Pepíček: "Tatínku, dnes jsem ušetřil 10 korun!"
"Jo, a jak?"
"Běžel jsem celou cestu do školy za autobusem."
"Tak zítra běž za taxíkem, ušetříš dvě stě!"
Tri vety, ktoré človek nesmie povedať policajtovi:
1. To ste museli ísť aspoň 180, aby ste ma dobehli...
2. Podržte mi to pivo kým, nájdem vodičák...
3. Ja som chcel byť tiež policajtom ... teda, kým som zmaturoval.
Jeden muž si vycvičil mravca. Desať rokov ho učí jesť príborom. Na záver výcviku ho ide vyskúšať do reštaurácie. Objedná dve porcie rezňa. Čašník prinesie dve porcie, ale iba jeden príbor. Muž sa ho pýta:
- A ten mravec čo?
Čašník palcom mravca rozpučí a povie:
- Prepáčte, pane.
Ako najlahsie zistit pohlavie macky?
Kopnes ju zozadu do riti a ked sa rozbehla tak je to macka a ked sa rozbehol tak je to kocur.
Bol jeden manžel, ktorý nenávidel mačku svojej ženy. Rozhodne sa, že najlepšie by bolo, keby sa stratila. Dá ju do vreca a odvezie ju v aute 20 ulíc od domu. Tam ju vyšmarí z auta a spokojne ide domov. Keď sa vráti, mačka pokojne sedí pred dverami svojho domu. Nervózny manžel zopakoval operáciu, ale teraz ju odviezol 40 ulíc od domova. Keď sa vráti, mačka opäť sedí spokojne pri dverách. To už do manžela vošlo sto čertov. Chytí mačku a vezie ju 10 ulíc vpravo, ďalších 15 ulíc rovno a 12 ulíc doľava a potom 35 ulíc na sever, vyhodí mačku a kričí: Do nevidenia ty hnusná mačka !!!!!!!!!!! O päť minút neskôr manžel volá manželke a hovorí: “Miláčik, mačička je doma?“ “Áno, práve prišla, prečo miláčik?“ “Daj mi tu hnusnú mačku k telefónu ....... stratil som sa!“
Končím s alkoholom. Také okno som ešte nemal. Vonku je jeseň a ja si vôbec nepamätám leto.
ON: „Veď som nebol tak opitý ne?“ ONA: „No, hodil si môjho škrečka o zem a kričal si: „Pikaču, volím si teba!“ Potom si hodinu kričal v skrini, že vchod do Narnie nefunguje, a keď si vyliezol, stál si v krbe a neustále si kričal: „Šikmá ulička.“ Potom si vrieskal na moje auto: „OPTIMUS, ja viem, že si to ty!... pretransformuj sa!“ Potom si si posypal tvár trblietkami a kričal si, že si Edward Cullen. Zvyšok noci si potom vypúšťal bazén s tým, že hľadáš Nema. A keď si sa potom vracal domov, skočil si po fúzatom bezdomovcovi a nadšene kričal: „Dumbledor, ty žiješ!“
Príde chlapček do krčmy, sadne si
k stolu a hovorí čašníčke:"Jednu
desiatku!"
Čašníčka:"A koľko máš rokov,
chlapček?"
"Osem."
"A to by ti nestačil džús?"
"No, stačil, ale chýbajú mi dve koruny..."
Vtipy o rómech nepatří do kategorie Černý humor !