V rodine kynológa sa narodili trojčatá. V pôrodnici ich priniesli ukázať šťastnému otcovi. Ten ich chvíľu pozorne prezerá a potom hovorí:
"Toho stredného nechajte."
Miliardár sa sťažuje lekárovi:
- V poslednej dobe sa mi, pán doktor, zhoršuje pamäť.
- Buďte rád, budete mať aspoň čistejšie svedomie.
Leží opilec v strede cesty a zvoní mu mobil. Zdvihne a manželka sa ho pýta:
- No kde si?
Muž odpovie:
- Už som na ceste.
Viete prečo o ruku žiada muž ženu a nie naopak, žena muža? No predsa preto, lebo ak by žena žiadala muža a kľakne si pred neho, tak by chlap hneď rozopínal nohavice a zas by to skončilo len orálom a zo svadby by nič nebolo.
V kine visí nad pokladňou nápis: Vojaci za 1 euro. Príde vdova a s roztomilým rumencom na tvári vytiahne dve eurá a hovorí: ” Ja by som si priala dvoch výsadkárov!”
Fero, ožratý ako doga, príde domov nadránom s mladou kočkou. Manželka ho už samozrejme čaká v kuchyni. Keď ju Fero zbadá, nakloní sa ku nej a pošepká: – Počúvaj, nebuď sviňa, povedz že si sestra!
Chlapík je prvýkrát v bordeli, nesmelo si sadne k stolu a čaká. Nikto si ho ani nevšimne, keď vtom sa otvoria dvere a v nich ďalší chlap a už od dverí reve: “Dvadsaťpäť!” Všetky dievčatá sa na neho zosypú a on vyberie jednu a odíde s ňou na izbu. Chvíľu sa nič nedeje, a potom sa zase rozletia dvere a v nich ďalšie chlapík. A zase od dverí reve: “Dvadsaťdeväť!” Nastane ešte väčší dievčenský zhon a situácia sa opakuje ako pri prvom. A to už náš chlapík premýšľa a tuší, ako to tu chodí. Odíde za dvere a po vzore oných chlapíkov vletí do bordelu: “osem.” A nič sa nedeje, skúsi to teda ešte raz: “osem!” A zase nič, a tak sa najstaršej z prostitútok nášho priateľa uľútostí a vezme ho na izbu. Po pol hodine sa vyplazí po štyroch, otočí sa k nemu a hovorí: “A nabudúce, u nás sa hlási dĺžka, nie priemer!”
Žena hovorí mužovi: ”Naše auto má vodu v karburátore.” Manžel: ”Vodu v karburátore? To je somarina.” Žena: ”Ver mi, karburátor je plný vody.” Manžel: ”Ty ani nevieš, čo karburátor je. Ja sa na to pozriem. Kde je auto?” Žena: ”tamto v rieke…”
Sedí kňaz v spovednici a počúva: „Otče, mám 80 rokov a už som 50 rokov ženatý. Celý život som jej bol verný, až do včera, keď som sa vyspal s 20-ročnými dvojčatami!“ „A kedy ste boli naposledy na spovedi, dedko?“ „Ja? Nikdy. Ja som žid!“ „Tak prečo mi to rozprávate?“ „Viete, ja sa s tým dnes každému chválim.“
V nemocnici, kde leží smrteľne chorý, sa v čakárni zhromaždí príbuzenstvo. Konečne k nim pristúpi ošetrujúci lekár, vyzerá unavený a zarmútene hovorí: “Obávam sa, že mám pre Vás zlú správu. Jedinou nádejou pre Vášho milovaného je transplantácia mozgu. Je to riskantná operácie a za nový mozog budete musieť zaplatiť.” Po prvom šoku sa konečne jeden z príbuzenstva opýta: “No a koľko taký mozog stojí?” “15 000 € mozog mužský a 1500 € mozog ženský.” Nastáva trápna situácia. Muži v miestnosti zadržujú úškľabky a snažia sa vyhnúť ženským pohľadom. Jeden muž nedokáže ovládnuť zvedavosť a spýta sa: “A prečo stojí mužský mozog 10 x viac?” Lekár sa zhovievavo usmeje, nevinnej otázke a hovorí: “To sú už bežné trhové ceny. Cena ženských mozgov je nižšia, pretože na rozdiel od mužských, boli používané…”