- Móricko, povedz mi jedno zriedkavé európske zviera.
- Tiger.
- Ale Móricko, tigre predsa žijú v Afrike.
- Práve preto sú tak zriedkavé v Európe.
Terezka mi povedala, že cibuľa je jediný druh jedla, ktorý ju donúti plakať. Názor zmenila, keď som jej hodila do hlavy melón.
Cestovali vlakom Čech, Rus a Slovák . Aby sa im lepšie cestovalo, kúpili si liter vodky . Napiť sa mohol iba ten, ktorý povie rýmovačku na napitie .
Čech hovorí : -Hele, jedem, dám si jeden .
-Job tvoju mať, dám si piať ! – povie Rus .
Slovák sa na nich pozrie, zoberie fľašu a hovorí : -Vyseriem sa na vás, vypijem to naraz !
Stretnú dvaja mestskí policajti na ulici krívajúceho farára. Pýtajú sa ho:
- Čože sa vám stalo, pán farár?
- Ale... padol mi na nohu bojler.
Keď farárko odíde, pýta sa jeden druhého:
- Človeče, čo je to ten bojler?
- Čo ja viem. Ja nie som katolík! - odvetí druhý.
Ide krásna mladá blondínka lesom a vidí deduška ako má nohu zaklínenú medzi nejakými pňami a nemôže sa pohnúť. Deduško na ňu zavolá: - Ja som zázračný deduško. Keď mi pomôžeš, splním ti tri želania. Blondínka mu teda pomôže a želá si: - Chcela by som vilu na Bahamách. - Už tam stojí! - luskne dedko prstami. - A ešte by som chcela najnovší Mercedes. - Už stojí, pred tvojim domom! - luskne opäť dedko. - A nakoniec 50 miliónov na konte v Tatrabanke. - Stalo sa. Tvoje konto je naplnené! Dievčina poďakuje a zberá sa preč. Dedko jej ešte povie: - Prosím ťa, ja som už veľmi starý. Netrtol som si už najmenej dvadsať rokov. Keď som ťa urobil takou bohatou, keď už do konca života nemusíš prstom pohnúť, nepomilovala by si sa z vďačnosti so mnou? Blondínka rozmýšľa, nakoniec uzná dedkove argumenty a súhlasí. Keď už je po všetkom, spokojný dedko sa jej pýta: - A koľkože ty máš vlastne rokov? - Dvadsať. - Dvadsať? A to ešte veríš na zázračných deduškov ... ?
Boh príde na zem za Mohamedom a hovorí mu:
- Mám pre teba pár prikázaní.
- To čo je?
- Napríklad, že nezosmilníš.
- Nie, tým nás prosím ťa neobťažuj, to neprejde, však poznáš arabskú mentalitu.
Pán Boh to skúsi u Cigáňov. Príde za vajdom:
- Mám pre vás prikázania.
- To čo je?
- Napríklad, že nepokradneš.
- Nie, neblbni, to cigáňom zoberieš podstatu kultúry, to neprejde, kašli na to.
Tak Pán Boh do tretice skúša u Židov, ide k Mojžišovi a hovorí:
- Počuj, Mojžiš, mám tu pre vás prikázania.
- Koľko stoja?
- Nič, sú zadarmo.
- Tak daj aj zo desať.
Prídu Fero s Mišom na vyšetrenie k závodnému lekárovi. Keď ich sestrička uvidí nahých, počudovane sa pýta:
- Ako je to možné? Obaja ste černosi a jeden máte čierneho vtáka a druhý bledého?
- Akýže černosi? - vysvetľuje Fero. - My sme baníci a Mišo si iba odskočil na obed domov. .
Ide zajac po lúke a vidí jamu, v ktorej je medveď. A vraví:- No medvedisko a teraz, keď budem chcieť, tak ťa kľudne opľujem... ...opľuje medveďa a hovorí ďalej: - Haaaaaaaa a keby chcem, tak ťa môžem aj ovracať... ...a ovracia ho. Nakoniec hovorí: - Veď ja ťa môžem kľudne aj osrať a vyčúrať sa na teba! ...Zajac si sťiahne gate. oští medveďa oserie ho a ako sa tak rehoce a zapína si gate, tak sa pošmykne a spadne do jamy k medveďovi. Zajac na to: - Medveď, neuveríš, ale ja som sa ti prišiel ospravedlniť! ...
Nápis na svokrinom náhrobku od zaťa: R.I.P. - R.I.P. HURÁ