Manžel: ,,Tak čo, dáme rýchlovku ?" Manželka: ,,Ako keby sme niekedy mali aj niečo iné ...

 

Reklama:
smiesny obrazok

Muž hovorí raz večer manželke: “Počuj, miláčik, dcéra nám dospieva, nemal by som jej povedať niečo o tej sexualite?” “To áno …,” súhlasí žena, “ale veľmi opatrne!” “Prečo veľmi opatrne?” “No, aby nespoznala, že o tom vieš úplný prd!”

Pýta sa zrelá žena manžela:
- Drahý, myslíš, že bez podprsenky vyzerám lepšie?
- Určite! Vyrovnalo ti to vrásky na tvári.

Muž sa pýta ženy:
- Načo si kúpila tie smiešne prezervatívy.
A žena hovorí:
- Keď sa ti to nepodarí, aspoň sa zasmejeme.

Smrtka zazvoní u dveří. Otevře muž,vyděšeně klekne na kolena a prosí:
"Ne,neberte si mě ještě,prosím! Mám ženu a děti!
Vem si je!"

Reklama:

Muž so ženou ležia v posteli. Muža začalo smädiť, a keďže ležal pri stene, opatrne prekročuje ženu. Tá, mysliac si, že sa chce milovať hovorí: Počkaj, syn ešte nespí. Po troch minútach muž znova skúša prejsť cez ženu, lebo ho hrozne smädí. Žena hovorí: Vravela som Ti, že počkaj, kým malý zaspí. Muž ešte chvíľu čaká, ale potom rezolútne vstane. Ide do kuchyne, chce sa napiť vody z vodovodu, ale voda netečie. Zúfalý vytiahne z chladničky šampanské. Žena počuje buchnúť zátku a kričí: Čo tam preboha robíš? A na to syn: Vidíš, nechcela si mu dať , tak sa zastrelil….“

Veľmi sa podobáte na môjho tretieho manžela.
A koľkých ste mali?
Dvoch.

Kedy je muz maximálne pod papucou? Ked sa bojí povedat svojej tehotnej zene, ze je neplodný.

Po rokoch, keď sa láska vytratí. Muž sedí doma na gauči a pozerá televíziu, keď z kuchyne počuje hlas svojej manželky – Čo si dáš na večeru miláčik? Kuriatko, hovädzinku, alebo jahniatko? Muž odpovie: – Ďakujem, dám si kuriatko. – Ty ma neser, ty tam máš pomazánku! Ja sa rozprávam s našou mačkou.

Jurko sa pýta otecka.
- Otecko, aký je rozdiel medzi mužom a ženou?
- Vieš, muž má väčšie nohy a žena menšie.
- Aha, ja som vedel, že ten rozdiel je niekde medzi nohami.