Reklama:

Idzem domu zos roboti,šicke ľudze še za mnu obžiraju, ta to co? Znam, že ja fešak, kockovane nohavice, kockovana košulečka, kockovana kravatľa, ale čomu až teľo na mne kukaju ?

Pridzem domu pred džveredlo,kukam fešak som , kockovane nohavice, kockovana košuľa, kockovana kravatľa….a…. pucka von!!! 

Rozhovor v krčme:

Čuj tu, jak še ty maš, hm?

Na ric.

Noľem neprikrašľuj a povic mi pravdu.

Manželia Janko a Marienka pozerajú v obývačke televízor, keď tu zrazu Marienke pípne v kuchyni mobil .Ide si teda pre neho, vezme ho do ruky a číta:“ Keď už stojíš, dones mi prosím ťa pivo… Jano“

Chlopik u vlaku še pyta sprievodcu, kedy ten vlak zastavi v Šečovcoch.

- Pane, toto je expres, ten v Šečovcoch nestoji. 

- Vy sebe robice srandu, ne? Ja nutne mušim vystupic v Šečovcoch! 

- Je mi ľúto, pane, ale tento vlak tam nestojí. 

- Muši ozda buc dajak možnojsc. 

- No, jedna by tu bula. Možem povedzec strojveducomu, žeby spomalil, a ja vas potrimem nad nastupišťom a pomaly vas budzem spušťac dolu. 

- Ta šak to dzivota. Šak to šalenstvo,dumace že to dokažeme? 

- No, stoji to za pokus. 

Vlak tedy vchadza do stanici, sprievodca trime chlopa za sako u vzduchu. Chlopik u vzduchu uceka. Sprievodca ho pomaly spušča nižej, až še chlopikovo nohy dotkňu nastupišča. Kmitaju s neuveriteľnu rychloscu. Sprievodca ho spušča calkom a pušči ho na žem, chlop pomaly straca na rychlojsci. Už to ne je šprint, ale normalny svižny beh. Kedz chlopika miňa konec vlaku, z poslednych dzveroch še dakto vykloni, schmatne ho za galir na saku, vcahne do vlaku a hutori: 

- Chlope, mace ščesce, že som tu akurat stal. Toten vlak tu inakši nema zastavku !

Učiteľ na žemepiše vyvola troh cigančikoh pred mapu: – Koloman ukaž nam dze je Amerika. – – Ta, tu. – – Aľe dze, šak to Rusko.- – Pišta ukaž Ti dze Amerika. – – Táá, tu. – – Aľe dze, to je Španielsko. – – Deži noľem ukaž dze Amerika. – – Táá, tu. – – Dobre Dežku, šikovni ši  – – A teraz Pišta, noľem povedz fto objavil Ameriku? – – Tááá, šak Deži , ňe … 

Reklama:

Na silnici po autonehodě leží běloch a cikán. Přijede sanitka, okamžitě spěchá k bílýmu.

Cikán začne hulákat: "No co to je, zase rasismus!"

Saniťák se k němu otočí a říká: "Jakou barvu má ta sanita? Bílou. Takže ty si počkej na tu svojí."

Pacient si u psychiatra stěžuje: "Pane doktore, mám problém. Vždycky, když si lehnu do postele, dostanu pocit, že pod postelí někdo je. Když zalezu pod postel, mám pocit, že je někdo na posteli. Musíte mi pomoct, nebo se z toho zcvoknu!""No, když budete pravidelně dvakrát týdně docházet na terapii, mohli bychom to do půl roku zvládnout." "A kolik ta terapie stojí?" "Tři sta za návštěvu." "No, to si budu muset ještě rozmyslet." Chlápek odejde a už se neukáže. Za půl roku ho doktor potká na ulici a ptá se: "Člověče, proč jste tenkrát už nepřišel?" "Za takový peníze? Hospodskej od Sudu mě vyléčil za stovku!" "To není možné! Jak to udělal?" "Řekl mi, abych tý posteli uřezal nohy."  :-D

Liliputánka ide na gynekológiu Pán doktor, ja keď chodím, tak ma strašne reže medzi nohami. Pán doktor si ju postaví na stôl, nadvihne jej sukňu a porichtuje jej to tam… Postaví ju na zem a povie jej, aby sa prešla… No, pán doktor, to som strašne rada, že ste mi pomohol, čo ste s tým urobili??? Zahol som vám gumáky…

Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací.

Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.

Maminko, musím to vědět! JSEM ADOPTOVANÝ?

Nejsi!

UFFF!

Dávali jsme tě k adopci, ale nikdo tě kurwa nechtěl!!!