Reklama:

Student se ptá profesora: Co přesně definuje slovo "dilema " ?
A profesorova odpověď zní:
Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně.
Ke komu z nich se otočíte zády ?

Chlapec volá svojmu dievčaťu:- Mariška, príjdi večer ku kostolu za dedinu, ale neber si nohavičky. Musím ti niečo dôležité povedať.

Príde trinásťročná dcéra za otcom a pýta sa ho:
- Oci, prosím Ťa, ja mám taký problém...
Ja by som potrebovala vedieť, čo je to PENIS.
- No vieš, dcérenka moja, ako by som Ti to vysvetlil.
Ja ti to radšej ukážem..
A stiahne si nohavice, trenírky...
Dcéra sa tak chvíľku pozerá a potom povie:
- Oci, veď to je to isté čo kkt,
len trikrát menšie...

Mamka veze malého Janka do školy. Když dojedou zeptá se Janko mámy:
"Mami, jaktože jsme dnes nepotkali žádné hlupáky, vygumované mozky, ani žádné duté palice?"
"Víš Janko, ti jezdí, jen když je za volantem taťka"

Slovák sedí na brehu potoka a chytá ryby. Po dosť dlhej dobe konečne jednu chytí a hneď zlatú. - Ak ma pustíš, splním ti tri želania! Slovák ju teda pustí. Po chvíli sa rybka vynorí a čaká. Slovák sa zamyslí, ale neverí, a tak skusmo: - Chcem flašku borovičky! Zahrmia hromy blesky a objavi sa fľaša borovičky. - Hmm. Dobrá! - s údivom povie Slovák a zahodí prázdnu fľašu. - Chcem, aby v tomto potoku tiekla borovička! Hromy blesky, ochutná a fakt borovička. Načiera plné hrste a v tom ho rybka preruší: - A tvoje tretie želanie? - Nalej ešte poldeci!

Reklama:

Nastúpi babka do autobusu a pýta sa šoféra:
- Nechcete oriešky?
- Áno ďakujem.
Na druhý den to isté a šofér hovorí:
- Dajte si aj vy!
- Ja už nemôžem, ja už nemám zuby.
Na tretí deň:
- Synček nechceš oriešky?
Šofér už celý zvedavý sa opýta:
- Babka a odkiaľ máte tie oriešky?
- Vnúčence mi doniesli jedno veľké Tofiffe.

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel
jej pred odchodom skontroluje kufor.
Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky.
Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta:
Tak ako bolo?
"Bolo perfektne.
Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie,
čo mali tepláky, súložili na izbách..."

Barman sa pýta stáleho návštevníka,
prečo je taký smutný.
Žena so mnou spí len raz za týždeň.
No, tak to máte ešte dobré, utešuje ho barman,
s ostatnými hosťami spí nanajvýš tak raz za mesiac.

-Syn môj, počul som,
že chodíš za susedkou oproti.
-No hej,
a to je zlé oci?
-Nie,
veď v tvojom veku som aj ja za ňou chodil...

Ako vždy sa dvaja kamaráti vracajú z partičky mariášu neskoro večer domov.
Jeden sa sťažuje: "Ja nikdy svoju ženu neoblafnem. Vždy na križovatke vypnem motor, dôjdem pomaly pred barák, potichu sa priblížim hore, vyzlečiem sa v kúpeľni. Ale ona sa zakaždým zobudí a sprdne ma, že sa trajdám do noci a nechávam ju samotnú. "
-" No áno, máš skrátka blbý prístup.
Ja prichádzam pred barák, tresknem dverami od auta, vydupem po schodoch, vyzlečiem sa v spálni, pohladím ju po zadku a rozprávam, čo si takto trochu zašpásovať ... No, a vždy sa tvári, že spí!