"- Drahý, nevadí ti, že mám malé prsia?''
- ''Nie. A kde ich máš?"

 

Reklama:
smiesny obrazok

Chlapíka priviezli na pohotovosť s modrinami a golfovou
palicou ovinutou okolo hrdla. Lekár sa spýtal na okolnosti úrazu.
“No, hral som s manželkou golf, a obaja sme odpálili svoje loptičky a tie vleteli do stáda kráv.
Ako sme ich šli hľadať, všimol som si niečo biele pod chvostom
jednej z kráv. Nadvihol som chvost a tam v centre rodidla trčala loptička aj so znakom manželkinej loptičky.
Ako som tam stál, držiac hore chvost kravy, zavolal som:
“Hej starká, táto vypadá ako tá tvoja!

Novomanželé vyrazí na svatební cestu. Zaplatí si nejdražší hotel. Ubytují se, když v tom přes jejich pokoj proběhne myš. Žena křičí na manžela: "Zavolej na recepci, Ty umíš líp anglicky než já!!". Muž zdvihne sluchátko: - "Hello, do you know, Tom and Jerry?" - "Oh yes, of course I know Tom and Jerry." - "Ok, Jerry is HERE!"

Statistika.
Každý by měl vědět,že 10% žen se nechá osouložit hned při prvním setkání.
20% mužů už jednou souložili na neobvyklém místě.
36% žen je pro nudistickou pláž.
45% žen upřednostňuje modrooké blonďáky.
57% žen už vyzkoušelo anální sex.
70% žen souloží raději ráno,než večer.
85% mužů nemělo ještě homosexuální vztah.
90% žen by rádo vyzkoušelo sex v lese.
99% žen ještě nikdy nesouložilo v práci.
To znamená,že čistě statisticky vzato je pro muže pravděpodobnější,že osouloži brzy ráno v lese neznámou ženu do análů,než na konci dne v kanceláři sekretářku.
Z toho plyne - kašli na práci a jdi do lesa!

smiesny obrazok
Reklama:

Vráti sa muž zo služobnej cesty. Vrazí do spalne. V posteli holý chlap a jeho žena nikde. Podíde ku skrini, otvorí ju a nahnevane vraví:
„Koľkoráz ti mam opakovať, že nie ty sa máš schovať, ale on

Rozprávajú sa dvaja východniari:
– Vieš, tým v Bratislave sa žije. Pôjdu si do hotela, dajú im obed aj večeru zadarmo, v noci sa v hoteli zabavia, pomilujú a ráno keď odchádzajú z hotela, dajú im pred odchodom raňajky a vreckové.
– Vážne? A ty si tam bol?
– Ja nie, ale moja žena áno…

Hovorí chlapec dievčaťu:
- Máš pekné tričko.
- Ďakujem, a pod ním nič nemám.
- Neboj sa, dorastie.

Manželia boli na výlete v Indii A tam videli zaklínača hadov ako píšťalou prinútil hada aby sa začal dvíhať. Manželka veľmi nástojila aby jej tu píšťalu predal, ale zaklínač hadov sa zdráhal. Až na veľké prosenie manželky jej zaklínač hadov nakoniec tu píšťalu predal. Žena sa hneď v ten večer vykúpala, navoňala, a vošla do spálne k manželovi, ktorý bol už pod prikrývkou. Začala na tej píšťale pískať. A pod príkryvkou na inkriminovaných miestach sa začalo čosi dvíhať. Žena celá vzrušená ešte viac začal pískať, a prikrývka s ešte viac začal nadvihovať. Celá roztúžená strhla z muža prikrývku… a mužovi z zadku vyliezla veľká pásomnica. …

Hovorí jedna žena druhej: “Si predstav, že už viem, ako dostať z manžela peniaze” – Ano? …a ako??? ” No včera sme sa pohádali, ja mu povedala, že sa vraciam k mame, a on mi bez frflania dal peniaze na cestu”.