Hovorí žena mužovi : - Drahý urobme kompromis. Ty priznaj, že sa mýliš a ja ti dám za pravdu.
"Len žiadnu paniku," ukľudňuje lekár pacienta, "túto operáciu sme robili už najmenej tridsaťkrát, raz sa musí predsa podariť."
Stretnú sa dvaja pedofili a jeden vraví:
"Počúvaj,
mám novú frajerku.
Má štyri roky, ale vyzerá na dva !"
Príde zákazník do obchodu zo zbraňami a skúša si pušku.
Je dobrá, ale nedala by sa vyskúšať ?
"Nie, nie v žiadnom prípade, lebo minulý týždeň, jeden zákazník,
tu skúšal pušku prestrelil strop a našej sekretárke rovno medzi nohy."
"Stalo sa jej niečo?"
"Jej nič, ale šéfovi to odtrhlo jazyk."
Na verejnom WC.
" Prepáčte, nemáte kúsok papiera?"
" Papier nemám, ale môžem ponúknuť ceruzku ...!"
Máte niečo v tej krásnej váze na kozube ? Áno , to je popol môjho manžela . . . Ach , prepáčte , nevedela som , že zomrel . . . To nie ! On neumrel , len je lenivý a tam odklepáva popol z cigarety !
Malý Jeník přišel za otcem, že má za domácí úkol ze školy napsat práci na téma, co to byl 17.listopad 1989.
"Víš Jeníku, já jsem jen obyčejný člověk z vesnice, tak ti to vysvětlím takto. Tady u nás na dvoře ...vidíš ty prasata ve chlévě?"
"Vidím tati" - říká Jeník.
"Teď vezmi hůl a vyžeň je všechny z chléva ven ..."
Jeník to udělal a když odhodil hůl, všechny svině se vrátily nazpět do chléva.
Syn:"ale tati vždyť už jsou všechny svině zase zpátky u koryta!"
"No vidíš synku a máš podklady pro práci o 17.listopadu 1989!
Prečo prdia muži hlasnejšie ako ženy?
Pretože ženská nevie držať hubu dosť dlho na to, aby sa v nej vytvoril dostatočný pretlak....
Kejdz Miley Cyrus polonaha oblizuje kalapac ta to je umelkina, hudba a umenie.
Ale kejdz to zrobim ja ta ta som perverzni curak a vijebu me z Hornbachu.
Lekár radí pacientovi:
- Dedo! Potrebujete konzumovať viac železa...!
- Pán doktor! To bude problém povzdychne si dedo. Veď ja som rád, že pohryziem čerstvú vianočku...!