Stretnú sa dve kamarátky a jedna sa pýta druhej:
"Bereš antikoncepciu?"
"Nie, ja beriem antidepresíva."
"A funguje to?"
"Perfektne! Mám už 5 detí a je mi to úplne jedno."
Idú dvaja rozhádaní manželia v aute a na lúke uvidia kravy.
Manžel hovorí žene: "Aha, na lúke sa pasú tvoji príbuzní."
A žena mu odpovie: "Áno, svokrovci."
"Proč jsi takový naštvaný?"
"Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem kurva zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"
Major: - Súdruhovia, kruh má 180 stupňov.
Vojak: - Ale súdruh major, veď kruh má 360 stupňov.
Major: - Vojaci, predstavte si taký maličký 180 stupňový kruh.
Dvaja robotníci sa zhovárajú na stavbe:
"Ty, vidíš tu muchu na konci lešenia?"
"Akú muchu?"
"Chlapi, končíme, je zlá viditelnosť."
Nočného chodca osloví na ulici černoška: -"Pane, nemohol by ste ma odprevadiť domov ?"
-"Ani náhodou," odmieta muž, "môžete mi povedať čo by som robil o polnoci v Afrike ?"
Jednu fľašu sme vypili do jednej a do tretej pol druhej..... Poznámka jazykovedcov: Tomuto iná národnosť nemôže rozumieť, iba že by boli pili s nami.
- Čo ti povedal otec, keď si havaroval? pýta sa matka syna.
- Môžem opakovať aj neslušné nadávky?
- Nie.
- Tak nehovoril nič...
- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!
Na políciu príde občan:
- Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
- Neskoro. Zlodeja sme už chytili.