Reklama:

Hutoreju spolu dva babatka v porodnici.
-Čau ja som chlopčik!
-Jak znaš? , pita še ho dzifčatko.
-Čakaj kim odidze sestrička a daco ci ukažem.
Sestrička odidze a v tim chlopčik zruci zo sebe perinku a hrdo ukazuje:
-Popač tu - mam modre ponožky!

Raz sa Svätý Peter rozhodne zistiť, ako sú na tom vysokoškolskí študenti pri príprave na skúšky. Povolá teda nejakého anjela, nech zistí, čo sa dole deje.
Je jeden mesiac pred skúškami a anjel hlási: “Medici sa učia a ekonómovia a právnici chlastajú…”
Týždeň pred skúškami: “Medici si už opakujú, všetko vedia, ekonómovia začínajú čítať skriptá a právnici chlastajú…”
Večer pred skúškami: “Medici sú už naučení, vedia učivo aj odzadu, ekonómovia dočítali tak tak Samuelsona a právnici sa modlia…”
Svätý Peter hovorí: “Modlia hovoríš? No tak to im pomôžeme…”

Príde prasiatko k elektrickej zástrčke a hovorí: "A teba sem kto zamuroval?"

Učiteľ sa pýta na hodine fyziky:
”Povedz mi, Ferko, aká je najnovšia
a najosvedčenejšia hnacia sila?”
”Protekcia, pán učiteľ.”

Reklama:

"Jožko! Prečo píšeš také malé písmenká!?"
"To aby sa vám ťažšie hľadali chyby!"

Chlapík sa vracia domov zo služobnej cesty o deň skôr. Je po polnoci.Cestou sa pýta taxikára, či by nebol ochotný robiť mu svedka, lebo si myslí, že ho manželka podvádza. Taxíkár súhlasí, ak za to dostane100 EUR. Ako prišli do domu, potichu sa vkradli do spálne. Muž zapáli svetlo,prudko zhodí prikrývku z postele a vidí ženu s milencom.Nahnevaný zoberie revolver a priloží ho milencovi k hlave.Žena vykríkne: Nestrieľaj, klamala som Ti, že som zdedila peniaze!ON zaplatil Corvettu, ktorú som Ti dala, ON zaplatil jachtu, ON zaplatil ročné lístky na športové zápasy, ON zaplatil chatu pri jazere, dokonca platí aj mesačné výlohy na domácnosť. Zneistený muž spustí pištoľ, pozrie na taxikára a pýta sa ho: "Čo by si urobil?"Taxikár chvíľku rozmýšľa a odpovie: "Prikryl by som ho dekou,aby neprechladol".

-Serus Pišta, som čul že ci manželka roztrepala toteho noveho bavoraka.
-Ta hej roztrepala.
-Ci pana, a nestalo še jej nič?
-Zatiaľ ne. Zamkla še v kupeľni ale počitam že už dlho nevitrime...

Príde Dora do kostola, ide hneď za pánom farárom a nešťastne vraví :
-Otče, ja som zhrešila s Mišom…
-Dcéra moja, poď tu do sakristie, ukážeš mi ako si zhrešila.
V sakristii jej farárko rozopne blúzku a podprsenku i pohladí prsia.
-Takto si zhrešila dcéra moja ?
-Viac, otče… viac.
Farárko jej dá dolu nohavičky a siahne do rozkroku.
-Takto si zhrešila dcéra moja ?
-Viac, otče… viac.
Rozgurážený farárko jej ho tam teda vrazí a opäť sa pýta :
-Takto si zhrešila dcéra moja ?
-Viac, otče… viac.
-Tak, to mi teda povedz, – vyzvedá farár po skončení sexu,- ako si mohla ešte viac zhrešiť ?
-Ja som Miša nakazila syfilisom – vysvetlí Dora.

Zastaví auto pri lese a vybehne z neho vodič. Začne močiť z cesty do krovia. Zrazu sa ozve:

- Kurva, neštite mi na chrbát!

- Preboha, hovorte slušne, mám v aute dámu!

- A čo si myslite, že ja tu jebem s ježkom?