Prečo kohút kikiríka tak zavčasu ráno?
Lebo, keď sa zobudia sliepky, už musí držať zobák!
Kedy je muž maximálne pod papučou? Keď sa bojí povedať svojej tehotnej žene, že je neplodný...
Zlodej vylúpi banku, vezme dvoch mužov ako rukojemníkov a pýta sa prvého: “Videl si ma ako vykrádam banku?” Muž odpovie: “Áno”Zlodej ho okamžite streli do hlavy. Potom sa pýta druhého muža: “Ty si videl ako vykrádam banku?” A muž odpovie: “Ja nie, ale moja stará ťa videla!”
Dnes som dostal nové telefónne číslo, tak som z neho zo srandy napísal žene: „Ahoj cica, si už sama? Mohol by som prísť ?? “Odpoveď bola: „Jasné, starý je v robote. Máš nové číslo?“
Keď Boh stvoril Adama a Evu, zostali mu ešte dve veci, ktoré im chcel dať.
Boh povedal:
“Mám pre vás ešte dva dary, pre každého z vás jeden.
Ten prvý je môcť čúrať postojačky.“
Adam ho prerušil:
“Ja to chcem, ja to chcem! To bude skvelé a môj život bude oveľa jednoduchší a veselší!“
Potom sa pozrel na Evu a Eva prikývla a povedala:
\"No prečo nie, pre mňa to nie je tak dôležité.“
Tak dostal Adam od Boha tento dar.
Výskal radosťou, poskakoval a čúral tu, tamto, bežal na pláž, čúral aj tam a obdivoval obrazca, ktoré sa mu podarilo vytvoriť v piesku.
Boh s Evou pozorovali Adamovo nadšenie a tu sa spýtala Eva Boha:
“A ten druhý dar, ktorý si nám chcel dať?\'
“To je mozog, Eva. To je mozog.“
Žandar Fero cali život služil blizko takej križovatki co cez ňu hodzili dzeci do školki,abo do školi. Jedneho dňa ho mušel zastupic koľega. Toten še mu večar ščežuje:“Sluhaj tu Fero me šľak skoro trafil z totih dzecoh. To sama otazka vkuše že pan policajt a to keľo pruhi ma zebra, pan policajt a kedi vihadza slunko, pan policajt a toči še žem kolo slunka,abo slunko kolo žemi a pan policajt kto vimišľel semafor a pan policajt fto to bul Ľudovit Štur a milion otazki dookola… Jak ti to každi dzeň vitrimeš do ďabla?!“ „Ta sluhaj me tu Ďoďu, ja im furt tak vihibavo odpovedam, tak do stratena…“ „Ta to co im hvariš?“ „Ta väčšinou,že:idz do pi*i zasran !“
Dedko s babkou potrebujú čosi opraviť na povale Problém je v tom, že obaja sú nahluchlí. Tak sa dohodnú, že dedko pôjde na povalu, babka ostane dolu pri rebríku a keď dedko bude niečo potrebovať naznačí jej to posunkami. Tak sa aj stalo.Dedko zhora pohybom naznačuje pílu, babka mu podá pílu. Potom dedko naznačuje kladivo. Babka mu podá kladivo. Potom dedko začne akosi čudne mlieť rukami. Nato sa babka plácne medzi nohami a na ľavý prsník. Dedko nechápe a tak stále melie rukami a babka zase: plác medzi nohy a na ľavý prsník. Potom dedko zlezie z povaly a oborí sa na babku: – Čo tu blbneš? Naznačoval som ti, že potrebujem skladací meter. – No veď som ti odpovedala: Ty kkt, máš ho vo vrecku na saku! – vysvetlí mu babka…
Príde Ostravák s manželkou do obchodu v Prahe a vyberajú si chladničku. Keď si vyberú, prídu za predavačom a Ostravák hovorí: “rýchlo mi zabaľ tú Calexku, pi*o.” Predavač balí Calexku a pritom sa pýta: “Vy ste z Ostravy, však ? “Ostravák:” Jasne, ako si to spoznal? “Predavač:” No, podľa tej pi*i. “Ostravák sa otočí na manželku a hovorí:” Som ti hovoril, aby si zostala doma. “
Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená: “Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!” “Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte uje*em k smrti!”
V kupé rýchlika sedia oproti sebe mladý pán a šarmantná slečna.Keď si podvihla minisukňu, mladík zbadal, že slečna má na jednej pančuche písmeno V a na druhej tiež písmeno V. Mladík sa pýta čo to znamená, tie dve Véčka. -No to sú skratky dvoch najvýznamnejších sviatkov v roku, a to Vianoce a Veľká noc, – odpovedá slečna. -A nemohol by som vás niekedy medzi sviatkami navštíviť ?!