Reklama:

Stretnú sa moslim, kresťan a žid a rozprávajú sa o tom, čo je to zázrak. Moslim hovorí: “Išiel som po púšti a vidím, blíži sa piesočná búrka, modlím sa k Alahovi a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka, iba tam, kde som bol ja – slnečno.” Kresťan hovorí: “Plával som loďou na jazere a vidím, blíži sa búrka, modlím sa k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa búrka, iba tam, kde som bol ja – slnečno.” Žid hovorí: “A ja som išiel minule po Wall Street a vidím na zemi zväzok bankoviek, lenže bola sobota (Sabath). A to sa my, židia, nemôžeme dotýkať peňazí, preto som sa modlil k Bohu a zrazu ZÁZRAK: všade okolo mňa sobota,iba tam, kde som stál ja – UTOROK!”

Fero príde večer do krčmy a chváli sa kamarátom:chlapi,včera v noci som to mojej žene urobil dvanásťkrát.Nepreháňaj Fero !Neveria mu chlapi.Vážne chlapi!Šesťkrát dnu a šesťkrát von ubezpečuje ich Fero…

Manžel píše žene SMS : Drahá ja mám strašnú chuť na orálny sex. Manželka o chvíľu odpíše: Vieš čo,ja som veľmi unavená ,ale urob si to do pohára ja to ráno vypijem….

Lekár predpíše mužovi Viagru s tým, že si má zorať iba jednu polovicu. Doma si chlap vezme dosku a nôž, rozpolí viagru na polovicu, ale tá druhá polovica mu odletí až ku kanárikovi do klietky, ktorý ju okamžite zje. Vydesený muž ihneď volá zverolekárovi a povie mu, čo sa stalo. Zverolekár mu povie, že má kanárika dať na nejaké chladné a temné miesto, inak ho to môže aj zabiť. Chlap vezme kanárika a zavrie ho do mrazničky. Spomenie si na neho až za hodinu a pol, ihneď letí do mrazničky, otvorí dvere a tam kanárik celý spotený, utrie si čelo a vraví: -”Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, kým som tomu kuraťu roztiahol nohy!!!”

Staršia dáma sa rozhodla pripraviť svoju poslednú vôľu a oznámila svojmu duchovnému svoje dve posledné želanie. Jednak si priala byť spopolnená a za druhé si priala byť rozptýlená v obchodnom dome . “V obchodnom dome ?? ” užasol duchovný, “prečo v obchodnom dome ?” “Budem mať istotu, že za mnou deti prídu aspoň raz za týždeň”.

Reklama:

Zasneženou Sibírou sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami “To máš za Hirošimu” ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale o chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví “Dobre ti tak, ty fašista” a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA….všetkých vlkov postrieľa. Slovák sa ho pýta: “Prečo si to neurobil hneď?” Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí: “Pre štyroch málo, samému nechutí!”

Rozprávajú sa traja najvýznamnejší chirurgovia sveta Američan, Angličan a Slovák v ktorej krajine bol najvýznamnejší chirurgický zákrok. Američan vraví: ” U nás chlapovi odtrhlo nohu v kolene, my sme mu ju prišili a tento rok vyhral maratón.” Angličan: ” To je nič! U nás odtrhlo chlapovi ruku v ramene, my sme mu ju prišili a tento rok sa stal majstrom sveta v pretláčaní.” Obaja sa pozreli na Slováka … ” A u vás je čo také významné, že si tu?” Slovák na to: “Na Slovensku máme fabriku , tam na jedného chlapa spadol veľký kus železa a ostal po ňom len k*k*t. My sme mu dorobili ruky a nohy , dali prilbu a do dneska robí manažéra v tej fabrike .”

Príde Fero k doktorovi na liečenie a ten sa ho pýta: “Koľko denne vypijete?” “Tak liter vodky.” “A ako dlho pijete?” Fero: “Nie tak dlho, od detstva.” Doktor: “No dobre. Takže začneme s liečbou?” Fero: “Áno. “Doktor: “Dva poldecáky denne a ani kvapku naviac!” Fero: “Dva poldecáky! Dobre, pán doktor!” Na druhý deň uvidí doktor Fera ako sa len tak tak drží na nohách a pospevuje si. Doktor mu vyčíta: “Ale pane, veď sme sa dohovorili, že vypijete maximálne dva poldecáky. ” Fero: “Joj môj milý doktor a ty si myslíš, že sa liečim len u teba?

Príde východniar v Prahe do obchodu a pýta si: “Dajce mi dzešec rožki” …predavačka na to:” kolik?” “Ta šak dzešec ňe …” Predavačka nechápe a pýta sa : “kolik?” Východniar:” znaš co ? Kolik sebe štur do rici a mne daj dzešec rožky …”

Príde takto mozgová bunka do mužskej hlavy a rozhliadne sa. Je tam prázdno a pusto, nikde nič a tma. Tak volá: “Haló, hej! Je tu niekto?” Chvíľu čaká a nič sa nedeje. Volá znova: “halooo, je tu niekto?” Po dlhšej dobe sa objaví ďalšia mozgová bunka a hovorí: “Čo tu reveš? Ty nevieš, že sme všetci dole?”