Reklama:

Manžel leží v posteli, má chrípku.
-Drahá, až zomriem, budeš za mnou aspoň trochu smútiť ?
-Pravdaže, drahý, veď vieš, že plačem pre každú hlúposť !

Idú Angličan, Čech a koktavý Slovák skákať z lietadla. Inštruktor hovorí:
"Napočítajte do 3 a otvorte padák!"
Ide Angličan:
"One, two, three" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide Čech:
"Jedna, dvě, tři" zatiahne za špagát a padák sa otvorí.
Ide koktavý Slovák:
"Je-je-je-je-je-je-je-jebem ti, už som v kukurici!

2 majitelia firiem medzi sebou:
Počúvaj, Jano, Ty dávaš výplaty zamestnancom, keď je teraz kríza ?
Nedávam a Ty?
Ja tiež nie. A chodia do práce aj tak?
Áno, chodia.
Počúvaj, nemali by sme od nich vyberať vstupné?

Príde zajac za doktorom a hovorí:
- Horár mi odstrelil guľky. Prišite mi nejaké.
Doktor: - Mám len býčie...
- To nevadí.
Tak mu ich prišije. O niekoľko dni sa stretnú a doktor sa pýta:
- Tak ako?
- Ale celkom dobre, len ma trochu vynáša v zákrutách...

Moj penis je džentlmen :) keď zbadá ženu, hneď sa postaví, aby si mohla sadnúť.

Reklama:

Priatelia sú ako zemiaky...keď ich zožerieš tak zomrú

Všechno se dá vysvětlit. Bohužel ne všem

Môj sexuálny život je ako iPhone. Nemám iPhone.

Lord si zavolá Jeana a vraví mu:
- "Jean, chcel by som vykonať nejaký dobrý skutok, ale nič ma nenapadá. Čo by si mi poradil?"
Jean je veľmi prekvapený, chvíľu premýšľa a potom povie:
- "No, viete, pane, začína sa riadna zima, všetko zanedlho pokryje sneh, čo keby ste nasypali trochu zrna hladným vtáčikom na okennú rímsu vašej spálne?"
Lord sa zamyslí, rozžiaria sa mu oči a nadšene povie:
- "Jean, veď ty si génius! To by som potom tie vtáky mohol strieľať rovno z postele!"

Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí:
- "Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!"
Jeden z Komančov sa ozve:
- "A nie naopak?"
Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom:
- "Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?"