Príde chlapík po smrti do pekla, pri bráne ho víta čert a hovorí: Máš možnosť si vybrať trest. Tresty sa menia raz za 1000 rokov, dobre si to rozmysli. V prvej miestnosti na pranieri bičujú mladého chalana. Hriešnik sa rýchlo rozhodne, že sa pozrie do ďalšej izby. Tam je pri stene prikovaný chlap v stredných rokoch a mučia ho ohňom. Ani tento trest sa mu nepozdáva. V tretej miestnosti je pri stene v reťaziach starý plesnivý dedo a nádherná mladá blondína mu fajčí vtáka. "Toto beriem !!!", povie chlapík. Čert vojde dovnútra, poklepe blondíne po ramene a povie: "Choď, si voľná
Otec si kúpi detektor lži, ktorý ti pri klamstve dá facku. Otec ho chce hneď’ vyskúšať doma pri večeri. Otec: “No syn môj , kde si bol počas vyučovania?” Syn: “V škole predsa.” Prask facka ! Syn: “Ok, ok, ok, bol som v kine na film.” Otec: “Aký to bol film?” Syn: “Animovaná rozprávka“ Prask facka ! Syn: “Ok, ok, ok, bolo to porno.” Otec “Čože? Ja v tvojom veku som nevedel, čo to porno je!” Prask facka ! Mama: “Ha ha ha, predsa je to Tvoj syn!” Prask facka !
Príde babka do obchodu, kde predávajú kondómy a jablká. Ukáže na jablká, ale keďže má krivý prst, predavač si myslí, že chce kondómy. “Prosím si kilo.” – hovorí babka. Začudovaný predavač, mysliac si, že chce kondómy, sa jej pýta: “Ale babka až kilo? A čo budete s toľkým množstvom robiť?” “Ááále viete, to mi večer s mužom žujeme pri televízore.”
Mäsiar má kúsok pred fajrontom a ostalo mu jedno kura, a rád by sa ho zbavil. Dobehne chlapík, a akoby zázrakom sa pýta: – Máte kura? Mäsiar: – Áno. A vytiahne z chladničky, hodí na váhu: kilo 20. – Môže byť? Chlapík: – A väčšie nemáte? Mäsiar vráti kura do chladničky, vytiahne to isté, troška ho otočí, nenápadne pritlačí na váhu, a vraví: – K……ilo 70. Môže byť? Chlapík: – Super! Prosím si obe!
Dvaja ruskí inžinieri plnia raketoplán palivom. Jeden z nich hovorí: “Počúvaj, to palivo smrdí ako vodka.” Druhý trochu odleje, ochutná a vraví: “To palivo chutí ako vodka.” Tak obaja vypijú polovicu nádrže. Na druhý deň ráno jeden telefonuje druhému: “Sergej, už si prdol?” “Ešte nie, prečo?” “Tak to ani nerob, lebo ja ti volám z Tokia!”
Manželský pár sa rozhodne na chvíľu uniknúť tuhej zime a stráviť týždeň na juhu pri mori. Z pracovných dôvodov sa stane, že manželka môže odletieť až o deň neskôr. Manžel odletí podľa plánu. Po príchode sa ubytuje v hotelovej izbe, vytiahne svoj laptop a ihneď posiela mail svojej manželke. Pritrafí sa mu však hlúpa chyba a pri zadávaní e-mailovej adresy vynechá jedno písmeno a mail sa tak dostane do e-mailovej schránky istej vdovy, ktorá práve odprevadila svojho muža do hrobu. Vdova si práve prezerá v počítači postu, čí jej neprišli nejaké sústrastné vyjadrenia od priateľov alebo známych.....
Vo chvíli, keď jej syn vstúpi do izby, žena už leží v bezvedomí na zemi. Zrak mu padne na monitor počítača, kde číta:
Komu: Mojej opustenej manželke
Od: Tvojho muža, ktorý odišiel skôr
Vec: Dorazil som
Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví: „Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno…“Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu: “Prosím vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať…“Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania… Stále prudšie a hlasnejšie… V tom sa z druhej izby ozval buchot: „Prosím vás, služba za službu, pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice…“
Ženská má v piatok večer doma troch chlapov v domnienke, že jej starý konečne odcestoval, ale ten sa zrazu z ničoho nič vráti. Tak rýchlo jedného chlapa šupne do kuchyne,druhého do kúpeľne a toho tretieho na balkón. Z kúpeľne vylezie ten prvý a hovorí: “Tak panička, ja som ten odpad na umývadle rozobral a dal som vám tam úplne nové tesnenie,takže vám to už kvapkať nebude.“ Manžel na neho pozerá a hovorí:„Tak milý pane, tomu hovorím služby obyvateľstvu. Piatok večer a vy ešte robíte. To si zaslúži odmenu.“Vytiahne stovku, dá mu ju a rozlúči sa. V tú chvíľu vylezie z kuchyne ďalší chlap a hovorí: „Milá pani, tie trysky na sporáku boli skoro zapchaté, tak sa nedivte, že to prestalo horieť. Ja som ich vybral a vyčistil a tak by to zase malo chvíľu vydržať.“ Manžel zasa žasne,pochváli ho a tiež mu da stovku. Z balkónu to všetko pozoruje ten tretí, lenže nič nepočuje, len vidí, ako tí dvaja dostali každý po stovke a odišli. Rýchlo teda otvorí dvere na balkóne a nahlas kričí:„aj ja chcem, ja som ju tiež je*al!“
Príde Jožo do reštaurácie a objedná si slimáky v ulitách. Vezme prvého, vysŕkne ho. Vezme druhého, vysŕkne ho. Pri treťom srká, srká a nič. Tak pozrie dovnútra tou medzierkou a tam stojí slimák celý holý, zapretý nohami aj rukami o stenu ulity. Má vystrčené pero a reve na neho: “áno, áno !! Ty kokos!!! Fajčí! Fajčí !!”
Čo dokáže moderná žena najlepšie na večeru?
Rezervovať stôl v reštaurácii.