Rozprávajú sa dve babky v dedine “Tak čo tá vaša vnučka dostala od toho taliana? ” “Hovorila že syfilis.” “A čo to je? ” “Nie ja neviem. Ale asi je to väčšie ako Mercedes.” “A ako to? ” “No pretože povedala, že ak je to fakt pravda, Tak sa v tom povezie cela dedina.”
Lekár si na rannej prechádzke všimol starú pani.Sedela na schodíku pred domom a fajčila cigaru. Pristúpil k nej a povedal:“Nemohol som si nevšimnúť ako šťastne vyzeráte! Aké je vaše tajomstvo?”Pani hovori :”Fajčím desať cigár denne,” povedala. “Predtým, ako idem do postele, vyfajčím pekný veľký joint. Okrem toho každý týždeň vypijem celú fľašu Jacka Danielsa a jem len nezdravé potraviny. Počas víkendov, si dávam prášky, mám sex a vôbec necvičím.”To je úplne úžasné! A koľko máte rokov? “ “Štyridsať”
Peťko príde do lekárne a pýta sa Prezervatívy máte?vPo prvé, hovorí nahnevaná magistra, prezervatívy nie sú pre deti a po druhé,povedz otcovi, nech príde sám a vyberie si podľa rozmeru. Po prvé, odvetí Peťko, prezervatívy nie sú pre deti, ale proti deťom a po druhé, nebudem otcovi nič hovoriť. Do kúpeľov ide mama a ešte nevie, aký bude rozmer…
Muž a žena cestujú vlakom , nikdy predtým sa nevideli a keď sa stretnú v jednom kupé lôžkového vozňa je im to neprijemne . Po prvých rozpakoch sa dohodnú, že žena bude spať na hornom lôžku, muž na tom spodnom. Uprostred noci sa žena zobudí a zobudí aj muža: – Prosím vás, prepáčte, že otravujem. Mohol by ste ísť požiadať sprievodcu, či by nemal nejakú deku naviac? Muž hovorí s leskom v očiach: – Mám lepší nápad. Čo tak zahrať sa na to, že sme manželia… Žena sa usmeje: – No, vlastne a prečo nie. A muž: – Dobre, tak neotravuj a choď sa opýtať sama…
Dedko po osemdesiatke vstane z postele a začne sa pomaly obliekať. Babka sa pýta: – Kam si sa vybral, starý? – Ale idem k doktorovi. – Prečo, cítiš sa chorý? – Nie, idem si dať predpísať Viagru.V tom momente babka vyskočí a rýchlo si oblieka kabát. Dedko v šoku na to: – A ty sa kam tak ponáhľaš? – Musím ísť tiež k doktorovi. – odpovedá babka. – Prečo? – pýta sa prekvapený dedko. – No ak znova ideš použiť toho starého plesnivca, tak ja sa idem dať zaočkovať proti tetanu!
Lekár poučuje nastávajúceho otca: – S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu. – A to je aká? – Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Sexuálne aktívne žena stredného veku informovala svojho plastického chirurga, že chce zmenšiť svoje pysky ohanbia, pretože sa vekom príliš zväčšili. Keďže sa veľmi hanbila, trvala na tom, že sa o jej operácii nesmie nikto dozvedieť. Chirurg samozrejme súhlasil.
Keď sa prebrala z anestézie, našla vedľa seba na posteli položené tri nádherné ruže. To ju rozčúlilo a okamžite si nechala zavolať chirurga. “Mám pocit, že som vás požiadala, aby sa o mojej operácii nikto nedozvedel”! Chirurg jej povedal, že splnil jej prianie dôvernosti a že prvá ruža je od neho. Za jej odvahu a dôveru v neho, ako v lekára. “Cítil som s vami, pretože ste si tým prešla bez akejkoľvek podpory blízkych.”
“Druhá ruža je od zdravotnej sestry. Asistovala mi pri operácii a cítila s vami, pretože pred nedávnom prešla touto procedúrou sama ..” “A čo tá tretia ruža?” Spýtala sa pacientka. “Tá je od muža z oddelenia popálenín – Chcel vám poďakovať za svoje nové uši…“
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý
syn přijde neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi: -"Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl. To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva, nezačínej s tím zase."
Hovorí Jano Ferovi:
- Tá moja žena sa asi zbláznila!
- Čo sa stalo? - zaujíma sa Fero.
- No. Zaumienila si, že chce sex v trojici...
- Sex v trojici? Človeče, to nemusí byť také zlé. Nové zážitky, nové pocity...
- Noveé zážitky? Nové pocity? Veď ona ma do tej trojky nezaradila!
Kec še učim (ja gadžo) po anglicki....a žebi som temu pochopel
Priebehový predminulý: Medži 23:59 a 00:00 špim a zrazu som už spal
Jednoduchý predminulý: "Som jednoducho zaspal ešči skorej než som čekal."
Priebehový minulý: "Špim a še mi chcelo ešči vecej."
Minulý: "Som spal."
Priebehový predprítomný: "Som še zobudzil a takoj zaspal."
Jednoduchý predprítomný: "Teraz som zaspal a ani o tim neznam."
Priebehovy prítomný: "Esci furt špim."
Prítomný: "Špim a znam o tim."
Priebehovy budúci: "Teraz som še ci zobudzil a už rozmýšľam jak zašpim."
Jednoduchý budúci: "Som še rozhodnul že budzem spac len o tim ešči neznam."
Budúci: "Pujdzem spac a hotovo."
Priebehovy budúci: "Teraz som hutoril jak budzem spac."
...nech še mi tutak ozve angľičtinar abo pačelka dajaka či som temu dobre pochopel