Reklama:

Prišla ráno Marienka do práce a zdalo sa jej, že cíti nejaký mŕtvolný zápach. Tak snorila dovtedy, kým nezistila, že pod umývadlom sa rozkladá zdochnutá myš. Sama sa jej bála dotknúť, tak sa rozhodla privolať nejakého chlapa. Bohužiaľ, jediný kto bol po ruke, bol Fero správca siete. Marienka mu teda zavolala a vraví: – Haló, Fero? Mám tu zdochnutú myš. – Tak ju dones, ja ti ju vymením. – Ty mi nerozumieš, ja myslím inú myš. – Akú inú? Na tom počítači, čo máš doma? – Nie! Z kancelárie. – To je blízko, tak prečo ju rovno nedonesieš? – Ja nemyslím takú myš! Normálnu, živú. – Kto ti má rozumieť! Tak zdochla alebo žije? – Zdochla, ale predtým žila. – Tak to sa asi poškodil prívodný kábel. Dones ju sem, dám ti druhú. – Nie! Ja mám na mysli obyčajnú myš! – Geniusku alebo Logitech? 

Počas horúceho letného dňa bola v autobuse stará babička a dievča oblečené v krátkych šatách s odhaleným chrbtom. Takmer celé jej telo bolo pokryté tetovaniami a tak sa na ňu babička zvedavo zadívala.

Mladej fešande sa to nepáčilo a tak sa starenky opýtala: „Čo tak pozeráte? Počas vašej mladosti tetovania neexistovali?”

„Nie, tetovania boli. Pracovala som 10 rokov ako učiteľka čínskeho jazyka a nemôžem pochopiť…”

„Čo nemôžete pochopiť?” Dievčina sa neprestávala smiať.

„Nemôžem pochopiť, prečo máš na krku napísané “Opätovne nezmrazovať” ?

Sťažuje sa starší kamarát kamarátovi:

-Môj celý sexuálny život bol na figu. Najprv som sa bál, že nabehne mama.Potom som sa bál, že nabehnú deti. Potom som sa bál, že nabehne manželka.A teraz sa bojím, že ......nabehne infarkt!!!

Drahý, čo dostanem ako darček k výročiu?­ – Kúpil som zájazd do Číny. Príjemne prekvapená manželka sa pýta: – Taký pekný dar, a to len k 25 výročiu!­ Čo také by si mi asi kúpil, keď budeme mať 50 výročie?­ – Prídem Ťa vyzdvihnúť.

Príde mladý muž do drogérie a pýta si čierny prezervatív. Predavačka je prekvapená a pýta sa: – Na čo je vám akurát čierny? – No viete, idem kamarátovej vdove vyjadriť úprimnú sústrasť.

Reklama:

Pán doktor, nevidím do diaľky. Lekár vezme pacienta za ruku, privedie ho k oknu, ukáže na oblohu a spýta sa: – Čo vidíte? – Slnko. – Výborne. A teraz mi povedzte, kam ďalej by ste ešte chceli vidieť?

Dežo bul bez roboti ta farar mu kazal vimaľovac koscel,že mu da dajake peňeži.Dežo hvari: „pán farar,šak ja neznam maľovac,jak ja to mam zrobic?“ Farar: „Neboj še Dežku isto to dajak vimaľuješ.“Farar na druhi dzeň prišol Deža do koscela skontrľovac a cali koscel vimaľovani na jednotku. „No vidziš Dežo,že znaš maľovac.“ „Hej pan farar,kedz som vyšol na rebrinku a mi tam pri*ebalo vajca ta som doraz vidzel šickih svatih ta ľem som ih  obkrešlil…“

Muž si číta v kľude noviny keď sa zrazu ozvu kroky a jeho blonďavá manželka vychádza z izby, otvorí vchodové dvere, prejde záhradu, odomkne poštovú schránku, zakrúti hlavou a zase ide späť. Za par minút sa všetko opakuje. Kroky z izby, zase sa objaví žena, zase vyjde, prejde záhradu, zase otvorí schránku, zakrúti hlavou, vráti sa späť do domu. Keď sa to opakuje asi po piaty krát, muž to nevydrží, zdvihne oči z novín a pýta sa: “Deje sa niečo miláčik?” A žena odpovie: “Ale nič, len ten môj blbý počítač mi stále hlási, že mám v schránke nejakú poštu”

– Oci máme aj my na Slovensku sopku? – Neviem ! – Oci a to sopka môže hocikedy vybuchnúť? – Asi áno – neviem – Oci a koľko stupňov má žeravá láva? – Čo ja viem? – Oci a nevadí Ti, že sa stále niečo vypytujem? – Kľudne sa pýtaj synak – veď ako sa ináč niečo naučíš…

Štyria kamaráti sa už dávnejšie dohodli, že si spravia poriadnu rozbíjačku na stanovačke.Ale dva dni pred stanovačkou zrazu hovorí jeden z nich: “Sorry chalani, frajerka ma nechce pustiť,tak si to užite aj bezo mňa…”Ostatní samozrejme nahnevaný. Ale tak už mali všetko pokúpené, tešili sa, a tak sa rozhodli, že idú. O dva dni ráno prídu na miesto, štvrtý kamarát už tam, stan postavený, v ohnisku horí oheň, drevo nachystané na celý víkend.Tí sa ho pýtajú, ako je to možné, veď im vravel, že nemôže.”No páni, včera večer si sedím na gauči, pijem pivo, pozerám futbal. Zrazu sa frajerka ticho prikradla, zakryla mi oči, a keď mi ich pustila tak stála v novej priehľadnej bielizni. Potom ma vzala za ruku do spálne. Tam horelo sto sviečok, po zemi ružové lupene a na posteli putá.Povedala, nech ju pripútam k posteli. Keď som tak urobil, tak pokračovala:”Teraz môžeš robiť, čo len chceš!”NO PÁNI, A TAK SOM TU!”