Anička vraví Jankovi: Janko príď v nedeľu k nám, nikto nebude doma! Janko v nedeľu prišiel a nikto nebol doma.

 

Reklama:

Ukážková ženská logika : Idem domov autobusom autobus je preplnený, takže si nemám ako oraziť lístok, chcem poprosiť ... ženu predo mnou, aby mi orazila. Ale ako ju najlepšie oslovím? Budem jej vykať alebo tykať. Na predposlednej zástavke nevystúpila, takže ide až na poslednú. Poriadne si ju obzerám. Má zo sebou fľašu vína, takže ide určite k nejakému mužovi. Tá fľaša vína nie je z tých najlacnejších,... takže to musí byť pekný muž. Na poslednej zástavke bývajú, ale len dvaja pekní muži, môj muž a môj milenec. K môjmu milencovi nemôže ísť, pretože tam idem ja. Takže ide k môjmu mužovi, môj muž má, ale dve milenky - Karin a Andreu. Karin je na dovolenke. Takže hovorím : ,,Andrea, môžeš mi prosím oraziť lístok?". ,,Ahoj jasné môžem, odkiaľ ma poznáš ?"

Mišo sa vybral s milenkou do hotela. Ako už boli v posteli, milenka mu vraví: „Vieš Miško, som trochu unavená, nechajme to milovanie na ráno…“Mišo súhlasil, no milenka zaspať nemôže. Z vedľajšej izby sa totiž ozýva hrozný chrapot. Nakoniec to aj Mišovi išlo na nervy a tak zabúchal na stenu: “Prosím vás, pofajčite si 10 minút, moja žena nemôže zaspať…“Chrápanie ustalo. Milenci zaspali. Keď sa ráno prebrali čerství pustili sa do búrlivého sexu. Objatia, stony, ochkania… Stále prudšie a hlasnejšie… V tom sa z druhej izby ozval buchot: „Prosím vás, služba za službu, pofajčite si 10 minút, nemôžem si natiahnuť nohavice…“

Manželia majú 20. výročie svadby a manželka si chce troch užiť. Hovorí manželovi: 

- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš. 

Manžel vstane, ide do kuchyne, zoberie si pivo a ide pred televíziu. Manželku to nahnevá a znovu mu hovorí: 

- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš. 

Manžel znovu ide do kuchyne, naleje si pol deci a ide pred televíziu. Manželku to už riadne nahnevá a trochu podráždená hovorí:

- Miláčik, dnes môžeš robiť, čo len chceš! 

Manžel: 

- Tu si predo mňa kľakni na kolená. 

Manželka sa už poteší, vydvihne si sukňu a čaká. Manžel si sadne na ňu a hovorí: 

- Hio hio do chladničky, na pol deci borovičky!

Hovorí sa, že ženy dospievajú skôr ako muži. Veď to je blbosť, fúzy im začnú rásť až v päťdesiatke.

Pred odchodom na oslavu k susedom:- Zlato, ktorú košeľu si mám dať? Tú s dvoma odtrhnutými gombíkmi, alebo radšej tú so špinavým golierom?

Reklama:

Manželka sa v noci prebudila a zistila, že muž nieje vedľa nej v posteli.
Obliekla sa a išla dole po schodoch. Muž sedel v kuchyni pri šálke kávy.
Zdal sa byť v hlbokej depresii, len tak čučal do steny. Odklonil sa od
kávy a v tom žena zpozorovala, jak si utiera slzu z oka.
Čo sa deje, miláčik? Prečo tu sedíš v takú nočnú hodinu?"
"Pamätáš sa,ako sme mali pred 20 rokmi rande a ty si mala iba 14sť?"
"Áno, samozrejme si pamätám !"
"Pamätáš si,ako nás tvoj otec pristihol pri milovaní na zadnom sedadle môjho auta?"
"Áno, pamätám."
"A vybavuješ si, jak na mňa vyletel a vravel : "Buď si vezmeš moju dcéru za ženu alebo stráviš najbližších 20 rokov v base!"
"Áno, vybavujem."
Muž si utrel ďaľšiu slzu a vzdychol: "Vieš... tak dneska by ma boli už pustili......

smiesny obrazok

Manželé jedou autem po dálnici a po dlouhém mlčení manželka povídá:

"Už mě za těch šestnáct let začínáš srát! Nechám se rozvést..."

Manžel mlčí.

Manželka po chvíli: "Budu chtít náš dům." 

Manžel zase mlčí, ale přidá plyn. 

Manželka pak: "A obě konta a auto"

Manžel pořád mlčí, zase zrychlí. 

Manželka říká: "A taky si nechám obě děti, vychovám z nich slušné lidi." 

Manžel stále mlčí, opět přidá plyn.

Manželka se na něj podívá a pokračuje: "Stejně už několik let spím s tvým nejlepším přítelem." 

Manžel nic neříká, jen zase přidá plyn.

Manželku to rozzlobí a ptá se: "Copak ty nic nechceš?"

Manžel s klidem odpoví: "Já mám všechno, co k životu potřebuju."

A žena odsekne: "Jo? A co to je?"

Muž odpoví: "Airbag."

V knižnici sa pýta pani muža, ktorý prehliada regály:
- Môžem vám pomôcť? Čo hľadáte?
- Hľadám knihu Muž vládca žien.
- Tak to musíte ísť do vedľajšieho oddelenia, tam sú rozprávkové knihy.

Přijde takhle dcera za otcem a vede si s sebou za ženicha černocha jménem Bobo. Otce to vytočí, protože nechce mít v rodině černochy. Tak povídá: "Můžeš si ho vzít, pokud splní mé požadavky. Musí ti postavit největší barák na světě. Černoch povídá: "Bobo miluje, Bobo postaví." A opravdu se tak stalo. Tak otec dává další svůj požadavek. "Musíš mé dceři koupit nejdražší auto na světě." "Bobo miluje, Bobo koupí" A za chvíli měla nejdražší auto na světě. Tak otec už neví, co by jsi vymyslel, tak povídá: "Musíš mít aspoň jeden metr dlouhý penis" ... "Bobo miluje, Bobo zkrátí"