Reklama:

Dežko robí záverečné skúšky na predavača v drogérii. Šéf skúšobnej komisie sa ho pýta:

- Dežko, čo by si ponúkol pani, ak by chcela niečo na vyčistenie okna?

- Okenu! A čo by si jej ponúkol, keby chcela niečo na umytie Auta

- Okenu! prečo okenu?

- Lebo existujú aj okná so sklenenou výplňou. A čo by si jej ponúkol, keby mala krámy

- Okenu! prečo opäť okenu? ked si nemôže zajebať, nech aspoň okná umýva.

Príde blondínka za doktorom a spytuje sa ho: - Pán doktor, mohli by ste mi spraviť ešte jednu dieru na milovanie?

Doktor sa na ňu pozrie a poklepká si prstom po čele.

A blondínka na to: - Ale pán doktor, však by mi vajcia oči vybili.

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám. Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom. Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil. Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený. Od tej doby som nezamestnaný.

Dlho sme sa na tej šéfovej anekdote smiali, než sme pochopili, že je to pracovná úloha.

Reklama:

Príde kačica do krčmy a pýta sa barmana:

-Máš chleba?

-Nemám.

-Máš chleba?

-NEMÁM!!!

-Máš chleba?

-Ale nemám, ako ti to už mám vysvetliť?

-Máš chleba?

-Sakra, keď ti raz hovorím že nemám tak nemám!

-Máš chleba?

-Počúvaj ty drzaňa. Ešte raz sa ma opýtaš, či mám chleba, tak ti priklincujem tvoj drzý zobák o tento pult.

-Máš klinec?

-Nemám, prečo?

-Máš chleba?

Rozprávajú sa traja upíri, ktorý z nich je najlepší. Dohodnú sa, že sa stretnú o 30 minút a kto vypije za ten čas najviac krvi vyhrá. Prejde pol hodina a prvý má krv na celej brade a hovorí: - Pozrite na to stádo oviec, je ich tam asi 200, celé som vypil. Druhý je ešte viac od krvi a hovorí: - Pozrite na to stádo kráv, je ich tam tak cez 300, celému som vysal krv. Tretí z nich, ktorý má na sebe najviac krvi, hovorí: - Vidíte ten stĺp? Ja som ho nevidel.

Pacient príde za psychiatrom a ten sa ho pýta, čo sa mu stalo.

- No viete, bol som u svojej milenky a keď sme boli v najlepšom, zrazu prišiel s veľkým buchotom jej manžel.

- A vám z toho preskočilo.

- Nie, ja som sa nemal kam schovať, tak som sa zavesil na okenný rám z vonkajšej strany. Ale on ma tam našiel.

- A z toho ste sa zbláznili.

- Nie, potom priniesol kladivo a do každého prsta mi dal poriadnu ranu

. - Tak to chápem, z toho sa človek musí zblázniť.

- To ešte nie, ale potom som sa pozrel pod seba a visel som nohami 10 centimetrov nad zemou. Z toho mi jeblo.

Kto píska na ženu po štyridsiatke?

Tlakový hrniec.