorý stráviš pri počítači, je skutočná práca. 

24. Nepiješ doma ešte pred odchodom do krčmy len preto, aby si ušetril. 

25. So zamračenou tvárou čítaš celý tento zoznam a márne hľadáš jediný bod, ktorý sa na teba nevzťahuje.

Co je maximalna zabudlivost?

Ak clovek zabuda zabudat!

Aky je rozdiel medzi samovrahom a zenatym muzom?

Muz ma ovela väcsiu chut umriet!

Motorkár si kúpil nového choppera, ku ktorému mu predali špeciálny krém na chrómové časti motorky, v prípade že mu chopper zmokne, aby ich mohol ošetriť.

Chlapík nahodí koženú bundu, šatku na hlavu, sadne na motorku a nadšený si to valí ukázať ju svojej frajerke. Zaparkuje motorku pri dome a ide dnu.

Príde práve, keď celá rodina obeduje, tak ho hlava rodiny pozve k stolu.

Výdatne sa naobeduje a po jedle otec spustí.

„My tu máme taký zvyk, vždy po jedle všetci spolu posedíme a zahráme sa takú rodinno-spoločenskú hru“. „Kto prvý prehovorí, musí umyť všetok riad...“

Celá rodina v tichosti sedí pri veľkom stole – hodinu, 2, 3 hodiny, až to chalan nevydrží a začne hladkať ruku svojej priateľky. Otec prísne zazerá, ale je ticho. Zrazu začne babu bozkávať na krku, nikto nereaguje a celá rodinka si navzájom vymieňa nechápajúce pohľady. V tom ju položí na stôl, vyzlečie ju a v tichosti, ale strašne ju ošuká. Na jeho prekvapenie nikto nereaguje, tak si to zopakuje s jej sestrou, ale stále nič. Pozrie na matku, tá sa nenápadne usmeje a tiež ju potichu ošuká.

Po všetkom sa oblečie, v tichosti sa posadí a s úžasom pozerá na tichú rodinku.

V tom sa vonku spustí lejak, chalan čaká, o chvíľu sa postaví, ide ku koženej bunde, vytiahne z vrecka tubu s krémom na chróm a ide smerom k stolu.

V tom to už otec nevydrží vyskočí zo stoličky, začne zberať riad a mrmle si: „Jebem na to..., to v tejto rodine už nikto nepozná srandu...?“

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle:

- No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?

Reklama:

Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy.

 

Nuž, tu sú dôvody:

 

Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny

futbal,žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravcove

mäso,žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice,

dokonca ani žiadne mrazene rybie filé.Miesto oblečenia handry, miesto

klobúku uterák. Neustále skučanie suseda, ktorý je chorý a nieto doktorov.

Neustále zavýjanie toho chlapa na veži zvanej minaret. Nesmieš sa

holiť.Tvoja žena sa nesmie holiť. Nesmieš sa osprchovať, aby si spláchol

pach oslieho masa vareného na ťavom truse. Ženy chodia oblečene vo vreci

a musia mat neustále závoj. Nevestu ti vyberie niekto iný, páchne ako

tvoj osol, ale tvojho osla aspoň nebolieva hlava.

 

No, a potom vám povedia, že po smrti vám bude omnoho lepšie...

 

No nezabili by ste sa ???

Rozprávajú sa dve priateľky:

"Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf."

"Hej? A čo si dostala?"

"Kolieskové korčule."

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku,aby predniesol mesačnú správu o činnosti:

"Za minulý mesiac bolo autami zabitých 156 žiab, 78 mačiek....

Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny !!!!!!"

Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si:

”Somári nastupovať, somári vystupovať.”

Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po dvoch hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky:

”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v kuchyni bude vlak meškať dve hodiny.”

Preco som vyhodil sekretarku

Lebo je svina bezcharakterna...!!!!!

 

Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena

pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem

aj nejaký pekný darcek....

Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko

najlepsie k meninám... Myslím si, ze deti sú poriadne a urcite nezabudli...

Prisli a po ranajkách bez slova odisli do skoly - hrozné.

Do práce som odchádzal zhnusený v tusení toho najhorsieho, - ze si nikto

ani nespomenie.

Sekretárka hned pri dverách: " Dobré ráno séfko - vsetko najlepsie k

meninám. "Cmúúúk - ostatní boli ticho a nikto si ma nevsímal.

Pred obedom mi sekretárka posepla : " Co keby sme isli niekde spolu na obed

- len my dvaja, je krásny den, dnes más meniny..." Ach boze,

to je najkrajsie, co som dnes pocul. Isli sme inam, ako zvycajne chodíme,

trochu von z mesta, dali sme si po dve martiny, vychutnali vyborné jedlo a

v tom mi posepkala: " Séfko, ze uz nemusíme íst do práce ?

Je tak krásne, más meniny, co keby sme isli niekde, kde budeme len my

dvaja?"

Srdce mi poskocilo v nohaviciach a hovorím:

" Jasne ideme ku mne domov."

Hned ako sme vosli, posepla mi: " Idem si dat na seba nieco lahsie ", a

stratila sa...

Presne o sest minút vysla - niesla pred sebou velkú tortu, za ňou moja zena

a deti, generálny riaditel a kolegovia z práce a vsetci nieco kricali, ze

vsetko najlepsie k meninám a tak...

A ja som tam sedel na gauci ako taký kokot úplne nahý...