Reklama:

Suzuki se přistěhoval do USA s rodiči z Japonska a jde do školy. Hodina začíná a učitelka se ptá: "Uvidíme, kdo ovládá kulturní historii Ameriky! Kdo řekl: ",Dejte mi svobodu, nebo mě zabte?´"

Hrobové ticho ve třídě, jen Suzuki zvedne ruku: "Patrick Henry 1775 ve Philadelphii."

"Výborně Suzuki, a kdo řekl: ,Stát je národ a národ nesmí zhynout?´"

Suzuki se postaví: "Abraham Lincoln 1863 ve Washingtonu."

Učitelka se podívá na spolužáky a říká: "Stydím se za vás, Suzuki je Japonec a zná americkou historii lépe než vy!"

Zezadu se ozve tichý hlas: "Polib mi prdel, zasraný Japončíku!!"

Učitelka: "Kdo to řekl?"

Suzuki zvedne ruku a bez vyzvání odpoví: "General McArthur 1942 na Guadalcanalu a Lee Lacocca 1982 při valné hromadě firmy CHRYSLER."

Třída je zcela ticho, jen zezadu se ozve: "Je mi z toho na blití!"

Učitelka zakřičí: "Kdo to byl!"

Suzuki odpovídá okamžitě: "George Bush starší japonskému premiérovi Tanakovi v průběhu oběda, Tokio 1991."

Jeden ze studentů otráveně řekne: "Vyhul mi!"

Učitelka hystericky: "A dost! Kdo to byl teď?"

Suzuki bez mrknutí oka: "Bill Clinton Monice Levinsky 1997 ve Washingtonu, Oválná pracovna Bílého domu."

Další ze studentů zařve: "Suzuki je hromada sraček!"

A Suzuki opět klidně: "Valentino Rossi při velké ceně motocyklů v Brazílii 2002."

Třída zcela propadne hysterii, učitelka upadá do bezvědomí, dveře se otevřou a vejde ředitel: "Kurva, takový bordel jsem ještě neviděl!"

Suzuki vstane a prohlásí: "Andrej Babiš, český ministr financí při předložení státního rozpočtu, Praha 2013."

Baba pridze do dochtora z dzedom, ze slabo cuje. 

Dochtor: Dzedo pijece? 

Dzedo: Co hvarel? 

Baba: Ci pijes? 

Dzedo: Sem tam. 

Dochtor: Uz bi sce nemali. 

Baba: Dobre hvarice pan dochtor. 

Dochtor: Dzedu kurice? 

Dzedo: Co hvari? 

Baba: Ci kuris? 

Dzedo: Hej. 

Dochtor: Ta to bi sce uz tiz nemali. 

Baba: Cujes co hvari dochtor, nemas kuric. 

Dochtor: Dzedo a sexujece? 

Dzedo: Co hvarel? 

Baba: Taze ci sexujeme. 

Dzedo: Sem tam. 

Dochtor: Ta to bi sce uz tiz nemali. 

Baba: Dzedu, poc het, bo dochtor saleni.

Bohatí manželia si zohnali domáceho údržbára. Údržbár sa pýta raz manželky: “Ako to urobíme s tým sexom?” “Ja neviem. Muž je stále doma. “” Urobíme do postele dieru. Ty k nej každý večer priložíš zadok a ja ti to urobím! “Prvá noc žena vzdychá a manžel sa pýta:” Čo sa deje? “” Nič, len sen. “Druhú noc to isté. Tretia noc a žena vzdychá, tak sa muž pýta: “Čo sa deje?” “Nič, len sen!” A muž na to: “Tak si vymeníme strany!” Štvrtá noc muž vzdychá a žena sa ho pýta: “Čo sa deje? “” Nič, len mi ten tvoj sen lezie do zadku. “

V pondelok som poslal rodičom telegram, aby mi poslali nejakú stovku, lebo inak skončím na ulici. -No a čo, ozvali sa? -Hej. Napísali mi, aby som si dal pozor na autá!

Sejdou se Čech, Rus a Američan. Američan říká: "Já mám doma krávu a tu když pošimrám na vemínku, tak ona mi podojí: mléko, smetanu, šlehačku, máslo a jiné mléčné výrobky." Rus říká: "Já mám zase doma prase, který když pošimrám dole na bříšku, tak mám hned jitrnice, tlačenku, jelítka a podobné masné výrobky." A Čech říká: "A já mám doma slepici a tu když takhle dole pošimrám, tak ona mi uvaří, vypere a vyžehlí."

Reklama:

Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít. Žába najednou promluví, že když ji nezabije, tak mu ho pěkně vykouří. A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou. Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchl i s žábou domů. Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč ji svíčkovou a vypadni!"

Mladá dynamická společnost hledá hackera na HPP. 

Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:\Windows\System\Dokumenty...

Zazvoní chlapík večer pri dverách v paneláku. Otvorí mu pekná žena. -Dobrý večer mladá pani, mohol by som sa s vami pomilovať? -To snáď nemyslíte vážne, taká drzosť! Ešte ste od nikoho nedostali po papuli? -Ale áno, už päťkrát, ale dvakrát som si aj zat*tkal.

Malý Matúš príde domov a otec sa ho pýta. – Tak čo je nového v škole? – Päťka a päťka. – Čo? – A štvorka. – To nemyslíš vážne. – Ale neboj sa, tie známky už neplatia. – To mi odľahlo. A prečo? – Lebo ma vyhodili zo školy.

80-ročnému starčekovi lekár dá zazátkovanú fľašu a hovorí: “Potrebujem vzorku vašej spermy. Prineste mi ju zajtra v tejto fľaši na analýzu.” Na druhý deň starček príde a fľaša je prázdna “Čo sa stalo?” – pýta sa lekár Dedko:”Nešlo to. Skúšal som najprv ľavou rukou, potom pravou rukou a furt nič. Tak som zavolal starkú. Aj ona to skúsila najskôr ľavou, potom pravou, potom oboma rukami a dokonca aj ústami, s protézou aj bez, a nič… Tak sme zavolali našu mladú susedku. Aj ona skúsila oboma rukami, ústami, ako sa len dalo…” Doktor doslova šokovaný: “Čože, vy ste na to zavolali aj susedku?” “No áno, ale nech sme sa snažili ako sme chceli, tú fľašu sa nám otvoriť nepodarilo!”