Malý Jožko dostal poznámku.
- Váš syn nevedel, kto rozbil atóm.
Otec rozčúlený dopísal:
- Kto ho rozbil, ten ho rozbil, ale ja to platiť nebudem!
Ak si myslíte, že fajčenie nemení hlas ženy, skúste odklepnúť popol na koberec.
Príde chlap do drogérie, vysype na stôl hromadu prezervatívov:
- Zožerte si tie vaše prezervatívy!
- Prečo pane, trhajú sa vám?
- Nie. Ohýbajú.
Ženská mala v posteli milenca, keď zrazu počuje ako na príjazdovej
ceste chrastí štrk pod kolesami mužovho auta. Nespanikárila a rýchlo našla riešenie. Postavila chlapa do kúta, povedala mu aby sa ani nepohol, namastila ho detským olejom a posypala alabastrovým práškom. Keď prišiel manžel domov, povedala mu, že je to socha.
-"Rovnakú si kúpili Šterbovci oproti cez ulicu a mne sa tak páčila, že som si povedala, že si ju kúpime tiež, nie?"
Tým debata skončila, o soche už nepadlo ani slovo, ani keď išli večer spať.
Ale chvíľku potom, čo manželka zaspala, sa manžel zdvihol z postele,
odišiel do kuchyne, nakrájal salámu, natrel rožky maslom, pridal
uhorky, otvoril pivo a odniesol to k soche so slovami:
-"Tu máte, vezmite si. Ja som vtedy stál u Šterbovcov dva dni v pozore ako k...t a nedali mi ani pohár vody!!!:-)
Mladomanželia sú na svadobnej ceste v džungli a spia pod stromom. V noci zlezie zo stromu samec gorily, vezme ženu, pomiluje ju a vráti. Po deviatich mesiacoch príde manžel do nemocnice s kyticou ruží a pýta sa sestričky:
- Tak čo máme? Chlapčeka? Dievčatko?
- Neviem, pane, ešte sme to nechytili.
Podľa hlasovania návštevníkov stránky je horúcim kandidátom aj isty Gerald z Colorada, ktorého polícia zastavila pre nesprávnu jazdu. Mily Gerald vybehol z auta (mimochodom ukradnutého) a pustil sa na útek po vlastných. Policajti ho prenasledovali a tak začal strielať naslepo ponad plece. V behu sa mu podarilo trafiť vlastnú hlavu...
Lekár pozerá pacientove zlomeniny a pýta sa: - Motorka? - Áno. - Asi príliš rýchlo jazdíte. - Nie, príliš pomaly chodím.
Horar sa chysta na polovacku a hovori zene: -Mas tri moznosti. Bud tam pojdes so mnou, alebo ta vytrtkam do riti, alebo mi ho vyfajcis. Tak si vyber. Mas na rozmyslanie 5 minut, nez vychystam psa. Za 5 minut bol horar nazad a zena mu hovori: -Tvrdnut na posede ma vobec nelaka. Do zadku to s tym tvojim kanonom nemam rada, tak ti vyfajcim - zaujala prislusnu polohu, vylovila mu ho z nohavic a zacala fajcit. Po chvili hovori -Co je to za hnusnu chut? -Co by bolo? Ani Duncovi sa nechcelo ist...
Rozprávajú sa dvaja katolícky farári: " Ty myslíš, že sa niekedy dožijeme, že zrušia ten celibát?" "No myslím, že my nie , ale naše deti snáď áno!!
Veľká autohavária. Obe autá sú riadne zošrotované, no obom účastníkom sa ako zázrakom nič nestane. Účastníkom je rabín a kňaz. Pri vystupovaní si rabín všimne, že v druhom aute sedí kňaz. Vystúpi z auta a vraví: - Toto musí byť božia vôľa, božie znamenie pre nás oboch, nech žijeme vedľa seba v svornosti celý život. - Boh nás osvietil, spravíme čo nám vnukol. - Aha, auto je celkom rozbité, no omšové víno zostalo celé. Zapime naše zblíženie. - hovorí rabín a ponúkol kňaza. Ten si riadne uchlipne a podá rabínovi fľašu späť. Ten ju zaštupluje a odloží. - A vy sa nenapijete na zmierenie? - Nie, ďakujem, ja radšej počkám na policajtov.