Jedného dňa preruší 10 ročná dcéra ticho pri večernom stole slovami: “Už nie som Panna !” Po týchto slovách sa v dome rozleje nepríjemné mlčanie. O niečo neskôr kričí otec na matku: “Marta, ty si tomuto na vine! Vždy sa tak frivolne obliekaš a moceš chlapom neustále hlavy! A okrem toho neuveriteľné obscénne kľaješ pred malou!” Potom sa otočí k 20 ročnej staršej dcére: “A ty, ty si tiež spoluvinná! Rozdávaš si to s každým na gauči v obývačke, len čo odídeme z domu! A to aj pred očami tvojej mladšej sestry! A ver tomu, že viem, že máš vibrátor v nočnom stolíku!” Matka kričí späť na otca: “Ale drž hubu! Pravé ty sa rozčuľuješ?! Veď vždy minieš polku výplaty na štetky a odkedy mame doma káblovku, pozeráš stále len porno, tiež pred očami tvojej mladšej dcéry! A nehovoriac o tvojej sekretárke, ktorá ta neustále fajčí…….!” Matka sa otočí k malej dcérke a pýta sa: “Ale miláčik môj, ako sa to stalo? Bolo to análne alebo vaginálne? Bola si znásilnená alebo si spala so spolužiakom?” Mala dcérka udivenie odpovie: “Ale nie mami. Pani učiteľka ma vymenila v Betleheme na Vianočnom večierku, namiesto panny Márie budem pastierka…“
Deti dostali domácu úlohu na tému: „Moja cesta do školy.”Druhý deň čítajú. Janíčka: “Idem do školy parkom, potom prejdem ulicu …” Ostatné deti napísali podobné veci. Vstane Jožko a číta: “Idem ulicou, na prvej križovatke ku*va, na druhej križovatke ku*va, za treťou križovatkou bordel …” “Dosť!” Vykríkne rozčúlená učiteľka. “Jožo, hybaj k pánovi riaditeľovi aj so zošitom!” Za chvíľu sa Jožko vracia z riaditeľne s veľkým vrecúškom cukríkov. “Jožko, kto ti dal tie cukríky?” Pýta sa učiteľka. “Pán riaditeľ!” “Za čo?” “Že som mu povedal, kde presne je ten bordel …”
Anička prišla za doktorom a hovorí: „Pán doktor, prosím urobte niečo s manželom, aby bol zase ako jeleň v ruji .”Doktor:” Dobre, vyzlečte sa. “Anička:” Preboha, prečo? “Doktor:” Ak má byť ako jeleň v ruji tak musíme začať od parohov. “
Žena sa zohne do chladničky,…. keď to uvidí jej manžel, skočí ku nej, vyhrnie jej sukňu a začne ju poriadne preťahovať. Tá sa otočí a vraví: “Ty si už taký sprostý, ako chlapi u nás v robote”
Príde Žofia ku gynekológovi a sťažuje sa:”Pán doktor, ja mam tam dole včelu a bojím sa, že ma poštípe!”Lekár dá žene pokyn, aby sa vyzliekla, dôkladne ju vyšetri a vraví:”Mila pani, vy ste mali pravdu, skutočne tam mate včelu!” A hneď dodá:”Nebojte sa, mám jednoduchú metódu ako tu potvoru dostaneme von!” “A akú, pán doktor?”, nesmelo sa pýta pacientka. “Takú, že si koniec vtáka natriem medom, zasuniem vám ho dovnútra a ta potvorka sa naňho prilepí,” vysvetľuje gynekológ. “Ale to… to… nemôžete pán doktor, ja som vydatá a čo keď sa to dozvie manžel !? “, zhrozí sa žena. ”Nebojte sa, bude to jednoduchý a rýchly zákrok a navyše som viazaný lekárskym tajomstvom”, upokojuje lekár pacientku. Žena sa teda podvolí, nechá gynekológa vykonať nim navrhnutý úkon, gynekológ však začne z ničoho nič prirážať.”Ale veď vy ma ….vy ma ……., pán doktor!”, protestuje vydesene žena. “Zmenil som taktiku”, vysvetľuje doktor, “MY TU POTVORU MALÚ UDUPEME!!!!”
Príde Dušan do obchodu a pýta sa: “Máte nejaké veľmi ťažké puzzle?” “No áno, mám tu púpavu ma 500 dielikov,” odpovie predavač. Dušan: “Nie, nie, to ja ľahké, to mam za päť minút. Niečo ťažšie? ” Predavač:” No tak ešte tu máme nebo bez mrakov ma to 3500 dielikov . “Dušan:” Nie, nie, aj toto je ľahké, za 15 minút nemám čo robiť . Ja potrebujem niečo čo je naozaj brutálne ťažké? “Predavač:” No tak si zájdite do obchodu, kúpte si strúhanku a zložte si rožok! “
Do mäsiarstvo vbehne pes, ukradne niekoľko klobások a utečie. Rozčúlený mäsiar však psa spozná, je to pes jedného zo stálych zákazníkov – miestneho právnika. Popoludní zájde mäsiar k právnikovi a spýta sa ho: “Keď mi vbehne do mäsiarstva pes a ukradne zväzok klobások, mám nárok na finančnú náhradu od majiteľa psa?” “Áno, samozrejme,” odpovie právnik. “V tom prípade mi dlhujete desať euro,” hovorí mäsiar, “bol to totiž váš pes.” Právnik si povzdychne, vytiahne šekovú knižku a napíše šek na desať euro. Keď je mäsiar na odchode, právnik ho zadrží: “Ešte moment! Tu máte účet na päťdesiat euro za konzultáciu. “
Veverička sedí na strome a lúska oriešky. Otvorí prvý, strieborné šaty, rozlúskne druhý, zlaté šaty, tretí, svadobné šaty. Veverička sa rozplače, schúli sa na vetvičku a vzlyká:
- "Ja sa asi kôli tej blbej rozprávke nikdy nenažeriem!
Otec hovorí dcére: “Ak dostaneš z tej písomky päťku, tak zabudni, že som tvoj otec. „Na druhy deň sa pýta otec svojej dcéry: “Tak čo si dostala z tej písomky?” Dcéra: “A ty si ako kto?”
Nevesta telefonuje svokre -Mama, keď sa ti poserie decko, kto prebaľuje? Otec či matka? Svokra: -Samozrejme, že matka! -Mama tak teda príď rýchlo k nám, lebo syn sa Ti tak nadrbal,až sa posral…!!