Pred použitím to visí. Pri používaní to stojí. Po použití z toho kvapká. Čo je to?
Dáždnik ...

 

Reklama:

U lekára doma zvoní telefón. Zo slúchadla sa ozve kamarátsky hlas jedného kolegu: "Čo je s tebou? Potrebujeme štvrtého do pokru."
- "Chvíľu vydržte, hneď som u vás, odpovie lekár.
Keď si oblieka kabát, manželka sa ho pýta: "Je to vážny prípad?"
- "Určite to bude niečo moc vážne, odpovie lekár... Už sú pri tom traja doktori."

Mladý muž zvoní pri dverách a žobroní: “Miláčik, otvor!” “Nemôžem,” hovorí dievča, “som nahá.” “Ale ja som tu sám …” “Ty áno,” verí nevernica Anička, “ale ja nie!”

Řediteli Černému utekla žena. 

Třetí den někdo zvoní, služka otevře dveře a užasle zvolá: "To jste vy, milostpaní?" 

"A koho jste čekala?" 

"Já myslela, že je to další gratulant!"

Ked Vam zena povie '' rob si co chces''

Nikdy si nerob co chces!!!

Chlap si chce trochu vyraziť. Zajde do bordelu. Leži si s
perfektnou kočkou v posteli, lenže bohužiaľ, nepostaví sa
mu vták. Večer doma si k nemu do postele ľahne jeho
rozkysnutá žena v natáčkach a vták sa mu postavi.
Chlap sa pozrie na neho a vravi: No teraz uz viem, prečo ťa
volajú *k...t !*

Reklama:

V meste sa kona anketa o prvej pomoci. Anketari zastavuju 23 ročneho mladika a pytaju sa ho:
- Pane,vedel by ste podat prvu pomoc?
- Myslim ze hej.
-Tak dajme priklad: Lezite s priatelkou večer pri televizore,kludne pozerate film a ona sa z ničoho nič začne dusit. Čo urobite ako prve??? Nič, však 2-3 centimetre ho povytiahnem...

Umrel Fero. Jeho vdova Mara sa s ním chce ešte raz pozhovárať a tak zorganizuje špiritistickú seansu. Všetko funguje a Mara začína rozhovor so záhrobím:
- Ferko, si to ty?
- Áno Marka, som to ja.
- Ako sa tam máš, Ferko? Čo tam celý čas robíš?
- No... ráno sa nažeriem, pomilujem sa a trochu si ešte pospím. Cez deň väčšinou žeriem, milujem sa a spím. A večer sa tiež najprv nažeriem, pomilujem sa a potom idem späť. Tak je to každý deň.
- Ferko, kam si sa to dostal? Ty si v raji? - žasne Mara.
- Nie, ja som králik na lúke za Malackami.

Prišli 3 ženy k doktorovi, že ich manželia doma nestíhajú sex. Jednej dal dávku hormónov pre jeleňa, druhej pre tigra a tretej pre vlka. O týždeň prvá hovorí:

-Dala som to mužovi do kávy, zaručal ako jeleň a vyletel na mňa!

Druhá na to:Ja som mu to dala do čaju, sotva ho dopil, zareval ako tiger a trhal zo mňa šaty! Len tretia nejak smutne sedí, nič nehovorí... 

Lekár sa jej pýta:A vy ako, mladá pani?

-Dala som mu to do mlieka. V kľudne to vypil a šli sme spať. O polnoci sa zrazu zobudil, zavyl ako vlk, začal si lízať gule a zlomil si pri tom väz...

smiesny obrazok

Muž v lietadle má miesto vedľa sympatickej blondínky.
Hneď sa k nej otočí a urobí "prvý krok".
"Viete", vraví, "počul som, že let rýchlejšie ubehne, ak sa dáte
do debaty so susedom. Neskúsime to?"
Blondína, ktorá si práve otvorila knihu, ju pomaly zavrie a spýta
sa: "A o čom by ste sa chceli baviť?"
"Hmm, žeby nukleárna energia?", chce byť muž vtipný.
"OK," ona na to, "to je zaujímavá téma.
Ale najprv mi dovoľte spýtať sa na niečo ako prvá."
"Ááále, samozrejme", pobavene súhlasí muž.
"Kôň, krava i jeleň žerú to isté - trávu. Napriek tomu, kôň zo
seba vylučuje suché lopty veľkosti tenisáku, krava veľkú mokrú placku a jeleň
malé guľôčky. Prečo je to tak?"
Muž je zaskočený a bezradne povie: "Vôbec netuším."
"Tak mi teda povedzte, ako je možné, že sa cítite na debatu o
nukleárnej energii, keď nerozumiete ani hovnu!