Maximálna škuľavosť: keď si ľavé a pravé oko pozerajú do očí.

 

Reklama:

On : Kdyby si řekla, že si panna, byl bych něžnější. Ona: Kdyby si řekl , že si debil, řekla bych ti, že mam silonky.

Príde žena na umelé oplodnenie a pýta sa, či si môže vybrať darcu spermií.

-No, samozrejme," odpovedá doktor.

-Tu máme Brada Pitta, Toma Cruisa..."

"Stačí, stačí, chcem Brada Pitta!"

Doktor súhlasí, odvezú ju na sálu a uspia ju. Vtom sa doktor na ňu nahne, vytiahne svojho vtáka a hovorí: "Jááá ti dááám Brada Pitta!"

Žena sa vrátila neskoro večer “Škoda, že si bola tak dlho preč,” hovorí manžel, “zastavila sa tu tvoja kamarátka.” “Ktorá?” “Neviem. Nepoznám ju … “” Ako vyzerala? “” Obyčajne. Blondínka, asi dvadsaťročná, pod ľavú lopatkou materské znamienko … “

smiesny obrazok

Muž: “Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?”
Žena: “Neviem….”
Muž: “Ale fakt, povedz!”
Žena: “Čo ja viem…”
Muž: “Veď niečo musíš chcieť!”
Žena: “Nevieeem!”
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena ho rozbalí a hovorí: “To čo je, do riti?”
Muž: “Neviem.”

Reklama:

Manželkina pomsta Prvý deň si zbalila všetky osobné veci do krabíc a kufrov.Ďalší deň si zavolala sťahovákov, aby jej veci odviezli. Tretí deň si posledný krát sadla ku stolu v krásnej jedálni, zapálila si, pustila si kľudnú hudbu a pochutnala si na krevetách, kaviári a fľaši vína. Po večeri posledný krát navštívila každú izbu v dome a do každej tyče na záclonu vložila napoly zjedenú krevetu namočenú v kaviári. Potom upratala kuchyňu a odišla. Krátko nato prišiel manžel so svojou novou priateľkou a boli veľmi šťastní.Po niekoľkých dňoch začal dom pomaly, ale nepríjemne páchnuť. Vyvetrali, vyčistili koberce, prehľadali otvory či tam nie je mŕtva myš.Nakoniec vymenili koberce, vymaľovali, všade rozložili vonné sviečky. Nič nepomohlo, priatelia ich prestali navštevovať, služobná odišla, opravári odmietli prísť do domu…Nezostávalo nič iné ako dom predať. Po mesiaci o dom stále nikto nemal záujem a odmietla s nimi pracovať aj realitná kancelária.Neostávalo nič iné iba si vziať vysokú pôžičku a kúpiť iný dom. Po pol roku bývalá manželka zatelefonovala svojmu ex a pýtala sa, ako sa darí. Súcitne si vypočula ságu o smradľavom dome. Medzi rečou spomenula, že jej ten dom veľmi chýba a bola by ochotná znížiť čiastku, na ktorú má podľa rozvodového riadenia nárok, výmenou za ten dom. Manžel si uvedomil, že jeho bývalá žena nevie, ako veľmi ten dom smrdí. Vycítil príležitosť a súhlasil predať jej ho za desatinu toho, akú mal dom hodnotu, pod podmienkou, že podpíše všetky papiere hneď v ten deň. Žena súhlasila, behom hodiny manžela navštívil právnik s podpísanými papiermi. Po týždni bývalý manžel so svojou novou priateľkou s úsmevom na tvári sledujú sťahovákov, ako im balia zariadenie… vrátane tých záclonových tyčí…

Príde Fero neskoro večer domov a zistí, že jeho manželka kúpila novú varechu. Pristúpi k nej, prehne si ju cez koleno, rýchlo jej vyhrnie nočnú košeľu a začne ju silno udierať tou varechou na holý zadok.
“Au, to bolí, auu, prestaň, auuu, hrozne to štípe, aauuuu, prosím už dosť, auuuu,“ narieka a kope nohami do vzduchu drahá polovička, pričom po tvári sa jej od bolesti kotúľajú horúce slzy.
Manžela však neobmäkčí hlasný plač ani červené klobásky s čerstvými modrinami na manželkinom bitom zadočku a na vysvetlenie práve prebiehajúceho poriadneho výprasku dodá:
„ No je toto vôbec normálne? Tak doma neostala ani kvapka alkoholu, ale hlavná vec, že milostivá si nakupuje nový nábytok!“

- Čím to je, že stále chodíte do práce taký ospalý?
- To je vina mojej ženy.
- Je tak vášnivá?
- Bláznivá. Akonáhle počuje nejaký šuchot, zobudí ma a ja musím štekať.

Manžel sa pýta svojej manželky: "Čo by si spravila, keby sa stala taká náhoda, že ma nájdeš v posteli s inou?"

Manželka na to: " A ty by si čo urobil, keby si ma našiel v posteli s iným?"

Manžel sa naštve a hovorí: "No pozor! Nemýľ si náhodu s ku*vením!"

- Príde muž domov a nájde ženu v posteli s iným mužom.
-Zoberie pušku a hovorí: - Postav sa, odstrelím ti gule.
Žena sa ho zastáva: - Miláčik daj mu šancu, je to dobrý človek.
- Dobre, môže si ich rozhojdať..