Reklama:

"Prosím vás, stihnu vlak v půl třetí, když půjdu přes tuhle pastvinu?"
"Určitě a když potkáte býka, stihnete i ten ve dvě."

Idú dvaja ožrani po koľajniciach a jeden vraví druhému do pekla koľko veľa schodov druhý odvetí hej aj zábradlie je nijako nízko a ten na to kašli na to počujem výťah.

Vracia sa Eskymák domov z lovu a vidí pred iglú mŕtveho medveďa a pýta sa manželky:
- Čo sa tu prosím ťa stalo?
- No čo? Prišiel sem a napadol ma.
- A čím si ho zabila?
- Predsa bumerangom, čo máš pri posteli.
- Ešte raz sa dotkneš mojich ponožiek, tak ti zlomím deku!

Pán v ordinaci u psychologa:
"Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

Pridze žena ku gynekologoj šedne sebe,rozcahne nohy, doktor vopacha paľce,v tym mu začne zvonic mobil,dzvihne a hutori:
- jááááááj to vy toti s drevom ? Ta pujdzece do prava,vec rovno, odbočice do ľava, pujdzece rovno a vejdzece do dvora.
Vycahne palce a žena mu hutori: pán doktor, možem vás o daco poprošic ?
-A co by sce rada?
Išče jednu furu dreva.

Reklama:

Stretnú sa dve blondínky a jedna hovorí:
"Včera,keď sa vypol prúd, ostala som tri hodiny zaseknutá vo výťahu!"
"To je nič! ja som zasa tri hodiny stála na pohyblivých schodoch!

Blondínka píše SMS-ku:
Drahý, zabudol si si doma mobil!

Jeden kvietok hovorí druhému:
Ľúbim ta.
A ja ťa ľúbim, zavoláme včielku?

Prosím si čaj, ale bez cukru!“
„Hm, cukor už nemáme, ale môžem vám ho doniesť bez citrónu.“

Učitelka napsala žákovi do žákovské knížky:
"Smrdí, umývat!!!"
Otec odepsal:
"Učit, nečuchat!!!"