Jano fajčí cigaretu schovaný za garážou Zrazu vidí prichádzať otca, tak ju rýchlo odhodí do trávy. Otec podíde k nemu, vlepí mu takú facku, že stena garáže mu dá druhú a zahundre: – Tá dnešná mládež si nič neváži! Také veľké vajgle sa ani za socíku neodhadzovali…
Mamička na pieskovisku synčekovi:
- "Nebi toho chlapčeka lopatkou po hlave... Spotíš sa a prechladneš ."
Jsem vděčný :
Za partnera, který noc co noc pomačká peřiny,
Protože není venku s někým jiným.
Za daně, které musím platit,
Protože to znamená, že mám stále zaměstnání.
Za nepořádek, který musím uklízet po oslavě,
Protože to znamená že jsem obklopen přáteli.
Za šaty, které jsou mi trochu těsné,
Protože to znamená, že mám co jíst.
Za trávník, který je třeba kosit, okna, která je třeba umývat a okapy, které je třeba opravovat,
Protože to znamená, že bydlím ve svém domě.
Za všechny stížnosti,které poslouchám na vládu,
Protože to znamená že máme svobodu projevu.
Za volné parkovací místo, které je až na konci parkoviště,
Protože to znamená, že mohu chodit.
Za vysoký účet, který platím po večeři s blízkými,
Protože to znamená, že jsem štědrý a že mám někoho rád.
Za únavu a bolavé svaly na konci dne,
Protože to znamená že jsem byl schopný těžce pracovat.
Za otravný budík, který musím ráno vypnout,
Protože to znamená,že jsem ještě naživu.
A konečně za tento e-mail,
Protože to znamená, že mám přátele, kteří na mě myslí.
A ještě něco ..
Říká se, že člověk potřebuje jen 1 minutu,
Aby zjistil, že se mu nějaká osoba líbí,
1 hodinu, aby ji správně poznal,
1 den, aby ji začal mít rád či milovat,
ale potřebuje celý život, aby na ni zase zapomněl.
Přátelství je prostě přátelství.
Pošli tato slova všem, na které nechceš zapomenout.
Pokud toto nikomu nepošleš, znamená to, že stále spěcháš
A že jsi na své přátele zapomněl (aspoň pro tuto chvíli)
Najdi 1 volnou minutu, anebo je to co právě děláš, pro Tebe důležitější...?
Farmář si objednal elektrický přístroj na dojení.
Protože zařízení dorazilo, když jeho manželka byla ve městě,
rozhodl se vyzkoušet ho nejdřív na sobě.
Vložil svůj penis do dojičky, zapnul ji a . . . . . . . všechno
ostatní
bylo automatické!
Když zábava skončila, rychle si uvědomil, že nemůže sundat
dojičku z
penisu.
Přečetl si příručku, ale nenašel žádný návod, jak sundat
dojičku.
Zkusil všechna tlačítka na přístroji, ale stale bez úspěchu.
Nakonec se farmář rozhodl, že zavolá do zákaznického servisu.
"Haló, právě jsem od vaší firmy koupil dojičku.
Pracuje fantasticky, ale jak ji mám sundat krávě z vemene?"
"S tím si nedělejte starosti," odpověděl obchodní zástupce,
"přístroj je naprogramován tak, že po nadojení 7 litrů se
automaticky
vypne."
V Praze na Jižním městě hoří panelový dům.
Požár už se rozšířil i na chodbu, takže lidé nemohou dům opustit a hasiči
zatím nikde. Jde kolem chlap jak hora a křičí nahoru na lidi, aby se nebáli
a po jednom skákali dolů, že je chytí.
Skočí první, chlap ho chytí, postaví na zem, skočí druhý, chlap ho opět
chytí, postaví na zem a tak se to opakuje asi 6x, když vtom vyskočí z okna cikán.
Chlap rychle uhne, cikán se rozplácne o chodník a chlap křičí směrem nahoru:
Sakra neblázněte, ty ohořelý mi neházejte!!
Soudní přelíčení - napjatá atmosféra - nikdo z přítomných ani nedutá.
Soudce se ptá babičky:
"Kolik Vám je let?"
"Sedmdesát, pane předsedo", odpoví žena.
"Řekněte nám, co se stalo", říká předseda.
"Seděla jsem takhle jednou v parku na lavičce a užívala krásného
jarního dne. Najednou se objevil takový mladík a vetřel se ke mně na
lavičku",vypráví rozechvělým hlasem babička.
"Znala jste toho muže?", chce vědět soudce.
"Ne, neznala, ale byl přátelský."
"A co bylo dál?", nabádá předseda.
"Položil mi ruku na koleno", zjihne stará paní, "a jemně mně ho pohladil..."
"Nechala jste ho?"
"Jistě, pane soudce", usměje se babička. "Připomnělo mi to má mladá
léta." Zavřela jsem oči a představovala si...", babička se zarazí.
"No, a jak to bylo dál?", pobízí předseda.
Babičce ztuhnou rysy... "Najednou ten spratek dal ruku pryč a zařval:
"1. apríííííl !!!"
"Tak jsem ho zabila, hajzla jednoho!"
Hovori podnikatel svojmu zamestnancovi: \"Vy ste, pan kolega, velka opora
> nasej firmy. Neviem, ako by sme bez vas vydrzali, ale v buducom mesiaci to
> chceme skusit."
Blondynka si kupuje nove auto a pta se prodavace:
"Prosim vas, je to rychle auto?"
"Samozrejme, 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometru nema!"
BLAVACI:
Babenka hovori po mesacnej znamosti svojmu frajerovi:
"Nedostala som to..."
"Skusala si v Poluse..? Tam maju seeecko, pipinka..."
Deti mali prezentovat pribeh s ponaucenim. Anicka: Babicka isla do obchodu a spadla z bicykla. Zachranila polovicu vajicok. Ponaucenie? Nikdy neklad vsetky vajicka do jedneho kosika! Vyborne! Janko? Stryka Jarika vyhodili v Avganistane z lietadla. Ked dopadol, vystrielal 2 zasobniky zo samopalu, 17 ran z pistole, a ked mal zlomeny noz, to uz bolo mrtvych 66 teroristov, zaskrtil holymi rukami dalsich 20 kozotrtov. Hmmm... A poucenie? Neserte stryka Jarika, ked sa ozerie!