Reklama:

Co majú spolocné policajti a spermie? To že iba jeden z tisíca urobí dobru robotu.

Babka vletí na WC pre mužov a pravé odtial odchádza kancelár Schwancenberk a taktne ju upozornuje. Ale babka toto je len pre pánov. Babka odpovedá: A co chudoba sa ma posrat?

Stažuje sa susedka susedke: Vonku je tolko blata, že kým som našla svojho syna okúpala som šest detí.

Traja zosnulý sa poberajú do nebies. Aby zmazali všetky hriechy co naspáchali, musia vytrpiet zlo, co naspáchali pri remesle. Prvý bol obuvník, druhy bol krajcír a tretí cukrár. Prvý vstúpil do vnútra. Bolo pocut odtial krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja opýtali co mu robili. Strašne nieco, priklincovávali mi na nohy topánky. Išiel druhy do vnútra. Bolo pocut velký krik. Ked vyšiel, tak sa ho obuvník s cukrárom spýtali co mu robili. Strašne nieco, prišívali mi oblek na telo. Cukrár povedal: Co už mne len môžu urobit, ved som bol len cukrárom. Vošiel dnu. Bolo pocut strašný krik. Ked vyšiel, tak sa ho ti dvaja spýtali: Co ti robili, ked si tak strašne krical? Cukrár na to: Ani sa nepýtajte. Šlahali mi vajcia.

Pani ucitelka sa pýtala detí co robili cez vikend.

Móricko: Utopili sme kocúra.

Zhrozená ucitelka sa pýta: A preco?

Móricko: Otec nepije mlieko, mama nepije mlieko, ja nepijem mlieko, pes nepije mlieko a skrz kocúra sa to neoplati...

O týzden sa zasa ucitelka pýta a Moricko sa zasa prihlasil. Móricko:

Zastrelili sme psa.

Ucitelka zhrozena: ???

Móricko: Otec mäso neje, mama mäso neje a ani ja mäso nejem. Skrz jedneho psa sa to neoplati.

O týzden nato sa ucitelka pýta Móricka: No Móricko, co ste robili teraz v nedelu?

Móricko: Zabili sme mamu!

Ucitelka zhrozená: ???

Móricko: Otec nevládze, ja som este malý, a drzat ju len kvôli susedovi sa neoplatí!!!!!

Reklama:

PERLY Z JZD

"Kdo nemá ještě orazítkovaná vejce, nechť tak učiní nebo mu propadnou." 

"Moje žena utrpěla zranění následkem švihnutí ocasu do oka." 

"Vážení zemědělci, dostavte se všichni ke škole, kde se bude vykupovat semeno, pytlíky si označte, aby nedošlo k záměně." 

"Dne 17.týho tohto měsíce bude proveden soupis prasat, dostavte se všichni včas." 

"V kulturním domě se staví kamna, žádáme občany o brigádu, trouby jsou na MNV." (Městský Národní Výbor) 

"Upozorňujeme na setí jařin. Kdo je osel, ať se přihlásí." 

 Předseda telefonuje zootechnikovi: "Chcípl nám vůl, máme koupit nového nebo počkat na tebe?" 

"V otázce prodeje se ženou souhlasím, můžete si pro tu svini přijet kdykoliv." 

 Výzva k občanům: "Vybírá se poplatek za plemenného býka a za kominíka." 

"Žádám vás o povolení přestavby stodoly na bytovku a to tak, že předek nechám stát a hýbat budu jenom zadkem." 

"Žádám o poukaz na therový papír. Důvod: prší mi na kozy." 

(černá střešní krytina)

"Občan, který ukradl v drůbežárně vejce, bude za ně popotahován až před MNV." 

"Upozorňujeme družstevníky, že již třetí den je na návsi fůra hnoje. Nebude-li odstraněna, vloží se do toho národní výbor." 

"Exekuce nemohla býti provedena. Poplatnice má jen dvě kozy a na ty si nedá sáhnout." 

"Prosím, abych byla ve své věci uspokojena, jinak se obrátím na veřejnost." 

"Závěrem schůze bych chtěl vyzvednout soudružku Malou za mléko a soudruha Vorla za vejce." 

"Soudruzi, co je s mojí žadostí. Je 18.týho a já jsem to ještě nedostala." 

"Ten úředník co zamítl moji žádost, by měl jít spát ke mně, aby poznal, jak mám vlhkou díru." 

"Nedostanu-li povolení na tu mříž, jsem nucen přeříznout starou." 

"Kdo má ještě zájem o nové brambory, ať se dostaví na pole, kde mu bude nakopáno přímo do pytle."

 Hází po spolužačkách sušeným semenem. 

 Poznámka: Neustále lítá po třídě a posedává na oknech. Odpověd: Tomu nevěřím. Holub

 Poznámka: O každé přestávce poskakuje z lavice na lavici a usmívá se. Odpověd: Tak jak je možné, že má dvojku z tělocviku?

 Kdykoliv je vyvolán, kouká na mě jako na idiota a ptá se, jestli to myslím opravdu vážně.

 Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě raduje.

 Při písemné práci chtěl odejít na záchod a vymlouval se, že se posere.

 Byla na záchodě se třemi spolužáky a kouřila.

 Svačí cibuli a obtěžuje zápachem.

 Znetvořila fotografii učitele na nástěnce a smála se.

 Předstíral, že kloktá kyselinu aby ho odvezli z vyučování.

 Nazvracela mi do třídnice. 

 Strká si lentilky do nosu a hraje všemi barvami.

 Na otázku, kde je Argentina, utekla na chodbu a pozvracela ji.

 Hází penály po lidech ze školních oken. 

 Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.

 Na položenou otázku neodpověděl a dostal záchvat smíchu. 

 Poučoval o duležitosti šlapek a skákal tak do výkladu.

 Na otázku, zda má na vysvědčení tři koule, na mě koukal, jako když neumím počítat.

 Skákal mi do výkladu a chtěl vidit můj diplom. 

 Při sexuální výchově osahává spolužačky a tvrdí, že se vzdělává. 

 Schovává pod lavicí jakési předměty a píchá jimi všechny žačky okolo sebe. 

 Přinesl do hodiny prášek na pečení a předstíral prodej drog. Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.

Do you speak English?

- Yes!

- Name?

- Abdul al-Rhazib.

- Sex?

- Three to five times a week.

- No, no...I mean male or female?

- Yes, male, female, sometimes camel.

- Holy cow!

- Yes, cow, sheep, animals in general.

- But isn't that hostile?

- Horse style, doggy style, any style!

- Oh dear!

- No, no! Deer run too fast...

Mnohí muži po svadbe akoby omladli. Zase pijú a fajčia potajomky...

Najväčším nedostatkom alkoholu býva jeho nedostatok...