Skupina Modus chce vydať nový album, ale nevedia ako sa k tomu postaví Marika Gombitová.
Chlap pozera na svoju ženu .. strapate vlasy, bez podprsenky - prsia na pupku, zuby v pohari, povzdvihla jednu nohu a masivne sa uprdla..... Tak jej vravi;
- Ty si strašna ! Je na teba hrôza pozerat' ! Prosim ta pozri sa na seba v zrkadle !
- čo sa ti nepači !? ona mu vravi, raz začas sa každy človek môže uvolnit' a citit' sa ako doma - nie !?
- Ano, ale nie na svadobnej ceste - v svadobnu noc !
Preco zenati muzi zboznuju oralny sex ?
.
.
TO TICHO, TO TICHO
Co mam kupit manzelke pod stromcek? Ma elektricky noz, elektricky krajac chleba, umyvacku riadu, elektricky sporak aj robota...hmmm a stazovala sa, ze si nema kde v kuchyni sadnut! Kupim jej elektricke kreslo.
Pri nehode autobusu zahynuli naraz traja muži. Dostali sa pred Pána Boha a ten sa pýta prvého: - Koľkokrát si za život podviedol svoju ženu? - ...hmm... 5-krát, previnilo povedal muž... - Koľko?! - spýtal sa prísne Boh - mám sa pozrieť do knihy? - No dobre, tak 6-krát... - 9-krát! Za to dostaneš len trabanta! Muž odfíčí na trabante na svoju večnú púť po nebi. Pred Boží súd predstúpil ďalší, tá istá otázka... - 2-krát! - znie odpoveď... - Koľko? - Dobre, dobre, tak 3-krát... - 6-krát! - vyčítal z knihy pán Boh. Za to dostaneš Wartburga! Muž odfrčí a na to predstúpi treti - starý dedko. - No dedo a vy ste koľkokrát podviedli babku? - Ani raz, prosím! Celý život som bol babke verný! -Čoze? Tí predtým sa aspoň priznali, už keď ma chceli klamat. No ty?! Ved sa pozrieme!!! - No... naozaj ani raz! - počudoval sa Pán Boh... - Za odmenu teda dostaneš najnovšie Porsche! Dedo naradostený takisto odpáli na super fáre, ľahko ľahko teda predbehne obidvoch predchádzajúcich... Po istom čase však trabanstista aj wartbugista prechádzajú okolo odparkovaného porsche a vidia, ako dedko smutný sedí na kapote. Zastavia preto a pýtaju sa ho: - "Dedo čo je s Vami? Dostali ste super auto, mali by ste sa na ňom prehánať po nebi a tešit sa z večného blaha... Čo sa stalo? "Aaaale" , odvetil zronený dedo. - "Stretol som babku na kolobežke!
- Konečne sa mi podarilo zbaviť prebytočných 75 kíl.
Hovorí jedna priateľka druhej,
- Nehovor, ako sa ti to podarilo?
- Rozviedla som sa
Pane doktore,poslední dobou nějak ženštím.
A jak jste na to přišel?
Včera jdu přes potok po metr široké lávce a spadnu do vody.
No nejsem já piča...?!!
Prečo som vyhodil sekretárku
Spomenul som si, že mám dnes meniny a tešil som sa, že ma ráno žena pekne
pozdraví a zaželá mi všetko najlepšie k meninám. A možno že dostanem aj
nejaký pekný darček...
Prídem dolu žena ani búúúú, nie to ešte dobre ráno a už vôbec nie všetko
najlepšie k meninám...
Myslím si, že deti sú poriadne a určite nezabudli...
Prišli a po raňajkách bez slova odišli do školy - hrozné.
Do roboty som odchádzal zhnusený v tušení toho najhoršieho - že si nikto ani nespomenie.
Sekretárka hneď pri dverách - "Dobre ráno šéfko! Všetko najlepšie k
meninám!" - cmuk.
Ostatní boli ticho a nikto si ma nevšímal. Pred obedom mi sekretárka pošepla
- "Čo keby sme išli niekde spolu na obed len my dvaja - je krásny deň, dnes
máš meniny...".
Ach bože!!! to je najkrajšie, čo som dnes počul.
- Išli sme inam, ako zvyčajne chodíme, trochu von z mesta, dali sme si po dve
martiny, vychutnali výborne jedlo a v tom mi pošepkala - "Šéfko, že už
nemusíme isť do roboty? Je tak krásne, máš meniny, keby sme išli niekde, kde
budeme len my dvaja?"
Srdce mi poskočilo v nohaviciach a ona hovori - "Jasné, ideme ku mne domov."
- Hneď ako sme vošli, pošepla mi - "Idem si dať na seba niečo ľahšie a stratila sa... ."
Presne o šesť minút vyšla - niesla pred sebou veľkú tortu, za ňou moja žena
a deti, generálny riaditeľ a kolegovia z roboty a všetci niečo kričali, že
všetko najlepšie k meninám a tak...
A ja som tam sedel na gauči iba v ponožkách.....
Šla som po ulici, keď ma oslovila poriadne špinavá a zanedbaná bezdomovkyňa, ktorá ma požiadala o pár centov na večeru.
Vybrala som svoju peňaženku, vytiahla 5 € a spýtala som sa:
- Keď Vám dám tieto peniaze, nekúpite si za ne víno namiesto večere?
- Nie, prestala som piť už pred niekoľkými rokmi, - povedala mi bezdomovkyňa.
- Nepoužijete ich na nákupy namiesto toho, aby ste si zabezpečila jedlo? - spýtala som sa.
- Nie, žijem v krabici pri kontajneri, načo by mi boli šaty a svoj čas potrebujem na to, aby som zostala nažive, - odpovedala.
- A nepoužijete ich ani v kaderníctve, hoci by sa vám to fakt zišlo? - spýtala som sa.
- Ste blázon! - odpovedala bezdomovkyňa. - Moje vlasy neboli upravené už 20 rokov.
- Dobre, - povedala som. - Nedám vám tie peniaze a namiesto toho vás s manželom prijmeme dnes na večeru. Bezdomovkyňa bola v šoku.
- A nebude sa váš manžel na vás za to hnevať? Ja viem, že som špinavá a asi odporne zapácham.
Povedala som:
- To je v poriadku. Je dôležité, aby videl, ako vyzerá žena po tom, čo sa vzdá nakupovania, kaderníka a vína.
Idú raz takto manželia spoločne na spoveď. Prvý ide on a hovorí: “Odpustite mi, prosím, otče, zhrešil som.” – “Ako sa to stalo, syn môj?” zaujíma sa kňaz. “Viete, stalo sa to, keď sa moja žena ohla cez mrazničku. Ako som videl jej krásny zadoček, tak som dostal šialenú hriešnu túžbu, nevydržal som a začal som si s ňou poriadne užívať.” Kňaz vysvetlí chlapovi, že keď to robil so svojou manželkou, tak že to nie je hriech, u manželov sú takéto situácie normálne. Muž sa však stále cíti vinný, a tak sa mu kňaz prikáže pomodliť trikrát Zdravas Mária. Potom ide jeho žena a zverí sa, že mala styk so svojim mužom, keď sa ohla cez mrazničku. Kňaz opäť vysvetľuje, že pohlavný styk medzi manželmi nie je hriech, ale žena stále trvá na tom, že sa cíti vinná. A tak aj ona dostane prikázané pomodliť sa trikrát Zdravas Mária. Keď potom žena odchádza, pýta sa: “Otče, a nezakážete nám chodiť do kostola?” – “Zakázať chodiť do kostola? Ako ste prišla na taký nezmyselný nápad?” čuduje sa kňaz. “No, viete,” hovorí žena, “do tej samoobsluhy nám už totiž vstup zakázali.”