Uvaha vychodňara:
Ked še stane daco plane, pijeme, žeby sme na to zapomli. Ked še staňe daco dobre, pijeme, žeby sme to oslavili. Ked še nestane nič, pijeme, žeby še daco stalo.
Ocec kup mi motorku!
- Nemam peneži
- Ta predajme macir
- Co?
- No co ,mne už nekoji tebe nestoji a pre sušeda ju chovac nebudzeme.
Štatistiky minulý rok určili, že najlepšie zarábajúcimi Slovákmi boli IT-čkári,dnes však už vieme, že tento rok to budú CT-čkári.
Ženy sa delia na:
1.elektrické - dotkneš sa ich, kopnú ťa.
2.aerodynamické - ak na nich tlačíš, nekladú odpor.
3.chemické - pri dotyku sa rozložia.
4.detinské - čo im dáš do rúk, to si dajú do úst.
Móricko príde domov zo školy s vysvedčením:
- Oci, máš obrovské štastie.
- No hovor prečo.
- Predstav si, na budúci rok nepotrebujem nové knihy.
Washington, DC. Prezident odměňuje vietnamské veterány. Za odměnu splní každému veteránovi jedno přání. Veterán Joe si přeje, aby mu změřili délku penisu od špičky až po konec varlat. Za každý centimetr délky si přeje jeden dolar. "Není problém.", řekne prezident. Začali přeměřovat od špičky, níž a níž... "Kde máte koule?" ptá se najednou prezident. "V Hanoji.", hrdě odpovídá Joe.
Potkají se dva kamarádi a jeden se ptá druhého: "Kde jsi dneska byl?" "V ZOO." odpoví mu druhý. "A co jsi tam viděl?" "Zebru." "Zebru? A povíš mi o ní něco?" "A koně znáš?" "Jo, znám." "Tak to je kůň s pruhama." "A co jsi tam ještě viděl?" "Žirafu." "Žirafu? Pověz mi taky něco o ní." "Koně znáš?" "Jo, znám." "Tak to je kůň s dlouhým krkem." "A co jsi ještě viděl?" "Hada." "Tak mi o něm něco pověz." "Koně znáš?" "Jo, znám." "No, tak to je úplně něco jiného."
Chuck Norris sa raz zjavil Panne Márii.
Chuck Norris stratil panictvo skôr ako jeho otec.
AUDI vymyslelo pohon všech čtyř kol, tak si to dalo do znaku. RENAULT nevymyslel nic, tak si to taky dal do znaku.